Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.
Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...
Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)
Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?
- Да, пожалуй, только горячий мин@т спасет отца русской демократии на таком морозе...
Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.
Услышал, как моя девушка говорила подруге, что после орг@зма сразу же засыпает. Это объясняет, почему после ceкса со мной она ещё пару часов сидит в ТикТоке.
Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…
Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.
Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:
- Я даже у своего в рот никогда не брала!
Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".
- Вообще никогда не брала!
И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:
- Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала! Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.
Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:
- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?
- Ну я же старше тебя. - А у бабушки еще больше, потому что она старая? Занавес.
- А у бабушки еще больше, потому что она старая?
Занавес.
Вы купили кота, но еще не придумали ему имя? Тогда возможно эта история вам поможет…
Пришел я на днях к одному дедушке за книгами. Он встретил меня, говорит «Раздевайтесь, молодой человек, чувствуйте себя как дома». Я стою в прихожей, снимаю обувь. Как дед вдруг говорит: «Ебчик, у нас гости».
Ебчиком оказался немолодой, здоровый котяра. Естественно, я спросил, почему у кота такое необычное имя – Ебчик. Оказалось, что это ласкательное от его полного имени. Дед объяснил мне: «Вот почему котов называют Рыжик? Потому что они рыжие, и этим выделяются от других. А мой Ебчик сделал котят уже каждой кошке во дворе, причем многим по несколько раз. Этим мой [туп]арь и отличается от других котов. Но не звать же его домой из окна: [туп]арь, кис-кис-кис, иди домой! Вот и называю я своего котика ласково - Ебчик»
- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит, что расплата натурой. Вот я теперь думаю:
Она получает удовлетворение от cекcа и от хорошей розетки. А я, блин, тр@хаюсь и с ней, и с розеткой... ? ? - Ну возьми котлетами, я не знаю...
- Ну возьми котлетами, я не знаю...
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла? "
Приятель рассказал. У него дочка пяти лет. Когда встал вопрос о половом воспитании,все было поставлено на научную основу (они с женой медики) т.е. у мальчиков - пенис и т.д.у девочек (у дочки ) вагина, :.
И вот как то раз катаясь на велосипеде около универсама, место людное, попало переднее колесов яму и девочка об седло больно стукнулась самым болезненым местом. А если болит пальчик нужно егопоцеловать и он пройдет (так у них в семье). И вот она на всю улицу:
"Папа, больно, поцелуй мои половые губы!!! Папа, поцелуй мои половые губы!!!"
И так это громко и неунимается. Люди от приятеля шарахнулись, смотрят как на извращенца. А он ее успокоить не может.
Со слов коллеги, реальная ситуация.
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.
- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?
Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола. - Ну вот, никто не знает. А я знаю.
- Ну вот, никто не знает. А я знаю.
Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.
Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.
Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:
- Е%% я тебя в рот!
- Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в жопу вы%%у! ...
Ну, в общем, обычный базар.
Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:
- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских! Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.
Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.
Ох уж эти новые технологии!
В Дагестане главврач больницы уволился после скандала с интимным видео.
"После совещания, которое проходило в формате видеоконференции, участники забыли выключить видеокамеру, и на запись попали кадры, на котором врачу делала мин@т медсестра"
Врач написал заявление об увольнении по собственному желанию, медсестра продолжит работать в больнице.
Вчера друг дал резинку Contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали заниматся ceксом. Одел резинку - сматрю светится...
Она: - Вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!! Я плакалЪ.
Я плакалЪ.
