Истории для взрослых

На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Gorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.

Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?», чего я не знал.

Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней? »

Француженка очень смеялась. «Нет, — сказала, — не подразумевает».

Экий дубак! Зайдя в продуктовый магазин, обнаружил, что и тут зябко - сколько я ни катал с тележкой, видел с сочувствием, как новенькая среднеазиатская кассирша просто погибает от холода. В любой паузе между покупателями она вылетала из-за кассы и начинала отчаянно топтаться, ежась и пытаясь согреться. Ну да, туфельки на тонкой подошве, форменная тужурка поверх легкого свитера - да на нее смотреть было зябко.

Подойдя с покупками на кассу, я увидел имя на бирке поверх трогательной девичьей груди - ну да, казашка. Можно сказать, моя землячка. А земляков в беде не бросают, хорошеньких землячек - в особенности. Надо выручать девушку. Я оглянулся, что покупателей за мной нет, и пока она меня рассчитывала, принялся обдумывать полезные советы - что Москва город северный, и ноги тут очень важно держать в тепле. Что лучше всего помогают толстые носки из верблюжьей и бараньей шерсти, и где их можно купить неподалеку. Как делать согревающую гимнастику Нурбекова и разогревающий массаж стоп, не сходя с кассы.

Но лекции моей про морозоустойчивость не суждено было осуществиться. Как только кассирша пробила мой чек, а я раскрыл рот, она закричала:

- Зарема! Подмени меня срочно! В туалет хочу - сил моих нет!

И вспрыгнув с кресла, была кассирша такова.

Случилась сия история не со мной, а с одной знакомой девушкой. Делобыло так, уезжала у нее мама в командировку... И только мама за дверь,как Танюшка - прыг! - и давай своему любимому звонить: "Мол, мамашкауехала. Жду Тебя любимый."

Приезжает ее ненаглядный, они для приличия поговорили немного и вкойку. Ну, значится, занимаются своим

Поехал ка как-то в город-государство Сингапур.

А там надо отметить девушки(и не только девушки) легкого поведения пристают прямо на улице к клиентам (ну прямо как в фильме "Брилиантовая Рука" - руссо туристо облико-морале).

И вот иду я в 2 часа ночи по центральной улице и тут подходит ко мне "видавшая виды" индуска и говорит мне:

-Мистер , а не хотите ли вы немного массажа и мин@тика?

я отвечаю с сожалением на лице:

-Хочу конечно , но у меня есть одна маленькая проблемка...

-Какая проблема , мистер?

-Видите ли , у меня нету полового члена , я потерял его во Вьетнамской войне в 1962 году...

на что я получаю ответ:

-О! Это не страшно мистер , зато у меня он есть!..

Кстати, о кpуглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый истоpию из жизни медиков. Я не специалист и в теpминах не pазбиpаюсь, так что уж извините.

Получило как-то одно язвенное отделение новый японский пpибоp со световодами для обследования кишечника. Пpичем, световодов было 2 - один оpальный, втоpой,соответственно,

Сидели мы как-то компанией на лавочках - выпивали. Разогрелись и пошёл разговор на интимные темы (мол, кто какими видами ceкса занимается и как это делает). Напротив меня сидит парочка (назовём их классическими Ваня и Маша), завязываю с ними следующий диалог:

Я: -Вань, зайди ко мне завтра с дискетой, я тебе скину файлик "Как правильно делать кун@лингус"!

Маша: -Мы такими извращениями не занимаемся!

Ваня: -Занимаемся, но я и так правильно делаю; -)

Маша: -НЕ ЗАНИМАЕМСЯ!!!

Я: -Вань, заходи, ты по-любому не умеешь делать!

Ваня: -Умею!

Я: -Не умеешь!

Ваня: -УМЕЮ!

Я: -Маша, тогда ты заходи, я тебе скину, а ты ему сама покажешь.

Маша: - Мы такими извращениями не занимаемся!

Я: -Да ладно тебе... Занимаетесь наверно, только вот он не правильно делает!

Маша: -ДА ВСЁ ОН ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬ. ..

Р.S.: Никогда не видел чтоб люди ТАК краснели.

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она сего другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейсасослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формыпрезерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: молвызвал нас перед полетом врач и оповестив, что в городе, в которыйнаправляется наш рейс свирепствует сифилис и в целях предотвращениязаболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составеодного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив неиспользовал - стало быть я перед тобой чист. На этом семейный скандал былпредотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, мужкоторой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале испросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том какдальше протекала его семейная жизнь история умалчивает.

Еду как-то в автобусе, рядом стоит девушка, с длиннющими ногтями, а рядом с ней два подростка пубертатного периода. И вот они ей говорят:

- Девушка а как вы такими ногтями [ман]ду моете?

Она отвечат:

- такие козлы как вы мне её вылизывают! !!

Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))

Одному своему знакомому я придумал кличку — Четвёртый. Казалось бы, нормальная погремуха для молодого парня. Но на неё он очень обижается и со мной не разговаривает неделю. А вся соль в том, что его отец владеет баней под названием "Три поросёнка".

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться!Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?.." На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь?"

С тех пор не знакомлюсь. Вообще.

Был у нас в компании парень по фамилии Зайцев, мы его называли "Зайчик". Пока однажды в метро к нам не подошёл мужик со словами: "Пацаны, я, конечно, всё понимаю, но вы бы хоть постеснялись при людях"))

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают? " Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не

читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и

задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем

отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в

следствии на правах единственного интернет-граммотного

Мой кот любит тащить разную одежду, которая плохо лежит, и "заниматься с ней любовью", хотя кастрирован. И вот как-то раз мы с моим парнем занимались ceксом в спальне. Решили перейти в зал, где и продолжили занятие. Все шло отлично, оба были близки к орг@зму, как видим кота, выходящего из спальни с трусами парня в зубах… Оргазм был сорван, но хоть посмеялись отменно.

^^

А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение, называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса, согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.

После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной ему ее дал.

ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"

спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".