Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Реальная жизнь суровей любого анекдота.

В Канаде, на телевышке в Торонто идёт битва за повышение производительности труда.

Первой жертвой пал вайфай в сортирах.

Каким-то образом его локально отключили, чтобы народ не засиживался на толчках, а быстрее шёл назад работать.

-2

-1

* * *

- Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?

- К тому что нехрен спать на работе, начальство вы[дер]ет.

-2

-1

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, [п]опу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом, и он очень любит проснуться вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот - начинает эта скотина орать мне - дверь ,мол, открой. Сначала , стоя около двери, потом, видя, что я не реагирую - запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что-нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта собака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х[рен]!, отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.

Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных - кусает он все-таки всегда аккуратно :)

-2

-1

* * *

Всю первую половину дня была в лесу по грибы. Когда вечером занималась ceксом и от удовольствия закрывала глаза, то боровики, моховики да лисички так и кружили перед внутренним взором.

-2

-1

* * *

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую ,нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"

-2

-1

* * *

На дне рожденья у приятеля познакомился с довольно симпатичной девицей, она на меня вроде как поглядывала с интересом, покурили на пару, поболтали о чем-то. События разворачивались довольно бурно, и вот мы уже уединяемся в дальней темной комнате, оба весьма и весьма под хмелем, девица жаждет любви, а я сжимаю в кулаке заботливо и втихомолку

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

выданный мне понятливым именинником презерватив. Хозяин же и предоставил эту комнату в наше полное распоряжение. Довольно поспешно мы разоблачаемся, девица весьма прелестна и без одежды, и тут начинается самая веселуха: в комнату заваливает один из гостей в поисках будильника и с видом, что на наши занятия ему наплевать. Натыкается на мой моргающий зеленым мобильник и пытается его унести. На мои протесты он заявляет , что в нем есть будильник, и когда говорю, что нет, обзывает телефон поганым и уходит. Мы начинаем заново, но запал уже не тот. Вдруг моя партнерша заплетающимся голосом объясняет, что ей нужно в туалет, надевает МОИ штаны и футболку и пропадает на 15 минут. Я, лишенный таким образом свободы перемещения, лежу, прикрыв наготу покрывалом. Мой покой нарушает другая девица – удивленно обнаружившая меня голого и одинокого в темной комнате. Она скромно извиняется, обещает предупредить других чтоб не беспокоили и уходит. Возвращается моя зазноба. Я в третий раз собираю волю в кулак и снова пытаюсь слиться с нею в экстазе. На сей раз за открывшейся дверью возникает хозяин праздника. Созерцая ее раздвинутые ноги и мою голую задницу, он опять-таки извиняется, говорит, что был уверен, что мы уже кончили, и закрывает дверь. У девицы – натуральная истерика, ее чувство юмора уже утонуло в алкоголе, с невероятным трудом успокаиваю ее, но и я не всесилен! Тем не менее, продолжаем и на этот раз. Тут в коридоре раздается вопль, словно кого-то ущипнули за попу. Моя зазноба моментально спихивает меня и в чем была выходит в коридор на подмогу. Именинник оказывается первым, кто приходит мне на выручку и прекращает ее гордое шествие, запихивая обратно ко мне в комнату. На сей раз она разъярена, в голове у нее что-то щелкает, и я уже слышу упреки в изнасиловании. Нежным словом и поцелуем обвинения сняты, но осадок остался: она одевается и пулей вылетает из комнаты. Следую за ней под понимающие взгляды всей честной компании, мирно пьющей в соседней комнате.

Я, опоздавший на последнюю электричку, остаюсь на всю ночь. Ближе к утру в пресловутой комнате раздаются гитарные аккорды и шум веселья. Заглядываю на огонек – это именинник с оставшимися гостями допивает водку. Вдруг меня осеняет, я сую руку под одеяло - и достаю бюстгальтер, в спешке забытый моей новой подругой, давно ушедшей домой. Как-то она там без него? :) Но самое веселое – при включенном свете я с досадой обнаруживаю на ручке двери в злополучную комнату небольшую кнопку, блокирующую ее открытие с внешней стороны…

Вот так всегда, для полного счастья постоянно не хватает какой-нибудь мелочи…

-2

-1

* * *

Ни-че-го в этом мире не меняется, совсем ничего.

