Еду домой после тяжелого трудового. Пересадка в метро, подъезжает поезд, захожу в вагон, двери начинают закрываться. И вдруг, в самый последний момент, запрыгивает девушка. Смотрю и глазам не верю. Это ж бывшая моя. Ну не прям бывшая–бывшая, просто были какие-то недолгие и невнятные отношения, потом сами по себе и развалились. Мне
Ну, кто старое помянет, тому и глаз вон. Разговорились, я остановку свою пропустил, доехали до ее станции, вызвался проводить. А по дороге, внезапно, бар. Зашли, естественно, выпили по шотику. Потом по лонгу, потом проводил ее до дома, предложила подняться, я не отказался, домой, соответственно, не поехал. Всю ночь распивали напитки и трясли стариной. Под утро, когда я уже утихомирился и думал поспать, был выставлен наружу, мол, мама скоро с ночной вернется, нафиг ты тут нужен.
Стою я, почти трезвый, сонный до одури, на часах без пятнадцати шесть, к девяти на работу. Хорошо хоть в душ дали сходить. Понимаю, что если домой поеду, то глупо выйдет; час до дома, минут 40 дома и уже на работу пора ехать. Решаю не мотаться туда-сюда, рвануть в офис сразу. У нас там, напротив кабинета гендира, отличный диванчик стоит, ключи у меня есть, часок, а то и полтора, поспать успею. Сказано – сделано. Приехал в офис, надыбал где-то плед, завернулся в него, лег и отключился. Одна только мысль крутилась – жалко, что спать так мало, не высплюсь…
И вот сплю я отчаянно, снятся мне сны дивные. И прямо во сне приходит понимание, что как-то подозрительно долго я сплю. Открываю глаза, сам весь такой бодрый и отдохнувший. На часах 12, вокруг, с ехидными ухмылками, снуют коллеги, а я без штанов посреди офиса лежу, пледиком укрытый.
Вскакиваю, одеваюсь, докапываюсь до нашего офис-менеджера, мол, что вообще происходит. Та отвечает, что когда она пришла, я мирно храпел на диване, а гендир сидел в своем кабинете и шипел на всех, чтобы не шумели и дали мне поспать. Я тогда сисадмином трудился, все и подумали, что я опять ночью работал, важные для компании дела делал, вот гендир меня и оберегает.
Слово «конфуз» лишь очень приблизительно описывает мое тогдашнее состояние. Со смешанными чувствами стучусь к гендиру. Тот по-отечески улыбается, наливает мне писяшку какого-то модного коньяка, рассказывает, что как пришел и меня увидел – сразу молодость свою бесшабашную вспомнил. Но если еще раз повторится – уволит, даже не разбудив. Золотой был человечеще!
Была такая истоpия. Hа занятиях по уpологии смотpим какого-то больного, стоит гpуппа студентов человек 10 в пеpевязочной. Лечащий вpач довольно тихо докладывает,
пpофессоp-консультант тоже не повышает голоса. Тем, кто стоит близко, еще что-то видно и слышно, а те, кто в задних pядах, пеpеговаpиваются между собой, в общем, pавномеpный гул. Вдpуг наступает тишина (как-то внезапно все замолчали) и в этой тишине голос студентки-татаpки, не успевшей сооpиентиpоваться: "А обpезанный гоpаздо кpасивее... "
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
О котах... Достался моей бабуле персидский кот, родственник подбросил, кот уже взрослый и не кастрированный (родственник жалостливый дядя, как это мужика причиндалов лишить), да к тому же со звучным именем Федор. Бабулька моя дама солидная, строгая, в доме всеми уважаемая, только малость глуховата, поэтому разговаривает она очень громко, и как правило в приказном тоне. И вот привезли ей этого кота, поохала она, поахала, накормила, напоила, время спать ложиться, она коту показывает подстилку, приговаривая "Федор, спать здесь будешь! На кровать не пущу!". Улеглась бабулька, книжечку почитать взяла, да и за дремала... Просыпается от непонятных воплей, что-то по ней ползает. Сбросив остатки сна, она наблюдает такую картину: кот взобрался на нее, закусил кусок пододеяльника, и елозит по ней, а орал он, чтобы она проснулась и все это наблюдала... Бабка, конечно, давай его сгонять "Ах, ты маньяк ceксУальный, я те паршивец, покажу как пододеяльник рвать" Кот соскочив с кровати давай еще пуще орать. На что бабка продолжает "Федор прекрати! Не то на лестницу выгону" В итоге всю ночь они так и воевали, только она заснет, Федор тут как тут. Бабка к утру сдалась, выделила котяре тряпку, на которой он довольный выполнил свой долг, при этом заглядывая бабке в глаза, и они утихомирился. Но апофеозом этой истории стала соседка, которая на следующей день интересовалась у меня, когда это бабушка замуж успела выйти?
