Пошлые истории

Лежала в роддоме на сохранении.Так вот, мужик-эксгибицианист замучил : каждый день приходил, распахивал свое хозяйство и стоял перед окнами по часу. Девочки беременые : то холодно, то душно, то продукты надо с подоконника взять - вечно около окна. Однажды одна, самая бойкая из нас, не выдержала, открыла окно, выставила животик и как заорет :

"Идиот, ты думаешь, я этого не видела??? Тогда чего я здесь лежу?"

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить

расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.

встали возле витрины с гандонами, идавай ржать

типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации,

Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

- А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел п@рно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх [мав]ров тоже можно трахаться...

Случились со мной впервые месячные. Мама в отъезде. Маленький поселок, один магазин. Я, робкая и напуганная, зашла и шепотом: «Мне эти... ну пачку прокладок любых». Продавщица сказала: «Сейчас» — и ушла. А тут набегает толпа — одни мужики. И кто-то из них заявляет: «Девочку пропустите, она первая стояла, запугали вы ее». И вынесли меня вперед к прилавку. Так вот, выходит мадам и орет: «Так, кто тут прокладки просил, а? » Смотрит на меня и выдает: «Щас, погоди». Идет в конец магазина и оттуда зычно голосит: «Девочка, тебе с крылышками прокладки или без? » Я сказала, что без, но так была задавлена стыдом, что она переспрашивала, крича, а мое «без» передали по очереди продавщице эти мужики. Я потом год боялась покупать все это. Комплексов не испытываю вообще, но осадок есть.

Из чата проекта:

Сотрудник1: Звонила USERNAME - у нее опять что-то не так - сейчас пойду к ней.

Сотрудник2: Опять?!

Сотрудник3: Я ж вчера у нее был - ее все устраивало. Сколько можно!

Начальник: Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от нас не отстанет.

…

Сотрудник1: "Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от

Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?

Настя: ага )

Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек

Настя: кто же такое покупать будет

Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера

Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь : D

В теории мечтаю о ЖМЖ с женой, ceкс-игрушках и анале. На практике - просто остаться день без ребенка и банально потр@хаться.

Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.

Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "

После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.

Из воспоминаний -- В Н-ском училище пол-роты будущих офицеров подхватило трипак. Полковник Фешневский построил училище на плацу и толкнул речь:

- Товарищи курсанты! Позор! Вас что, только что от титьки оторвали?

Это с детства знать надо -- засунул палец в п___у, попробовал, если сладкая -- трипак, если кислая -- ништяк!!!

Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его.

Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки - женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять? " В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата: ))

В итоге никто не пострадал...

Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает Вова. Стучится в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входит он и видит картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца. Так он промучался целый час, после чего палкой подтянул телефон и вызвал скорую. Совместными усилиями Вовы и фельдшера дедушка был спасен.

Сижу, работаю за компом. Дома. Жена сзади на кровати лежит, дремлет. Ну, думаю, сейчас доделаю интерфейс и предложу потр@хаться. Только разворачиваюсь на кресле к ней, открываю рот, как она, не открывая глаз, говорит: "У меня так болит голова". [м]лять, как?! У вас, у женщин, что, встроенная система раннего оповещения против еб@и? ! Рассказал ей, поржали. И голова прошла...

Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.