Пошлые истории

Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.

Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:

"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться, . а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать! "

Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, п@рнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский п@рно-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.

Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...

Всегда думала, что в нашем доме хорошая звукоизоляция. Оказалось, соседи просто одновременно тихие и скромные. Но моему заблуждению пришёл конец, когда в подпитии сосед расчувствовался и рассказал, почему моего нового бойфренда он одобряет больше, чем предыдущего. Потому что теперь у меня ceкс реже, тише и обычно не в смежной с его квартирой комнате!

*с треском проваливается сквозь землю*

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

- Как ваша фамилия?

- Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...

Было это давно... В Ленинграде было такое понятие - "служебная жилплощадь". Для работников не очень престижных профессий, как правило, в коммуналках, предоставлялись комнаты. Распоряжаться этим жильём можно было только через десять лет проживания.

Одной моей энакомой дали такую комнату в квартире с ещё одной соседкой, старой девой, имевшей нехорошую привычку - копить свою грязную посуду в раковине на кухне... Скандалы не скандалы, но определённая напряжённость из-за этого имела место, пока у моей знакомой не появился парень. И вот, в одно прекрасное утро, после бурно проведённой ночи, этот парень решил помыть некоторые части своего тела. Так как в этой квартире не было ни ванной, ни душа, он отправился на кухню. Раковина была до самого верха заставлена грязной посудой, но парня это не остановило. . Приспустив трусы и открыв воду, он начал мыть своё хозяйство прямо над этой посудой. (Всё равно ведь посуду будут мыть! ) В самый разгар процедуры, почуствовал чьё-то присутствие за спиной... Оглянулся. . В дверях на кухню стояла соседка с квадратными глазами! Парень вежливо поздоровался, закончил своё дело и ушёл в комнату к своей подруге. .. С тех пор, посуда в раковине ни на минуту не задерживалась!

Из аськи:

xxx:

ты начнешь меня жалеть уже или как?:-D

yyy:

хм...

прижимать к груди и гладить по головке? :-)

xxx:

можно наоборот…

yyy:

прижимать к головке и гладить по груди? :-D

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел

Ездили с мужем и ребёнком отдыхать в другой город на несколько дней. Так как спать пришлось всем в одной комнате, ceкса с мужем не было. Поехали в один из дней на горячие источники. В бассейне были струи воды, которые били по коленкам, плечам, пояснице, бокам... и ещё один по бёдрам. Если встать не боком, а передом, то как раз бьёт в интимное место. Стояла я там, пока не получила мощный орг@зм. А потом заметила, что возле той струи мужчины не задерживались, а вот женщины подооолгу стояли.

Был в магазине.

Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.

Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.

По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками.

Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:

- Твою мать! Как же они е@уцца?!

- @лять! Как-как? Весело гремя костями!

«Снегурочки-стриптизёрши» шокировали родителей на детском шоу в Нижнем Тагиле.

Девушки были одеты в мини-юбки и исполнили откровенный танец перед детьми. Организаторы семейной ёлки обещали «новогоднее чудо, которое согреет сердца», но родителям пришлось закрывать детям глаза. Общественники уже готовят жалобу.

Эх! А наше детство было скучнее...

Жили напротив парка, через парк дети ходили в школу, пролегала дорога к центральной площади. В соседнем доме работала мама, и женщины с ее работы тоже ходили там. Парк был засажен густыми кустами. Ходил там и псих-извращенец, стоял голышом в пальто в кустах возле выхода из парка. Каждый день, как на работу. По утрам, смущаясь, показывал пипку женщинам, хихикал, дергая руками. Окучивал кусты много лет, пока кусты не срезали. Пропал. До сих пор за него местные переживают.

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка

"противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль. ..посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

1990 год. Грузия. Небольшой городок Лентехи (ныне Сенаки). Привокзальный, извините, сортир. При входе висит красиво написанное объявление:

НАПЛ НЭ СЦАТ! Администрация.

От смеха чуть не обоссался. Напл.

Дезодорант

Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей [п]опу скипидаром, быстро подскочит».

Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот ,то ли отец из командировки привёз,

Нет, это не "Панорама", хотя новость не самая свежая

В Южной Африке изобретен «презерватив с зубами», который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.

Автор изобретения — врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. «Презерватив с зубами», или, как его окрестили в Европе, «топор для насильника», представляет собой мягкий пластиковый конус, который женщина может использовать как тампон. При попытке изнасилования крючки, которые находятся внутри конуса, немедленно впиваются в член преступника. Самостоятельно снять презерватив-капкан, говорит изобретательница, насильник не сможет. Конус будет причинять преступнику боль при ходьбе и не даст справлять малую нужду. Помочь попавшему в капкан сможет только врач, который потом и передаст насильника в полицию.

Доктор Эглерс рассказала, что 20 лет назад она общалась с жертвой изнасилования. «Ах, если бы у меня только были там зубы! » — вспоминает она слова пострадавшей. Эглерс пообещала ей что-нибудь придумать.

По мнению доктора, ее изобретение будет пользоваться спросом у девушек, отправляющихся на свидание вслепую. Сейчас устройство проходит последние исследования, после чего поступит в продажу. Ожидается, что его стоимость не будет превышать 2 долларов.

P. S. Кто там рассказывал страшилки про НЕЁ с зубами?

И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.

Рассказала сотрудница на прошлой неделе.

Ее знакомый попал в больницу с операцией (по-моему, с аппендицитом). На следующий день после этой операции лежит он в палате. Сознание еще не полностью прояснилось после наркоза, но уже работает. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо удовлетворившись состоянием больного, говорит: "Я еще ночью приду". Наш знакомый усилием воли что-то сображает и выдает: "Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!"

Медсестра в огромном смущении смогла пролепетать: "Я ж только температуру измерить". И тут до больного доходит, и он начинает всеми силами сдержать смех, потому что смеяться в его положении было очень больно.