Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Было пару месяцев назад. Зашел ко мне в гости кент мой. Дрон. Андрей то есть. Парню 17 лет. То есть помладше меня. Пришел - посоветоваться.

И выдал мне теорию, типа по-секрету. "Если трахаться каждый день, то девчонка не залетит". Офигеваю, спрашиваю - почему. Отвечает "Потому что сперматозоидам необходимо 3-5 суток, для того чтобы сформироваться".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- : мне парень предложил заняться ceксом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках.

он испугался и вышел.

-2 -1 0 +1 +2


Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок её домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я её убил! Проткнул насквозь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку. Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так ка она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить". Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться. В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился на втором курсе меда, я подрабатывал санитаром в Красноярской больнице №!, что на улице имени известного русского революционера Вейнбаума (может сейчас уже и переименовали в честь какой-нибудь демократии). Больница каждое воскресенье была дежурной по всей неотложной хирургической помощи для всего правобережья города на Енисее. То есть всё,что требовало хирургического вмешательства, везли к нам. Привозят как-то раз какого-то уголовника, всего синего от наколок, с ранением в живот. Пациент без сознания, только стонет. Дежурный хирург без промедления надевает перчатку и всовывает палец ему в анус на предмет проверки крови в прямой кишке. И что вы думаете? Мужик в себя сразу пришёл. Как заорёт: - Вы что, гады, делаете?

Небось, думал, что его по тихой грусти «опустить» решили. Вот что значит рефлекс!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу, в баньку, так сказать, наединение с природой. После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка хлебнуть Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо потягиваем, тут Петька и говорит:

- Вот был со мной случай на даче. Играли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У знакомой живёт говорящий попугай жако.

Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.

Умная птица впитывала всё как губка.

Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё... "

И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:

"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я учился в меде и проходил практику в хирургическом отделении, видел стенд с инородными предметами, извлечёнными из пациентов. Среди почечных камней, пуль и прочего впечатлил 15-сантиметровый кусок проволоки. Извлекли его, оказывается, из мочеиспускательного канала алконавта одного, который с собутыльницей своей засунули его туда, пытаясь решить проблему с потенцией.

-2 -1 0 +1 +2


Надо было спешно переодеваться, а оказалось, что жена постирала все мои трусы. Ну я и спрашиваю ее: «Дорогая, где мои трусы? Я не буду опять тещины надевать, они огромные... » При этом я совсем забыл, что на кухне сидят друзья и ждут нас на прогулку. Конечно, из кухни послышался смех. А я всего-то имел в виду трусы, которые теща подарила, — такие огромные семейки... Смеялись долго, потом представляли и опять смеялись. Теще решили не рассказывать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно хотела себе приобрести какой-либо оберег, чтобы носить его с собой. Сегодня поняла, что самый верный оберег — это однажды купленные мною презервативы перед поездкой на море, которые так и лежат себе спокойно в шкафчике три года с уже истекающим сроком годности. Только вот защита какая-то слишком мощная получилась. Оберегают от всего, особенно от отношений и ceкса…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега (мать сына лет 11-12) рассказывает:

- А я вот не знаю, что делать буду, если обнаружится, что Ваня смотрел п@рно. Объясняй ему потом, что все на самом деле происходит по-другому и без трёх [мав]ров тоже можно трахаться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребята, у меня вечером должен быть ceкс. Я боюсь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сразу скажу, что история эта не моя. Рассказывал один человек, который служил на Северном флоте еще в советские времена на водолазном судне.

Однажды, к ним на судно приехала агитбригада в составе четырех молодящихся артисток местной филармонии. Почитали патриотические стишки о любви к партии, грустно спели пару военных песен, в общем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026