Пошлые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МаринА: какой ещё БДСМ? в салоне красоты и спа, говорю, была

МаринА: лежу, глаза закрыты - на ресницах краска, открывать нельзя. парикмахер на моих волосах химические реакции производит. мои обнажённые ступни массирует со скрабом мастер педикюра. а на лоб мне капают горячий воск - брови формируют.

МаринА: и всё это одновременно

МаринА: а ты - БДСМ...

МаринА: хотя да, доверие и подчинение тут беспрекословные. кайф в руках профессионалов да за свои же деньги )

-2 -1 0 +1 +2


Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь

до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,

тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление

четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице

и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.

Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,

обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу

так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех

или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.

Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в

этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,

где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.

Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:

"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки

у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:

"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я

И тут вдpуг один в [п]опу пьяный мужик после нескольких бесплодных

попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:

"[м]ляжечка залуповы@бистая!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Gorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.

Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?», чего я не знал.

Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней? »

Француженка очень смеялась. «Нет, — сказала, — не подразумевает».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:

- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!

Папа из комнаты кричит:

- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пи[тухи], пи[тухи]..."" Лежал весь магазин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"

Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

-2 -1 0 +1 +2


Делала тату на интимном месте. Чтобы меня расслабить, мастер смешил: то анекдоты травил, то сказал, что под каждой тату подписывается а-ля "здесь был Вадя".

В общем, Вадя там действительно побывал, а скоро будет маленькая копия его. Четыре года в браке за этим приколистом : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Не знаю, ребята, я сам здесь в первой"

Произошло это со мной в 1987г. Я тогда был выпускником техникума нефтяной и газовой промышленности в одном северном городе, где и по сей день живу и работаю, но по другой специальности.До армии оставалось 2 месяца. Я получил направление в экспедицию глубокого бурения и попал вместе со своим однокашником и братом

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую.

Не дожидаясь лифта, бегу через ступеньку с десятого этажа вниз.

В районе третьего

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : У меня плохое настроение сегодня.

- : Это лечится

- : Эффективнее всего - половым путем

- : И не занимайся самолечением!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ичера в аптеку зашел, жидкость мне для линз купить

расплачиваюсь уже, тут парочка заходит лет 20-21.

встали возле витрины с гандонами, идавай ржать

типа: - смотри, клубничные... гыы)), - ооо, с пупурышками, ха-ха-ха..., - ух ты, смазка какаято, бугагааа, а вон еще с банановым вкусом...

ну думаю, Славик и Димон (из нашей Раши) отдыхают..

тут подходят они к окошку, я в предвкушении че и как они покупать будут...

тут все их веселье улетучивается, и парень хмурым голосом говорит:

- здравствуйте, дайте пожалуйста ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:

-Что случилось?

-У нас анализы брали.

-Ну и что?

-Анализы на яйца глист.

-Ну и что???

-Брали стеклянной палочкой сзади.

-НУ И ЧТО???

-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026