Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... "И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
При попытке прыжка с 10-метровой вышки меня тревожили всего лишь два риска:
1. Что я могу ведь и не попасть в бассейн.
2. Что я в него попаду.
Реальность оказалась непредсказумой — с меня слетели плавки. Долго они парили над водами, радуя широкую публику.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Знакомая рассказала. Она знает немецкий язык и к ней пришли две девчонки, которые купили мазь для орг@зма. Инструкция, естесственно, на немецком, ну и попросили ее перевести. Инструкция следующая:
"Мазь для орг@зма". Нанести мазь на пенис и _ВТИРАТЬ ДО ОРГАЗМА_! !! И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
И, судя по рекламе, она пользуется большим спросом в Германии!
Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически
"Кучум, лежать!". Рвем одуванчики, опять-таки сидя на Кучумке. Но речь как бы не об этом. Живем мы на окраине, домов рядом нет, так что такая собака в качестве охранника была совсем не лишней. Ранней весной в ворота позвонили. Выхожу — стоят мужчина и женщина. Поздоровались и спрашивают, можно ли им привести свою собаку-даму к нашему кавалеру.
Какие вопросы, пожалуйста. Видать мужик раньше Кучума нашего видел, а вот его спутница увидела в первый раз. Пожала так плечиками, что это и есть тот крупный кобель, ради которого мы и ехали через весь город? Тут уж она меня заинтриговала. Обычно дамы немецких овчарок не отличаются особо крупными габаритами. Бывают, конечно, и крупные особи, но лично мне их встречать не приходилось. Сходил мужик к машине, приводит собаку.
Ничего особенного. Обычная с@ка немецкой овчарки. Мелкая. Кучумка вышел, как истинный джентльмен поухаживал быстренько и... А дальше было весело всем. Он запрыгнул на собаку, та пару секунд стояла, потом под тяжестью лапы разъезжаются и собака распластана по земле. На улице весна, снег стаял. ГРЯЗЬ. Дама вся в грязи, Кучум в недоумении. Попытка номер два — такой же результат. Мне жалко нашего кавалера, советую найти кобеля помельче. Хозяева вошли в раж и решили во что бы то ни стало воплотить задуманное в жизнь. Хозяйка садится на корточки, кладёт себе на колени свою собаку, колени под брюхом, как подставочка. Кучум прыгает — через пару-тройку секунд в грязи не только собака, но и упавшая хозяйка.
Возбужденный кобель решает хоть в этот раз довести процесс до логического конца. Но у нас уже истерика. Муж лежащей в грязи дамочки ржёт в открытую, "Кучум, ты только не перепутай хозяйку с сукой!". Не знаю, как они домой добирались-отмывались, но больше к нам не приезжали, нашли видать в другом месте подходящую парочку.
Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина.:-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х[рен], подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?". Бывают в жизни совпадения, блин...
Бывают в жизни совпадения, блин...
Смотрел только что по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке — актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идёт очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош п$$деть! Си%ьки покажи!". Самый, наверное, весёлый арест был.
Как-то лет в 13 я нашла у мамы роман в бардачке и, не готовая к подвоху, что бывают книжные п@рно, начала читать, а там всякие нефритовые жезлы и пещеры страсти. Ну мне интересно, конечно, тем более тема вообще для меня неизведанная. Пошла к маме за пояснениями, что такое сладострастие и жемчужные капли. Увидев меня с книгой, начала орать, что это пособие для проституток, они по ним учатся, и только шалавы такое читают. Я ещё подумала, почему у мамы эта книга, но не стала спрашивать — боялась, что ударит.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. "Убил коммент: "А прикладывать с размаху.. или не сильно?
Никогда не понимала этой отмазки девушек "голова болит".
С самого детства мучаюсь от ужасных головных болей, иногда доходило до такого, что казалось, умереть будет легче, чем пережить ЭТО. Мама плакала, когда видела, как я страдаю, т. к никакие таблетки не помогали. И знаете, что? Секс — самое лучшее лекарство, моё спасение! :) И когда я говорю, что у меня болит голова, парень знает, что делать ;)
На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
— Сколько стоит сфотографироваться?
— Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
— Сто рублей! Да е... сь оно конем. — Не, е... сь оно с конем дороже будет.
— Не, е... сь оно с конем дороже будет.
Занимались с мужем ceксом. Живём с его родителями, свет решили не выключать. Всё прекрасно, красиво, близимся к кульминации, и заходит в комнату его отец. Просто открывает дверь и стоит, смотрит. На крик мужа с просьбой закрыть дверь с той стороны он просто сказал: "А вы чего не спите? "Да, действительно.
ИСТОРИЯ ПРО РОЖАВШУЮ СОБАКУ
Первое дело, с которым сталкивается новоиспеченный иммигрант — найти/снять себе жилье. Вот и Маша лет двадцать пять назад бегала под проливным майским дождем по Монреалю в поисках квартиры. Три дня бегала. Квартиры-то были, но там не брали, потому что документов еще нет, а там — потому что счета
В-обшем, выручила румынка. Квартира была просторная, светлая, на втором этаже трехэтажного деревянного дома. Маша даже не спросила, а чего она пустовала-то, так рада была удаче.
Обжились. И вот одной ночью Маша проснулась от какога-то шума. Прислушалась. Вой какой-то... вроде, собака то ли воет, то ли скулит? Маша встала, обошла комнаты, глянула на спящих детей, и вновь заснула с мыслью "Рожает, небось, с@ка болезная".
На вторую ночь Машу разбудили те же звуки. но она приказала себе думать, что собака рожает. И точка. На третью ночь Маша вскочила как болванчик и уставилась в темноту. Собака рожала. Маша бледнела. Собака не может рожать три ночи подряд! Не рожает она! Что за сволочи живут сверху? Мучают животное по ночам? Она прислушалась. И в приглушенном вое различила "Дарлинг! Дарлинг!". И стоны.
Еле утра дождалась. Помчалась к консьержке.
— Не хотела ведь тебе говорить, — виновато твердила Марьяна. -Я же прежних жильцов из-за этих звуков потеряла! Сьехали... А я не могу даже в полицию заявить! На третьем этаже пара решила ребенка завести в этом году. Вот с 1 января такая катавасия! Но может, потерпите?
Действительно, пару месяцев потерпели. Потом как отрезало. Никакога воя. Никаких дарлингов. Мертвая тишина в течение 9ти месяцев. Девочку родили.: )
Помню, как шла на работу, а народу на аллее никого, кроме меня и впереди идущего парня. Шёл он в наушниках, пританцовывал. И как взбзднёт мощно на всю улицу, прям от души. Оборачивается, встречается со мной взглядом — за долю секунды на его лице была видна целая гамма эмоций. От стеснения он впал в панику и убежал от меня вперёд))
Подглядел в твиттере, одна дама:
— Как так получилось, прыщи ещё не прошли, а морщины уже появились?
Какой-то мужик отвечает: — Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию....
— Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию....