Еду недавно в автобусе,рядом беседуют две девушки. Разговор:
-Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
-Что за дрянь? -Трахаюсь мало и не регулярно! Я тихо сполз под седенье%))
-Трахаюсь мало и не регулярно!
Я тихо сполз под седенье%))
Работала я в одном косметическом магазине оператором: "забивала" товар, делала наценку, ценники и относила их в отдел. В один из таких походов одна нетерпеливая лохматая покупательница перехватывает меня у кассы и говорит:
- Подайте мне "Пантин".
- Для каких волос? - Спрашиваю я, - для длинных и секущихся?
А теперь немая сцена... Открыв от моей (как ей кажется) наглости рот и не издав ни звука, тетка протягивает руку к ... (пардон) прокладкам "Панти". Теперь наши продавцы валяются от смеха при одном только упоминании слова "Пантин".
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена" . Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда? "
Про капризы женского либидо.
Раньше, в двадцать, мне нравились парни, шоб гора мышц и два метра ростом. Формата молодого Дольфа Лундгрена. И работа у него опасная: родину всякую защищать, или там уголовный кодекс от граждан, ну и Французский легион тоже можно.
Входит он и: «Детка, где у тебя душ?» А сам так небрежно кобуру
Но потом надоедает с ним по ночам чертей ловить и духов с гранатами. Все-таки психика покалеченная, к мирному времени не приспособленная.
В тридцать мне нравились желчные интеллектуалы. Такие слегка разочарованные в жизни. А если он еще и харизматичный алкоголик, то ваше ништяк. Чтобы внутри много-много Кафки, а сверху европейский лоск с налетом раннего Бегбедера. Сидит он, несет всякую экзистенциальную херь про неотвратимую тщетность бытия. А у меня бабочки в животе. И сразу мокренько. И в голове играет «Минорный свинг» Джанго. И я точно знаю: «Это оно!»
Но потом надоедает и я такая: «А можно обойтись без этой упаднической еб@нины? И просто начать жить? »
Теперь, когда мне сорок, мне вообще все равно, как выглядит мужик. Но когда он входит такой, и: «Бейб, донт ворри! Что у тебя там? Кран потек? Или колесо пробило? Ща я все решу!» И я точно знаю: «Это оно!».
Но уже никакие это не бабочки, а спазмы мочевого пузыря. Поэтому и мокренько. И музыки этой вашей не надо. Лишнее и ни к чему. Но если у такого мужика в доме работают все выключатели, я еще может и замуж выйду. В третий раз.
Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.
"Энциклопедия мужских заблуждений. 40 ошибок в постели". Один из пунктов в тексте -
"№13 Во время кунн@лингуса ты все время смотришь ей в глаза
Может быть, ты и не отдаешь себе отчета в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залегший за бруствер. Но в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно увлечен эти процессом."
....Изрядно посмеявшись, рассказываю эту историю на работе в курилке.
Посмеялись, задумались. И вот наш сотрудник (мой друг) задумчиво выдает: "А почему бруствер? ...скорее выглядывающий из кустов!". До меня дошло не сразу.. но представив картину - чуть не задохнулся.
Милые дамы! От нашего мужского коллектива - лучше бруствер чем кусты!
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Сегодня видела девушку
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить
явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки. Баш
Баш
«Снегурочки-стриптизёрши» шокировали родителей на детском шоу в Нижнем Тагиле.
Девушки были одеты в мини-юбки и исполнили откровенный танец перед детьми. Организаторы семейной ёлки обещали «новогоднее чудо, которое согреет сердца», но родителям пришлось закрывать детям глаза. Общественники уже готовят жалобу. Эх! А наше детство было скучнее...
Эх! А наше детство было скучнее...
Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.
Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:
- Я даже у своего в рот никогда не брала!
Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".
- Вообще никогда не брала!
И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:
- Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала! Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива, да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
Случай из жизни :
В газетном объявлении с текстом "Делаю кухни на заказ", нерадивый наборщик в слове "кухни" пропустил букву "х".
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар ceкса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге. .. Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею! "
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади. -НУ И ЧТО??? -Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
Масса снимков и фото с рождественского ужина. Вспомнилось мне , как я и один мой товарищ шли по рынку Роки Сантейро в Луанде . Светило теплое африканское солнышко, мы выбирали замороженную курицу. Их там было великое разнообразие- немецкие, бразильские, французские, со всего мира. Мой товарищ сказал -
" Смотри, чтобы пластик упаковки был не нарушен " . " Да какая разница? Всё равно жарить будем! " . Ответ - " Ну , те что они за день не продадут , они в холодильнике держат ночью" . "Ясен пень, а то ж разморозятся! "
"А холодильник этот в морге". Служил Саша в Главном медицинском управлении.
Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"
