Пошлые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Иду с собакой. За магазином у переполненной помойки валяется коробка из под цыплят. Собака начинает её нюхать, я терпеливо жду, что, как обычно, после обнюхивания она её "пометит" А она всё смачно нюхает и нюхает.

Я: Что так вкусно пахнет, что поссать не решаешься? (ну да, разговариваю с собакой)

На что получаю ответ от парнишки, притаившегося за мусорным контейнером, я его до этого и не заметила:

- Да, нее, жду когда вы уйдете

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях поцеловал девушку своей мечты. Чувствовал себя самым счастливым человеком на земле. Классные ощущения. Шел по улице вприпрыжку и улыбался всем как идиот. В последний раз такое было в 10 классе после первого ceкса. Мне 25, счастье есть!

❤

-2 -1 0 +1 +2

Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceксуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят! " изнасиловал Ф. еще раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:

- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"! . .

- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять командировочные истории.

Поехали мы как-то раз в Тулу. Вдвоем с коллегой, Диманом. Мне надо было на Красную Горку - на домну я там пневматику ставил.

Ну и пока ехали - надо думать насчёт ночлега. Гостиница - посмотрели букинг и решили что дорого. И сняли трёхкомнатную квартиру. Точно не помню улицу, да и не суть важно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.

Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:

— Так это что же, у меня большой член, что ли?

— Да.

— А что ж ты мне ничего не сказала?!

— Ты не спрашивал.

Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!

-2 -1 0 +1 +2

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды с подружкой были на свадьбе. Во время конкурса одна дама нелестно отозвалась о моей подруге, мол, блондинка тупая, и та из зала убежала. Я минут десять ждала, всё нет. Думаю, в туалете поплакать закрылась. Дверь реально закрыта. Я ей: «Давай выходи, не обижайся». Стучу — молчит. И вспомнила про нехитрый способ вскрывания замков. Открываю, а там мужик срёт. Выражение его лица, мягко говоря, тяжело описать. Как партизан сидел и молчал. А подруга на улице курила)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "орг@зм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:

"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была такая истоpия. Hа занятиях по уpологии смотpим какого-то больного, стоит гpуппа студентов человек 10 в пеpевязочной. Лечащий вpач довольно тихо докладывает,

пpофессоp-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних pядах, пеpеговаpиваются между собой, в общем, pавномеpный гул. Вдpуг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татаpки, не успевшей сооpиентиpоваться: "А обpезанный гоpаздо кpасивее... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем студентам-медикам положенно отработать некоторое количество часов в больнице в качестве санитаров после первого курса, медстестер - после третьего, врачей - после пятого и т.д.

Для многих это еще и хороший повод познакомиться с врачами и попрактиковаться в том, чем доведется заниматься после окончания

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел только что по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке - актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идёт очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное, весёлый арест был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026