Неподалеку от Бордо одна деревенская женщина, вдова, славивщаяся своей добродетелью, вдруг заметила у себя признаки беременности. "Если бы у меня был муж, - сказала она соседям, - то я решила бы, что я беременна". Наконец дело стало явным, тогда она попросила, чтобы с церковного амвона было оглашено, что она обещает тому, кто сознается в своем поступке, простить его. Одни из ее молодых работников, ободренный ее обещанием, рассказал, что однажды в праздничный день он застал ее около очага погруженной после обильной выпивки в такой глубокий сон и в такой нескромной позе, что смог овладеть ею, не разбудив. Они и поныне живут в честном браке.

(Монтень, 16век).

-2

-1

* * *

Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки.

Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака.

На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...

-2

-1

Наш директор (56 лет) решил сделать жене подарок на день рождения и заказал товар по интернету из интим-магазина, но с доставкой к себе на работу. Является курьер к нам в офис и спрашивает: "Кто из вас Шизанутый Ёжик, примите и распишитесь". Мы всем отделом полегли от смеха. В общем, наш директор, чтобы не светиться своими ФИО, при регистрации на сайте написал свой ник. Теперь он и у нас под этим ником ходит.

-2

-1

* * *

На днях взяли в кузовной цех на СТО нового мастера, который до этого работал только в гаражах. Учёт и контроль там был минимальный, документооборот отсутствовал как явление. Три девушки-бухгалтера в первый рабочий день садят новенького в центр своего кабинета и начинают объяснять, какие документы тому нужно будет составлять для учета рабочего времени подчинённых, автоэмалей, выполненных работ и тд и тп. Мастер сидит, грустнеет на глазах, под конец совсем сник, уставился в пол невидящим взором. Одна из девушек: "Ну ладно, для начала пока хватит информации, пускай с ней переспит ночку... " Мастер услышал знакомое слово, голову вскинул, глаза загорелись: "С кем, с кем переспать надо?! ! "

-2

-1

* * *

Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что происходит сейчас. Вместо того, чтобы просто спросить, можно ли пройти, люди будут стоять вплотную и дышать в затылок. Вместо того, чтобы идти по правой стороне тротуара, идут по рандомной, и всегда удивляются, если не уступают дорогу. При открытии дверей вагона метро сразу пытаются зайти, мешая людям выйти. Вот такое происшествие однажды со мной случилось. Я играл на гитаре в ресторане, а в перерыве стоял с коллегами и травил анекдоты. И во время очередного рассказа почувствовал, что сзади что-то ко мне прислонилось. То ли стул придвинули, то ли ещё что. Не отвлекаясь на это, я продолжил байки, но всё -таки руку отвёл назад и стал ощупывать этот предмет. Постепенно в мой мозг, занятый этим в фоновом режиме, стали приходить сигналы о том, что предмет опознан, но я вяло реагировал, продолжая ощупывать... попу, очень упругую, приятную на ощупь попу. Оказывается, официантка хотела пройти, но не стала ничего говорить, а просто подошла ко мне сзади и стояла.

-2

-1

* * *

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:

- Я у Татьяны на складе был

— Пощупал?

- Пощупал.

— И как там?

- Тепленько.

Весь офис под столы сполз.

-2

-1

* * *

Проходила практику на скорой, когда в меде училась. И вот как-то выезжаем на вызов к парнишке с болью в животе, опросили-осмотрели, парень странный какой-то, сумбурно отвечает, путается, в общем не понятно ничего. Везём в больницу, делают там рентген живота, а там. . ГРАДУСНИК В МОЧЕВОМ ПУЗЫРЕ! Понятно, что туда он мог попасть только будучи засунутым в мочеиспускательный канал этим дрочилой-извращенцем. Но апогеем было, когда на вопрос как он туда попал, парень ответил: "я его случайно ПРОГЛОТИЛ".

-2

-1

* * *

Произошла эта история по дороге из Москвы в славный город Саратов, на улицах котрого так много холостых парней... но сейчас не об этом...

Надо заметить, что дорога лежит в основном через поля, зеленых насаждений мало до безобразия...

Едем, значит, мы со скоростью чуть больше 100 км/ч и тут нас обгоняет какая-то машина...ВЖИК... и ушел в точку... даже не успели рассмотреть какая марка...

Машина уже почти скрылась из виду, как вдруг визг тормозов, машина останавливается, почти с ноги, пинком открывается дверь со стороны пассажирского сидения, из машины вылетает Тетка и летит прямиком в поле по дороге расстегивая брюки и скидывая куртку...

На ум сразу же пришло: "... вышла в поле, села ср@ть... далеко меня видать". ..

Большой привет, той Мадам,

с уважением и пониманием

-2

-1

* * *

Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в

магазине.

Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает

ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из

продавщиц (П), останавливается:

П: - Коля, зачем тебе ножницы ?