Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Итак, начнём с того, что я тоже любитель погулять по девочкам.

Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было ещё уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под её домом)и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошёл к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15.Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошёл ещё немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..)

Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что её мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придёт домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идём гулять. Приду не знаю когда. ОК ???"

:-0 У меня сразу всё упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

-2 -1 0 +1 +2

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.

В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.

Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час... . . "

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может! "

Кресла конвульсивно задергались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то - молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диалог, услышанный мною, на дискотеке:

- За сколько мин@т сделаешь?

- За 25 рублей.

- А за 20?

- Ты что, меня [м]ля#ью считаешь?

Вот это девицы пошли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Старый" - это когда заходишь на свой любимый п@рно сайт, находишь свой любимый ролик и замечаешь, что его переместили в категорию "винтажное п@рно"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий - так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

-2 -1 0 +1 +2

Иду как-то вечером через парк к знакомым - забрать маму из гостей. Впереди (нос рыщет по земле, сам довольный как слон) носится мой ризеншнауцер. Темнота, кусты, деревья. На выходе из парка перед большим перекрестком, командую (голос при даче команды должен быть громкий, четкий - одним словом, КОМАНДНЫЙ, иначе пес на все команды забивает - у него же дела!!) чтобы он остановился и дал надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!" Пес останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки и судорожно натягивают трусики 8-)) . Я меняю бас на баритон, ласково-успокаивающий, и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать" и иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю - какие же ощущения испытали девчонки услышав мой командный бас в такой пикантно-интимный момент? :))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Диван в офисе — замена Интернету

Сижу. Смотрю новости. В какой-то из Скандинавских стран открылся детский садик, в котором ребёнка называют "оно" (чтобы не "ранить" их детскую психику половым различием). Там же в программу средней школы в обязательном порядке включают пояснение о нормальности гомоc@ксуальных отношений. В связи с этим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время ceкса мы с мужем закрываем кота в ванной. Ибо он на нас смотрит, не отводя взгляда, а во время невольного стона орёт так, будто это не меня, а его [дол]бут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начали встречаться с парнем. По обоюдному согласию решили немного подождать с "первым" ceксом. Он постоянно говорил, что нет ничего хуже бревна в постели, и что ему нужна горячая девушка. Ничего не сказала, но про себя отметила, что "сработаемся". Спустя месяц день Х, искра, буря, страстный ceкс, и… он бросил меня, потому что, мать его, я слишком темпераментная! Да уж, не вывез, бедный, не подрассчитал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот такое кино…

Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.

Одному из

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то я работал слесарем...Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....

Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025