Раньше, когда спрашивала парня, что приготовить/надеть/купить, он отвечал: "Удиви меня". Меня это, конечно, бесило, но что делать с этим — не знала. Решение пришло само, когда во время ceкса он спросил:
— Милая, как ты хочешь? — Удиви меня! Перестал.
— Удиви меня!
Перестал.
Еду я в автобусе, расслабляюсь после трудового дня. Впереди меня сидят две симпатичные девушки.
И вдруг я слышу как одна другой говорит:
— Я так хотела сифилис, а получила гонорею!..
Кошмар!!! Я уже собираюсь пересесть куда-нибудь, но невольно слышу продолжение их разговора. Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
Вообщем, были они студентками медфака и говорили об экзамене(о билетах).
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается:
"... И ПРЯМО В ПИ*ДУ!!! "Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика.
со слов знакомой...
Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:
— что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки... — что тест оказался положительным...
— что тест оказался положительным...
История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена, пардонте, из туалета. Бледная как смерть.
— Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
— Только томатную пасту. Заплесневела она. — Уф! А я подумала было-кранты настают.
— Уф! А я подумала было-кранты настают.
Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"
— Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?
— Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины? — Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
— Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
Ехал в Феодосии в маршрутке. Захожу, становлюсь возле водителя, держась за поручень. Следом заходит симпатичная девушка. Не успевает она зайти маршрутка трогает, девушка, не удержавшись, падает всей грудью на меня. Покраснев и извинившись, она отстранилась. Не успевает она встать маршрутка снова дёргается, девушка снова падает на меня. Я: — Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.
Я: — Девушка, после этого вы просто обязаны выйти за меня замуж.
Подруга устроилась в перинатальный центр.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит:
— Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит:
— Отсасывать будем. .. Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge — помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Задорнову и не снилось.
Место действия — "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй — у нас туалет платный! "
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик — "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось! " Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
Хотелось бы, чтобы эта истроия произошла с кем нибудь другим, и я поведала вам ее от третьего лица, но увы... И хотя многое уже изменилось, в частности в моем мировоззрении, и сейчас сама будучи врачом, я несколько иначе смотрю на эту ситуацию, иногда при воспоминании о ней возникает смешанное чувство-с одной стороны смешно, с другой ОЧЕНЬ
Так вот произошло это в годы моего студенчества. Когда мы с моим другом, таким же слегка неопытным в делах любви как и я, после парочек проблематичных ситуаций, возникших у нас, решили, что мне совершенно необходимо установить ВМС, простыми словами спираль (понятно какую). Вообщем это было сделано, как мы думали удачно, но тут начались неприятности определенного характера. И вот, в один прекрасный день, мне все это порядком надоедает, и я решаюсь избавиться от этой гадости. Открываю записную книжку, ищу нужное мне И. О. врача-гинеколога (назовем его Егор Дмитриевич) и соответствующий ему телефон, набираю номер. Диалог.
Я: — Добрый день, Егор Дмитриевич.
ЕД:- Добрый день.
Я: — Я, такая-то, наверное вы меня помните, я ваша пациентка.
ЕД:- Как же, КОНЕЧНО, помню.
Я: — Вы знаете, у меня возникли проблемы со спиралью,- и тут я начинаю их(проблемы), причем в подробностях, описывать. Все это время Егор Дмитриевич, меня внимательно слушает, ни разу причем, не перебив, и после того, как я заканчиваю свой монолог и задаю вопрос о времени, когда я могу явиться к нему на прием, он выдает всего одну фразу, после которой я пережила чувство, как будто меня окатили ледяной водой:
ЕД:- Я вас прекрасно понимаю, ведь я врач, но дело в том, что я-витеренар...
Нужно ли говорить, что я ошиблась фамилией. А какая разница! После этого случая я стала внимательнее заполнять и читать записную книжку.
Из воспоминаний -- В Н-ском училище пол-роты будущих офицеров подхватило трипак. Полковник Фешневский построил училище на плацу и толкнул речь:
— Товарищи курсанты! Позор! Вас что, только что от титьки оторвали?
Это с детства знать надо -- засунул палец в п___у, попробовал, если сладкая -- трипак, если кислая -- ништяк!!!