Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Ехала в метро, была одета в обтягивающее платье с глубоким вырезом. Села, а напротив меня встал парень, держась за поручень. Вдруг он опустил глаза мне на грудь и начал так глубоко дышать, пот на лбу аж выступил. Подъезжаем к станции, он так смачно сглотнул, выдал: "ОБАЛДЕТЬ! " — и выскочил из вагона.

Такого искреннего комплимента я ещё не слышала)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рядовая Питерская больница.Из которой переодически пропадали табуретки и стулья.

Привозят в нее одного из садо-мазо.Этот чудак прибил свою машонку к табуретке вилкой , ну и сидит в приемном покое ,прикрытый полотенцем,ждет своей очереди.

По коридору идет одна из медсестер и видит мужика с табуреткой в руках.Как вы думаете ,что было дальше ?Да - перетягивание табуретки , с использованием идематических выражений с обеих сторон.

-2 -1 0 +1 +2

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:

- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...

Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:

- Да по морде, да по морде! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в командировку,а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом.И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро

И он согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал своё мусорное ведро он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю первую половину дня была в лесу по грибы. Когда вечером занималась ceксом и от удовольствия закрывала глаза, то боровики, моховики да лисички так и кружили перед внутренним взором.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друзья-менты поехали в командировку в райцентр (из облцентра).

К вечеру, закончив дела, пошли на танцы. Ну там девчонки местные, немного водки, танцы, потом любовь. Парняга старлей, укладываясь с новоявленной пассией в койку, слышит: "Меня можно только в рот или в &%пу."

Боец в смешанных чувствах: "Почему?"

"А я парня из армии жду!"

Мужики! Вот это любовь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный

женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Анонимно

-2 -1 0 +1 +2

Историю рассказала моя мать.

Работала она старшей медсестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете, что это - палата на 4 чел. Ну, и все, естественно, офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем - как поручик Ржевский, похабные приколисты)

Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :

- Этому дала !

- Этому дала !

- У этого - стоит !

- А этому - потом дашь !

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.

Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:

- Сейчас уйду до конца вечера

Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:

- Карим_инет_хочет, пойду делать.

- Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...

Я еще ничего не понимая говорю:

- Вообще-то, делать Игорь будет.

- Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь??

- Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому...

Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила свой главный испанский стыд в жизни. Было мне 26, мужика нет, вибратор розовый, красивый есть. Так же есть ребенок 3 лет. Попросила как-то бабушку посидеть с сыном. Прихожу с работы, а бабуля говорит: "Ой, а мы тут в микрофон поём! " — и держит в руках мой вибратор, играет с правнуком... Пи[c]ец, конечно. До сих пор помню. Нет такого смайлика, чтобы передать все мои эмоции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то я простыла. Выхожу во двор, соседка тут как тут:

— Ты что?! Не знаешь как лечиться?! Грелку на все тело и пойдёт.

Пришла домой, говорю мужу, а он смотрит на меня широко открытыми глазами и выдает:

— А у нас нет такой грелки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:

- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!

И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще про светящиеся презервативы...

Когда несколько лет назад мы попробовали эту "экзотику" моя девушка, а сейчас жена, сказала - "так вот как выглядит в жизни меч джедая! " с тех пор при просмотре "звездных войн" не можем удержаться от смеха

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтоб муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026