Истории для взрослых

СЛУЧАЙ В ПОЛИКЛИНИКЕ...

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:

- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

- Наташка, ты что делаешь?!

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

Это случилось на польско - германской границе в год сноса "Великой" Берлинской стены, хотя стена к этому рассказу никакого отношения не имеет. Пройдя таможню и паспортный контроль и плотно пообедав в немецком ресторанчике на границе, мы мчались к Берлину на "шестерке" с московскими номерами по прекрасному автобану. Два совка за границей.

В 80-е был в гостях у одного полярника. Сидели за столом на странных трёхногих табуретках. Круглое сиденье и три костяных ножки.

Хозяин спрашивает: "Знаешь, на чём сидишь? "

Я отвечаю: "На табуретке. Странной".

Он говорит: "Ты на хрене моржовом сидишь".

Я чуть с табуретки не полетел.

Оказалось, табуретки самодельные. Сиденье из спила позвонка кита, а ножки из бакулюма - кости полового члена моржа ("хрен моржовый").

Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.

Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.

Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:

- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как [ч]удак ходить по больнице в обнаженном виде?

Ответ меня чуть не убил.

- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь. ..

Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.

Эту байку рассказывают студенты-биологи.

"Жили-были", как говорится, на биофаке два доцента, назовём их Петровский и Ивановский (я не помню, как там в оригинале). Специальностью их была микология - наука о грибах. И вот, доц. Петровский нашёл в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рода Весёлка. Это по-русски, а по латыни этот гриб называется Фаллус. Это не шутка, сам видел его несколько раз, очень похож. Только близко подходить к этому грибу не рекомендуется - воняет омерзительно, мух привлекает.

Ну так вот, а Ивановский у Петровского это открытие стырил, от своего имени опубликовал и назвал гриб в свою честь - Весёлка Ивановского. Спустя некоторое время Петровский ему злобно отомстил. В одной из своих работ он написал такую фразу: "Фаллус Ивановского отличается небольшими размерами и особенно неприятным запахом".

Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается...

Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде - грохот. Вылетаю. Стоит в [п]опу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня.

- Я сегодня немножко выпила...

- Вижу.

- Не могу дверь открыть.

- Давайте, помогу.

- Легче ключ в [п]опу запихнуть, чем в эту щель...

(Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол...

- Вам помочь?

Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)...

- Только не трахай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...

У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица:Like cures like, что в переводе значит:"Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

Как-то после выезда на гора, сидели табачищем обкуривались до одурения, байки шахтерские травили, в общем на баню готовились топать.Ну, шахтерские байки от рыбацких или от охотничьих там мало отличаются.А с нами дядя Женя, дядька сурьезный,наставник многих поколений молодняка,кавалер "Шахтерской Славы" и прочая пр.Слушал, слушал,

Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FMрадиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, которыйдозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур вСША для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $.И вот первый счастливчик

Реальная жизнь суровей любого анекдота.

В Канаде, на телевышке в Торонто идёт битва за повышение производительности труда.

Первой жертвой пал вайфай в сортирах.

Каким-то образом его локально отключили, чтобы народ не засиживался на толчках, а быстрее шёл назад работать.

Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

Порнозвезда из Великобритании оказалась девственницей

Порнозвезда из Великобритании Харриет Шугаркуки рассказала, что использует целый набор спецэффектов и дипфейк-технологий, чтобы создавать свои видео. Во время съемок эротического контента она на самом деле не занимается ceксом. За пределами съемочной площадки она тоже никогда им не занималась.

Несколько лет назад в документальном видео Шугаркуки наградили лейблом «анти-порнозвезды» за ее этичное отношение к профессии и отказ от слишком жесткого контента. При этом у Харриет множество подписчиков, ее видео каждый месяц смотрят больше 300 тысяч человек.

Мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем ceкс с живой женщиной отличается от того, что показывают в п@рнухе".

Думаю, будет много открытий.

Помню, как шла на работу, а народу на аллее никого, кроме меня и впереди идущего парня. Шёл он в наушниках, пританцовывал. И как взбзднёт мощно на всю улицу, прям от души. Оборачивается, встречается со мной взглядом — за долю секунды на его лице была видна целая гамма эмоций. От стеснения он впал в панику и убежал от меня вперёд))

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…