Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием! "
Как-то я простыла. Выхожу во двор, соседка тут как тут:
— Ты что?! Не знаешь как лечиться?! Грелку на все тело и пойдёт.
Пришла домой, говорю мужу, а он смотрит на меня широко открытыми глазами и выдает: — А у нас нет такой грелки...
— А у нас нет такой грелки...
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
— А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения — мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее, и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется: — А кто кому платит?
— А кто кому платит?
Вот за что я люблю своего ненаглядного — так это за его остроумие.
Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет: "Люди делают новых людей". До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: "Дим, а мы тоже делаем новых людей? " Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: "Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!"
Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии — человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить — разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает — недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему мин@т, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит: — ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!
— ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!
Был в магазине.
Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.
Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим — чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.
По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству — ну, там пару салатиков, супчик с травками.
Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:
— Твою мать! Как же они е@уцца?! — @лять! Как-как? Весело гремя костями!
— @лять! Как-как? Весело гремя костями!
Историю рассказал знакомый. Сидели они у кого-то дома, несколько пацанов и пара девчонок. Парни пошли на балкон покурить. Возвращались в комнату по очереди, знакомый шел предпоследним, и увидел как девушка, залезая под стол ради розыгрыша, прячет ноги. Парень, что шел последним, ничего не видел. И вот сели за стол, все кроме последнего знают, что девчонки под столом. И тут он выдаёт: "Что, девчонки ушли? А Марину кто-нибудь трахнул?"
В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями.
В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу.
— Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать.
Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу.
Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает:
— Юра, ну ты что в очках спал?
— Нет конечно.
— Ну а посмотрел?
Смущается и отвечает:
— Да рассматривал... — Всё отлично, значит и понюхал...
— Всё отлично, значит и понюхал...
Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.
У хозяев живет старый дог, кобель.
Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает:
— Посмотрите у него сзади что-то висит.
Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.
— А ты что, не знаешь? Это же яйца.
На что ребенок снова-
— А это что, курица!?
Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:
— Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие. — И у дяди Саши? Пусть покажет.
— И у дяди Саши? Пусть покажет.
Рассказал мой хороший знакомый, зовут его Эдик. так что в достоверности сомневаться не стоит.
Для начала, сам он живет в Хантах и есть у него там квартира есесено, и прямо над его хатой соседи делают ремонт, при чем такой, что не просто там обои клеят, а долбят и штрабят грёбанные стены т. е. выемки такие в стене для проводов труб и всякой такой херни. Но и сам я могу сказать (автор), что звук гов%%ый, т. к. сам был участником такого процесса и поэтому хочется просто ворваться в квартиру ремонтников и разбить этот долбаный перфоратор (дрель такая) об их головы. Так вот, долбили над моим другом больше месяца и это его конкретно поддостало. И однажды спусается он со своим знакомым по лестнице, лифт в тот день не работал, и навстречу им идут две женщины лет по 35-37, те, которые как раз и клеят обои. И мой друган говорит товарищу — "А вот и девушки, которые ремонт делают надо мной. Девчонки, когда закончите то?
На что получил ответ типа скоро и т. д. Спускаются по лестнице дальше, так что мои друзья не видят ремонтниц и товарищ моего кореша так спрашивает, типа мысли в слух — "А девочки у вас случайно мин@т не делают?" На что сверху следует молнееносный ответ — "Лучше чем ремонт!"
Парни не могли говорить минут 15. Но "Лучше чем ремонт" добились, в этот же вечер.
Вечером супруга попросила завести будильник на попозже. Пресловутый закон начал действовать с момента моего пробуждения, где найти новый тюбик зубной пасты, где брать сахар, что бы насыпать в сахарницу, где чистые носки. За носками пришлось бесшумно пробираться в спальню и мучительно долго искать сначала свою полку, а уже на ней носки.
Очередной подвох случился уже перед самым выходом на работу, нет носового платка. Рейд в спальню, с полки беру платочек, засовываю во внутренний карман пиджака.
На сегодняшней видеоконференции, женская половина коллег была удивлена, пикантностью ситуации, мужская позавидовала, когда во время доклада, я вытирал пот со лба стрингами...
Из вопросов мэйл. ру
Вопрос: Мой парень во время ceкса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?
Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови — вот это п%%%%ц, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает
Недавно повредила колени.
— Как ноги, как себя чувствуешь?
— Ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то — стриптизёршей
— О_о, первое понятно, а второе как?
— Да тут выяснилось, что, если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться. Муж счастлив, как ребёнок, и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных израильских FMрадиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет, что первый мужчина, которыйдозвонится сейчас в прямой эфир и чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур вСША для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 $. И вот первый счастливчик
В. — Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. — Да
В. — Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. — Да!
В. — Как часто ты имеешь ceкс со своей женой?
И. — Это мое личное дело!
В. — Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.
И. — Ладно, убедил. — Два раза в неделю.
В. — Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз?
И. — Слушай, имей же совесть!
В. — Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. — Ладно, это было вчера вечером.
В. — И последний вопрос. Где ты имел ceкс в тот раз?
И. — (После паузы) На кухне.
В. — Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. —??!
В. — Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельнозаработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается в как в прямомэфире, так и на телефонной линии.
В. — Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900$, бесплатно, за счет нашей радиостанции.
И. — Да, дорогая, это правда, ответь ему — и мы летим в Америку!
Ж. — (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. — Как часто муж занимается с тобой ceксом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную частьпрепирательств между ней и ведущим)
Ж. — Ты что, сошел с ума??!
И. — Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. — 2 раза в неделю.
В. — Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. — Где он имел тебя?
Ж. — Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. — Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. — Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. — В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск — это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувствбросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком -кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут — ребята в студии решили похохотатьв интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегалисотрудники справиться, не случилось ли чего.