Интимные истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

В Шотландии очередной заскок с выродками... .

"Согласно обсуждаемым нормам, задержанные, идентифицирующие себя, как трансгендеры, получают право требовать проведения обыска полицейскими разного пола — отдельно для верхней и нижней части тела. "

Им что, будут татуировку наносить? Границу обозначать, где конкретно у них начинается нижняя часть тела и заканчивается верхняя? Докуда кому можно, а дальше - чтоб ни-ни ? А для передней и задней части тела? А если полицейский сам. .. . сама... Само неопределённого полу? Или в полицию там таких не берут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:

-Что случилось?

-У нас анализы брали.

-Ну и что?

-Анализы на яйца глист.

-Ну и что???

-Брали стеклянной палочкой сзади.

-НУ И ЧТО???

-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!

-2 -1 0 +1 +2


Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки - мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.

Выхожу - а меня встречает агрессивная девица на каблах:

- Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз!

А я так гордо:

- А я в умывальник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг говорил, что после ceкса он довольный и добрый. А я, наоборот, злой, потому что уставший с работы, а там пока детей спать уложишь, пока в душ сходишь, пока поболтаешь, пока жену приласкаешь, потом опять "а поговорить". Если кто-то увидит меня на работе жутко невыспавшегося и злого, пусть знает — я потр@хался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила свой главный испанский стыд в жизни. Было мне 26, мужика нет, вибратор розовый, красивый есть. Так же есть ребенок 3 лет. Попросила как-то бабушку посидеть с сыном. Прихожу с работы, а бабуля говорит: "Ой, а мы тут в микрофон поём! " — и держит в руках мой вибратор, играет с правнуком... Пи[c]ец, конечно. До сих пор помню. Нет такого смайлика, чтобы передать все мои эмоции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездил к маме на юбилей.

Восемь утра. Схожу на горячий задымлённый перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси.

Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит.

- Привет! Не узнаешь?

Я минут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков:

- Кожа...

продолжительная пауза препод: - Ну замечательно... продолжайте она опять: - Кожа - Это я уже слышал... что дальше?

В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое - Кожа...

Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:

- Там кроме кожи что вообще ничего нет?

и тут раздаeтся реплика профессора:

- Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

-2 -1 0 +1 +2


В оч-чень далеких 70-х решил я утолить позывы своей романтичской души поездкой с геологической партией; явился на Васильевский, заполнил заявление, получил резолюцию на прием - условно - стажером. Сказали приходить дважды в неделю, помогать технику Боре.

Техник Боря занимался тем, что сегодня бы назвали логистикой подготовки: составление

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ох уж эти новые технологии!

В Дагестане главврач больницы уволился после скандала с интимным видео.

"После совещания, которое проходило в формате видеоконференции, участники забыли выключить видеокамеру, и на запись попали кадры, на котором врачу делала мин@т медсестра"

Врач написал заявление об увольнении по собственному желанию, медсестра продолжит работать в больнице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из

двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое

всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел

товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек

решил заняться.

Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада

началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет -

через секунду опять - с новой силой.

Не выдерживаю: "Ну и звуки! " Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты

что ждал? Фабрику звезд?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..

Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять

же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги. .. ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай.

В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки,ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытыхстоликах и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот,каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробкатампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П)обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходитк столику симпатичная девушка (Д) и

Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?

П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)

Д: 8-( - Хам!

П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!

Очередь заржала... Продавец поднял голову.

Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерическийсмех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами, не спеша, шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может, болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".

Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "A у меня *изда шире твоих плеч!"

Я упал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым (скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.

В один день с Серегой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026