Пошлые истории

- Ну что, встретимся сегодня?

- Не смогу, родственники из Краснодара приехали.

- Блин, как же задолбали эти тупые женские эвфемизмы! Ты не маленькая уже, просто написать, что месячные, нельзя было?

- Да реально родственники из Краснодара, блин! Овощей привезли, помидорами обожралась, понос, из толчка не вылезаю. Достаточно по-взрослому?

Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".

Вот такое кино…

Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.

Одному из

Знакомая рассказала.

Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк. ..

Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей.

Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него.

- Как тебе твоя новая?

- Хреново, больной она оказалась.

Причем с тяжелым приколом - встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил...

- Подхватил гимн? !

- Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.

Фотка "В Контакте" … стоит подкачанный парень, в трусах. При этом, содержимое трусов выглядит здоровенным. Убил комментарий. Артём написал: Саня, что ты наложил туда? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь…

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

Город у нас относительно небольшой, все друг друга знают. Так вот, был у нас хирург в поликлинике. Двухметровый дядька, в плечах косая сажень, силищи, что у быка, даром что шестьдесят с лишним лет. Как-то раз, осмотрев меня, одобрительно хлопнул по спине так, что я из-за ширмы как снаряд из катапульты вылетела. И нравом крутой. Думаю, не надо объяснять, что осмотром позвоночника и стоп хирурги ограничиваются только у девочек, а парней ожидает также процедура пристального разглядывания половых органов. Так вот, заходит как-то один наш товарищ на медосмотр. Врач сидит, что-то сосредоточенно

строчит в чужой карте, и говорит, не отрываясь от текста:

- Доставай, клади на стол.

Парень слегка окосел: вроде не принято так-то уж сразу-то. Ну да делать нечего, расстегнул ширинку, достал, что требуется, да на стол сложил. Или, правильнее сказать, вывалил. Хирург дописал, поднял голову, окинул глазами это великолепие, взял в руки линейку, осмотрел орган с одной стороны, приложил к нему линейку, одобрительно поворчал, нависая над парнем всей свой двухсаженной шириной:

- Так - говорит, - хорошо... Просто замечательно!..

А потом размахнулся и как хватит линейкой по члену со всей дури:

- Карту на стол, придурок!

:) Буря тактильных ощущений...

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Отец во время ВОВ был подростком (1928 г. р. ), в свободное от учебы время работал на заводе (ГАЗ – автомобильный), был разнорабочим, токарем. Одно лето трудился ремонтником ж\д путей в бабьей бригаде. Там он узнал, что такое женская физическая «слабость». Ремонт путей, тогда, это замена деревянных шпал, пропитанных креозотом от гниения. Шпала весит до 40 кг, нужно отделить ее от рельса, вытащив костыли, подкопать и вытянуть из-под рельса. Затем в обратном порядке положить новую шпалу. Работа под силу не каждому мужику, а тут бабы... Навсегда запомнились ему железные женские ручки - мальчик был крупный и сильный (взрослый вырос под 2 метра), но синяки от заигрываний слабого пола были болезненными и яркими: скрутят бывало в шутку, со смехуечками, и щекочут (мацают) – тоска по мужикам - у всех на фронте или погибли, а тут такой малый аппетитный, но лишнего не позволяли ни себе, ни ему – с понятием были мамки (по его словам: )? ).

Работая в цехе наблюдал, а потом и узнал такой моментик. Среди рабочих, основную массу которых составляли женщины, пенсионеры и подростки, было немного мужиков средних лет - особо ценных специалистов с бронью. Мастер, увидав загрустившую, раздражительную жёнку, давал наводку молодцу, снабжал лишним талоном на обед и отпускал пораньше с работы для отдыха. Как правило, на следующий день бабенка была свежа и весела. Такие вот половые отношения в тылу во время войны.

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла? "

Арбитражный суд Москвы начал проверку из-за "грубой фразы с эротическим подтекстом", встречающейся в определениях одной из судей и выполненной белым цветом, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-службу суда.

Поводом для проверки стали шесть определений судьи Екатерины Игнатовой, некоторые из них заканчивались подписью "п@ську с@сите. Судья Е. С. Игнатова (в порядке взаимозаменяемости)". Фраза выполнена белым цветом - ее не видно в оригинальном документе, однако она выделяется при копировании текста. Как пишет "Медиазона", эта фраза встречается еще в шести документах судьи Игнатовой. "Будут приняты меры, если информация подтвердится", - сообщили в пресс-службе суда.

По сведениям Telegram-канала "ВЧК-ОГПУ", фраза присутствует сразу в нескольких актах по банкротным делам, а ее автором является помощница Игнатовой. "Все документы подписаны электронной цифровой подписью (ЭЦП) и любое внесение изменений в них будет существенным нарушением. Так что "п@ську с@сите" уже стало решением, вступившим в законную силу", - пишет канал.

Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.

Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.

Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.

Первыми словами у мужика были: "Вот [м]лядь, током шарахнуло!"

Жена разубеждать его не стала.

Делала тату на интимном месте. Чтобы меня расслабить, мастер смешил: то анекдоты травил, то сказал, что под каждой тату подписывается а-ля "здесь был Вадя".

В общем, Вадя там действительно побывал, а скоро будет маленькая копия его. Четыре года в браке за этим приколистом : )

"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.

Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные