Интимные истории

Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".

Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться

Этот странный ярд.

Есть у нас любители сокращать некоторые величины. Вместо миллиона любят говорить «лям», а вместо миллиарда «ярд». Им и посвящается.

Этимология этого слова восходит к латинскому слову, обозначающему «хвост». Некоторые выводят его от индоевропейского слова. Однако, до того, как в английском языке появилось латинское слово, обозначающее его, он назывался «ярд». Оксфордский словарь английского языка приводит пример использования слова ярд в этом значении с 1379 года, и отмечает, что в своем Физическом словаре 1684 года Стивен Бланкарт определил это слово как «ярд, состоящий из двух нервных окончаний, канала, головки, кожи и крайней плоти». Как вы уже догадались, речь идёт о слове «пенис».

Так что выражение "получить ярд" теперь будет играть новыми красками. И можно даже его расширить до "ярд, по любому"!

Вопрос только теперь, как правильно на русский переводить выражение Back Yard?

сегодня утром - звонок в дверь. стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:

-Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...

аут :)))

Извиняюсь за тематику, но смешно.

Случайно залез на женский сайт, глаза резанула фраза:

"Вагина и влагалище — очень нежные и чувствительные части тела"

Повезло авторше данного текста, видимо, у нее есть и вагина, и влагалище.

А если у ее мужа вдруг есть и х. .. , и пенис, то этой паре, видимо, вдвойне повезло.

Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?

- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники

- 50 центов! - ответил Саша.

В приемной повисла гробовая тишина.

- А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,

гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие

закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным

комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.

Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный

кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал

легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.

Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:

- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,

тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.

Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,

что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме

появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос

Ахмеда:

- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.

Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет

ceкса.

Кошмарик

Короче зашла я в офисный туалет. А там бумаги нет. Думаю - фигня, у меня целая пачка бумажных платков. Блиин, такой летящей походки у меня давно не было. Платочки оказались с ментолом.

Едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу:

- Ну я ей и говорю, ни разу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались...

Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:

- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.

Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели.

Я как-то из San Andreas (во время Hot Coffee) альт-табнулся на браузер, в котором был открыт какой-то п@рносайт. Пришлось обьяснять бате, что это все вирусы, а я не при делах.

Спустя годы, я купил ему ноут, чтобы он там свои футбольные штуки смотрел, и он как любой нормальный человек, впервые попавший в интернет, полез смотреть п@рно. Спалившись, он заявил мне, слово в слово, что это все вирусы, а он не при делах.

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся

История об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные, " — заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла! "

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,

вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный

как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго

остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне мин@т,

а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо

перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

MAREO

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку , в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

История эта произошла достаточно давно. Подрабатывал я тогда в отделе приемки техники в ремонт при М-видео. Теплый летний день, народу никого. Тут заходит молодая девушка: "У меня вот сломалось". Отдает коробку и все положенные чеки. Парень-приемщик смотрит, бледнеет, зовет старшего: "Я ЭТО принимать не буду! ". Старший проникся, с улыбочкой идет сам заполнять все квитанции. Что это было - оба молчат как партизаны, мол через недельку узнаете. Проходит неделя, в помещении человек 10 посетителей (и невольных свидетелей дальнейшего). Та самая девушка тоже пришла принимать товар из ремонта. А надо сказать, что проверка после ремонта - одно из обязательных условий. Старший со странной улыбкой уходит за ее заказом. Приносит коробку, и с фразой "будете проверять? " достает из нее большой фаллоимитатор и включает моторчик. Очередь тихо сползает по стенке, мы в конвульсиях от смеха, девочка вся пунцовая еле выдавливает из себя "нет", быстро расписывается в получении и выбегает из помещения. Работу продолжить смогли только минут через 10, когда отсмеялись.

Дело было на маленькой вечеринке в честь дня рождения одного из наших друзей. Компания - человек 9. Сидим на 10-м этаже. Отмечаем ...

Один (напротив него сидела его невеста) что-то рассказывает про работу и плавно переходит о разговоре про сотрудниц (у него в отделе все бабы, кроме него).

Видите ли, вчера вечером им свет отключили.

- ... вот так и работали, - говорит, - в полной темноте.

Невеста полушутя спрашивает его:

- и чем, собственно говоря, ты там работал?

- Самое обидное, - отвечает, - больше всего пришлось ЯЗЫКОМ работать...

.. . через 5 сек. был такой хохот, что сбежались соседи аж с седьмого этажа.