Истории для взрослых

Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться.

И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.

Во время ceкса мы с мужем закрываем кота в ванной. Ибо он на нас смотрит, не отводя взгляда, а во время невольного стона орёт так, будто это не меня, а его [дол]бут!

Нет, я понимаю – возможно, и, правда, не предохранялись. У одной подружки был такой случай по молодости. С парнем томный вечер плавно перетекал в горизонтальное положение, и тут вдруг выяснилось, что он резинки не принес. Ему, видите-ли, с ними дискомфортно. Ощущения не те. На её возмущение он ответил: «Ну чо ты раздуваешь из мухи слона! » Когда она сказала «И правда, зачем нам еще один гондон, если есть ты», он обиделся и ушел.

Ах, женщины... Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: "Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот".

Вечер, супермаркет.

Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику,

В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию. Чтобы не терятьдаром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил тудамаленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его.Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды...

Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговомцентре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя впередногу, когда они останавливались перед прилавками.

Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это быласамая захватывающая презентация в их жизни.

- Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?

- К тому что нехрен спать на работе, начальство вы[дер]ет.

Премия, почти точный пересказ... Стройка, перекур, у нас, крановщиков, всё наверху: и обед , и туалет. Туалет -в виде ведра. Как всегда, беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу -снизу матюки - наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну, и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент. Прораб потом сильно орал, потому что на главного попало, тот говорит: у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально, говорит , подстроил ,чтоб мы тут не ходили. А я виноват, что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили, конечно, а прораб потом оттаял, говорит, я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри - я тут постоянно бегаю.

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:

- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

- Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

- Вася!! А какой мне щас мин@т сделали! !!!!!!!!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "

Пятница- развратница, решил навестить любовницу. Сажусь в машину , включаю на смартфоне GPS с ее адресом и еду.. Доехал без проблем, припарковался, смартфон в карман, вино с закуской в руки и вперед..После того,как штаны со смартфоном улетели к окну и начался непосредственно процесс, ради которого я и прибыл, GPS просыпается и мужской голос на всю комнату сообщает- ВЫ прибыли в пункт назначения.

Посмеявшись, пришлось уехать, было уже не до ceкса..

Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.

Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.

Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.

- Димочка, а где ты так поранился?

Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус! ? ?

Дима так спокойно:

- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!

О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!

Доча вмешалась:

- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! !

Зять, спокойно так:

- Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!

Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!

У меня все налито и говорю тост:

- Ну, чтоб модели не ломались!

Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.