Взрослые истории

Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило:

"Ищу выносливую любовницу".

Ну, не красавчик?!

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю

Сидели мы как-то компанией на лавочках - выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:

Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!

Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!

Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)

Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!

Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!

Ваня: -Умею!

Я: -Не умеешь!

Ваня: -УМЕЮ!

Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.

Маша: - Мы такими извращениями не занимаемся!

Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!

Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. ..

Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

C форума:

X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.

Y: а я вот уже не верю в календарный метод

100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней : )

Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. ;) Только доказательств бегает трое : )

Случились со мной впервые месячные. Мама в отъезде. Маленький поселок, один магазин. Я, робкая и напуганная, зашла и шепотом: «Мне эти... ну пачку прокладок любых». Продавщица сказала: «Сейчас» — и ушла. А тут набегает толпа — одни мужики. И кто-то из них заявляет: «Девочку пропустите, она первая стояла, запугали вы ее». И вынесли меня вперед к прилавку. Так вот, выходит мадам и орет: «Так, кто тут прокладки просил, а? » Смотрит на меня и выдает: «Щас, погоди». Идет в конец магазина и оттуда зычно голосит: «Девочка, тебе с крылышками прокладки или без? » Я сказала, что без, но так была задавлена стыдом, что она переспрашивала, крича, а мое «без» передали по очереди продавщице эти мужики. Я потом год боялась покупать все это. Комплексов не испытываю вообще, но осадок есть.

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Вчера приехал из Австрия (коммандировка). Полтора месяца почти там "парился" ;) Но самое интересное меня ожидало дома: спать лего по-раньше (устал жутко с этими перелетами) и где-то посреди ночи проснулся оттого, что жена во сне разговаривает (раньше такого не было!). Прислушался - на тебе, - ";:?:?*%%№" (полушепотом):

- Нет, не сюда... нет, больно...медленнее... да-а-а...

надо заметить, что aн@льный ceкс мы еще на практиковали!

PS разводиться пора! >:((

Секретарша тут у нас сказанула.

Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:

- ... И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!

Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.

Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

B0ND: ОБЖ-шник отжег: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечает эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот вы, собственно, зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою ceксуальность!".

ОБЖ-шник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою ceксуальность? !"

Аудитория ржала, девочка покраснела...

Ленинградский Политех, начало 80-х. В выходные пьём пиво, ведём разговоры о том, где можно подзаработать. Один из студентов, Вадик, рассказывает:

"Мне сказали, что можно сдавать сперму. За два грамма платят аж 18 рублей! Я иду в Четверг. "

Всю неделю мы обсуждали, какая это классная идея. Тебе дают журнал с голыми девочками,

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание - ого-го! Внутри - и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, - бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло - обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, - подумал я, - на голос работает, шайтан!" И давай кричать:"А!А!А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

Вечер, супермаркет.

Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем, запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет винограда, клубнику,

(Рассказываю словами друга)

Утро... Семья (я , жена, ребенок)проснулась... Я , еще сонный, валяюсь в пастели. Ребенок(4года) на полу играет в игрушки. Жена, ушла на кухню. Тут дверь приоткрывается, жена спрашивает: " Тебе яйца сварить или пожарить?". " Почесать!", -без задней мысли отвечаю я. Тут ребенок подбегает: "Папа, папа, а можно я их почешу?" Ну, что тут ответишь? Ржачь стоял минут 10.

Эту историю назвать смешной можно с большой натяжкой. Она скореепоучительна.

Случилось это в далёком городе Краснотуринске с одним моим хорошимприятелем Лёхой. Возвращался как то Лёха домой с гульванки. Подходит кподъезду, где живёт и видит картину (а дело было летом): стоит мужик(одетый весьма респектабельно) согнувшись