По прилету в Патаийю мы вечером пошли смотреть местную достопримечательность- walking street. По пути встретили нашего соотечественника изрядно навеселе, который нам рассказал, что если хотим найти нормальную проститутку, то лучше идти вдоль набережной налево, так как справо можно наткнуться на трансов. Он сам спьяну перепутал и пошел направо, выбрал самую красивую, как ему казалось, девушку, и повел к себе в отель. Он дал ей деньги, а когда она сняла штаны, он увидел, что у нее член больше, чем у него-ему сначала стало обидно, а потом непонятно, кто кого тут [дол]б@ть будет. Он начал требовать деньги назад, но транс наотрез отказался и сбежал. Мужик полночи за ним бегал, орал нецензурные слова на всех ему известных языках, и наконец, обессилевший транс все-таки вернул ему деньги. Теперь нам стал понятен плакат по-русски в отеле: "Трансвеститов в окно не выбрасывать! "
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Её бойфрен не выдержал её каприза и рявкнул:
- Несколько минут назад ты отсосала и не спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает. .. От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!
От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!
Памяти хорошего и очень доброго человека посвящается...
- ---
По окончании рабочего дня, выходим мы с Васей из родного института, идем к метро, но беседа о судьбах науки нас настолько захватила, что мы покупаем по бутылке безалкогольного напитка (сок у Васи и кола у меня) и зайдя на десяток метров в сквер продолжаем беседу.
Мы вежливо интересуемся - а в чем собственно дело - чем же мы так мешаем? Мужичок не может дать внятный ответ, но настойчиво нам объясняет, что нам следует отсюда убраться, а то он рукопашник и сейчас нам задаст. И снимает куртку. Я испугался и тоже снял куртку. А то она светлая, и вообще маловата. Мужик как-то уходит в себя и удаляется. Мы с Васей продолжаем беседу. Проходит минут пять, наш герой появляется и опять требует, чтоб мы покинули сквер и просто рвет на себе рубюаху. Я опять снимаю куртку, он опять удаляется. Проходит еще пять минут. Мужик приближается и сцена повторяется. Васе это надоедает, он хватает мужика за руку, укладывает физиономией в клумбу и... начинает воспитательную беседу.
Типа - ну что ты, ну ты ж нормальный мужик, ну выпил - веди себя прилично, мы-то чем тебе помешали, всё ж хорошо.
Мужик всхлипнул - и мы узнали причину его агрессии.
Ему хотелось... писать! А мы... мешали! Потому что он. .. стеснялся! А сквер ну... какой-то маленький и нас отовсюду было видно.
На днях... сидела на скамеечке со своим любимым, как раз после "Алых парусов" в Питере, естественно чуток на "веселе".Тихая белая ночь, влюбленные парочки возращаются с праздника, теплынь... и мы вдвоем обнявшись на лавочке. Романтика.
Болтаем.
Вдруг он задумался и выдает: "Я бы все на свете отдал, что бы ты рядом была (в смысле по жизни, никогда не расставались).Я ему и говорю, ну например,что бы отдал? Скажи что-нибудь романтичное (настроилась уже, замурлыкала, локаторы настроила слушать)
И далее как в анекдоте, любимый скажи что-нибудь теплое... Батарея
Любимый и говорит: " Даже свои яйца"
Честно говоря, у меня в тот момент глаза округлились... от такой фразы. .. Наверное в тот момент это действительно было самое ценное! :)))
Наверное в тот момент это действительно было самое ценное! :)))
Несу газеты, я почтальон, возле подъезда кот трётся, а я в наушниках, останавливаюсь. Обращаюсь к нему: "Ты мой хорошенький, лапочка, пустить тебя? Яйки, наверное, замёрзли... " И меня сзади по плечу хлопают. Оборачиваюсь, снимаю наушник, мужик стоит, ржёт и говорит: "Яйки-то не замёрзли, а вот руки — да. Пустишь? "
Реальный случай из истории славной больницы скорой помощи города Красноярска, или попросту «тысячекойки». Работал я там медбратом в кардиологии во время обучения в ВУЗе. Прибегает ко мне раз однокурсник – медбрат урологического отделения- и рассказывает следующую историю. Прооперировали парня по поводу парафимоза- это когда крайняя плоть воспаляется так, что головка не открывается. Если же её с силой всё-таки открыть, то крайняя плоть давит, как удавкой на пенис и может вызвать омертвение. Ну парня прооперировали, попросту обрезание сделали. Вечер, у него эрекция по чему-то наступила, а раны свежие, болит. Подходит он к медсестричке на посту и не знает, как оформить жалобу: - Сестра, у меня это…
- Что это?
- Ну, это, стоит у меня.
- Чего!???
- Ну надо же что-то делать!
- У тебя руки свободны вот и делай!
- Да у меня там всё болит, а надо чтоб не стоял!
- Я тебе сейчас так сделаю, вообще стоять не будет!
Хорошо, что на соседнем посту мой сокурсник работал, он то сразу сообразил, что это не ceксуальное домогательство, а просьба о помоши))
- Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ? "
Год живём в новостройке. Уже не реагируем на ремонт у недавно купивших квартиру соседей. Но с обустроившимися соседями не повезло. На нашем этаже — любители ОЧЕНЬ ГРОМКО стонать во время ceкса в одной квартире, в другой — ребята, раз в месяц устраивающие вечеринку с запоем. Апогей — соседка сверху, тоже весьма громкая, только не [колыш]ется, а ржёт, и её ребёнок — любитель постучать по батарее, рассказывая стишки, и нервная от соседства с ними собака. Под звуки дрелей это всё звучит как девятый круг Ада.
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
