Взрослые истории

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.

Сзади мученический голос:Девушка,ну какой ceкс в такую жару...

Вступление:

Мой 11 летний брат очутился заграницей, когда ему было год, следовательно Русский язык воспринимает странно.

Приехали к нам в гости семья, тоже Русские иммигранты, и вот возвращаются они после экскурсии домой, и дети выкладывают различные сувениры на стол. Тут брат выложил что-то завёрнутое в бумажку. Мать начала разворачивать, но не поверила своим глазам – что-то резиновое, и похоже на xyz.

- Что это такое сынок?

- Xyz! После небольшой паузы, гостья переспрашивает, думает ей послышалось:

- Что это такое?

- Xyz!

- Что что?

- Xyz! Тут в разговор встревает её 10 летняя дочь:

- Мама, неужели ты не знаешь что такое Xyz? Это же орган такой у мужчин...

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.

Когда я прибыл

Эротический массаж.

Приятель из Норильска рассказывал как-то, как он простатит лечил.

Одним из методов терапии ему прописали массаж простаты. Для тех, кто не знает – это действие, почти аналогичное тому, которым занимаются лица, из-за которых нас Европой пугают, только делается пальцем. Считается, судя по количеству тех, кто этим добровольно занимается, что это довольно приятная процедура.

Однако приятель рассказывал иное. Когда ему первый раз засунули палец в… туда, в общем, и начали массировать простату, было очень больно. У него аж слезы невольно выступили. Некоторое время он выдержал, потом стало неудобно – в полной тишине врач ковырялся у него сзади. Решил он, что надо сказать хоть пару слов, обернулся к врачу и с дрожью в голосе спросил: «Доктор, со мной что-то не так? Вы во мне уже пять минут, а я к вам еще ничего не испытываю!»

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного ceкса".

Попался мне в ней один интересный фрагментик...

"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с

расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.

[skipped]

Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.

[skipped]

В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."

Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.

Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок её домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я её убил! Проткнул насквозь! "

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:

- Я у Татьяны на складе был

— Пощупал?

- Пощупал.

— И как там?

- Тепленько.

Весь офис под столы сполз.

Сегодня утром - звонок в дверь. Стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:

- Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...

И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:

- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...

На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.

Всю первую половину дня была в лесу по грибы. Когда вечером занималась ceксом и от удовольствия закрывала глаза, то боровики, моховики да лисички так и кружили перед внутренним взором.

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой анекдот:

"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"

После того, как все отсмеялись, финн выдал:

- А что тут смешного? Финны очень честные люди!

Дело, значит было так.

Падхватил, как то раз один чувак болезнь всех времён и народов, гонорею то бишь,первый раз в жизни подхватил. Делать нечего, надо лечить.

Ну вот и посоветовал ему кто-то мазь чудодейственную (названия не знаю), помажешь, говорит, и все как рукой.

Приходит он, значит в аптеку, а там продавщицы две молодые девки,

- Как п@рноактриса будет отвечать на вопрос ребенка что она делает на работе?

- Честно - что она актриса и снимается в кино : )

- А если начнет просить показать кино, в котором она играет?

- Тоже честно - скажет, что это очень серьезное кино для взрослых, и его по закону детям смотреть нельзя : )

- Находчиво! Вот только в современном мире куда более вероятен будет другой сценарий: "Мама, я тут реферат искал, нажал на какую-то ссылку, а там открылось кино с тобой! "

Недавно повредила колени.

- Как ноги, как себя чувствуешь?

- Ну, как сказать... то дряхлой старушкой, то - стриптизёршей

- О_о, первое понятно, а второе как?

- Да тут выяснилось, что, если пришлось сесть на корточки, то вставать потом легче, если сначала поднять попу выше головы и потом только выпрямиться. Муж счастлив, как ребёнок, и ходит за мной по пятам, чтобы не пропускать зрелище))