Я - болельщик ЦСКА. Жену тоже посвятил в боление, хотя сейчас ей всё больше не до этого...
Теперь собственно история. Вчера собираемся ложиться спать. Смотрю - жена в красно-белой пижамке (для непосвященных - цвета "Спартака"). У меня это сочетание цветов всегда вызывает резь в глазах. Я возмущённо:
- А чего это ты в красно-белом?
На что следует потрясающий ответ:
- Ты ведь лучше меня знаешь, что надо делать с красно-белыми! Знаю. И сделал! : )
Знаю. И сделал! : )
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...
-А я свой уже надел...
Друг говорил, что после ceкса он довольный и добрый. А я, наоборот, злой, потому что уставший с работы, а там пока детей спать уложишь, пока в душ сходишь, пока поболтаешь, пока жену приласкаешь, потом опять "а поговорить". Если кто-то увидит меня на работе жутко невыспавшегося и злого, пусть знает — я потр@хался.
Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь. " И продолжил: "Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал: " Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т. п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь. " "Пили что-нибудь? "- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился! ". "Сука! "-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:
- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!.. Занавес.
Занавес.
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т. д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично … Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою … И вот, в проёме появляется шеф, а тут … картина маслом. Извинился, вышел. Хм, интересно, … нас сразу убьют или сначала кастрируют?
Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.
Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...
Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)
Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?
- Да, пожалуй, только горячий мин@т спасет отца русской демократии на таком морозе...
Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточнымитаблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовалисьспециальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписываетодной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече передполовым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный мужэтой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
"Я больше не буду есть эту гадость!"
Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять этипротивозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда"запихивать" эти свечи, но и кому.
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему
бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй
или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с
работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да
несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения
мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно
пронзило его сознание очуменной мыслью.
Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви
верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы
правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к
жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все
мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая
созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала
она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
речи присвистом.
Произошло это в далеком 96-м году, при чем это не вымысел, а чистая правда. Тогда служил я в конвое и доставлял на суды подсудимых. Начался обычный рабочий день и в тюрьме мы получили очередного подсудимого, которого и повезли в суд. Сразу хочу сказать, увидев этого человека, поверить не мог что он мог что-то натворить. Для того, чтобы вы правильно
Устроился в обычную компьютерную фирму писать программы. Так потянулись дни: работа-дом-работа. . . Ну а так как сотрудник он молодой, стали его руководители заваливать дополнительной работой, из-за чего нередко приходилось оставаться по вечерам. А надо сказать глаз на него положила секретарша из их фирмы. И вот в один из таких вечеров к нему в кабинет зашла та самая особа. . . Еще добавлю, что на тот момент у парня не просто не было девушки, он к тому же был девственником (это выяснилось в суде).
Ну а секретарша оказалась не из робкого десятка, усадила его на стол и решила начать с оральных ласк. Вроде дальше все можно предсказать, но все пошло не так, как хотелось бы. Из-за того, что парень был девственником, семяизвержение произошло слишком быстро и секретарша этого совсем не ожидала. Не знаю как сказать по-медицински, но его продукт попал не в то горло. . . Девушка захлебнулась и умерла. Парень в силу своей молодости не понимал, что с ней делать, да еще до кучи здесь девственности лишился. Короче он собрался и ушел. Утром девушку обнаружила уборщица. Итог этой печальной истории 3 года лишения свободы, судья дала ему ниже низшего предела и только за то, что он не оказал на месте первую медицинскую помощь. Честно скажу, зал умирал со смеху, хоть и было нас с гулькин нос человек, ибо судья, почитав накануне материалы дела, объявила судебное заседание закрытым и на оное никого посторонних не пустила. Уже потом, в конвойном помещении парень сказал коронную фразу: "Наверное, это было самое дорогое лишение девственности. . . " Парня жаль, но мы от смеха падали.
Парня жаль, но мы от смеха падали.
Сын приходит из школы (1-2класс) грустный и задумчиывый. Мама спрашивает:
-Что случилось?
-У нас анализы брали.
-Ну и что?
-Анализы на яйца глист.
-Ну и что???
-Брали стеклянной палочкой сзади. -НУ И ЧТО??? -Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
-НУ И ЧТО???
-Ну а яцйа-то у меня СПЕРЕДИ!
Как я сегодня облажался! A все по невнимательности.
Итак, у нас с девушкой очень доверительные отношения.
Мы часто говорим о прошлом, о том, что было у нее до меня, у меня до нее. Вот и сегодня идем по улице, болтаем об "этом", так сказать. Да, чуть не забыл, ее зовут Аня.
- Ань, - говорю, - вот мой друг говорит, что у него было 26 Ирин.
Глупость ведь, да? Tакого быть не может.
- Ага, заврался твой друг.
- Вот вот, надо правду говорить всегда. Вот у меня рекорд - три девушки с одним именем. Это имя, - и я так мило улыбаюсь, - конечно же "Аня". Ты у меня вторая была... Что было со мной потом, я не скажу.
Что было со мной потом, я не скажу.
Зашли с подругой в ceкс-шоп, чисто ради любопытства. Перед Новым годом у продавца-консультанта приподнятое настроение: бегает, суетится, в примерочной помогает паре выбрать костюм для ролевых игр. И вот стоим мы напротив целой витрины вибраторов, а продавец, как на рынке, кричит нам: "Выбираем, девушки, подарки к празднику: подругам, друзьям, сёстрам, мамам! Подарите им новогоднего волшебства! " Да, похоже многим этого волшебства не хватает...
Русская народная быль
Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог.
А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера - 7 детей прижил, все здоровые, шустрые.
И вот призывает барин кучера к себе.
- Здравствуй, Иван! Как здоровье?
- Да слава Богу, барин, хорошее.
- Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.
- Да что ты, барин? разве можно?
- Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться - прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка - то кобылу.
Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:
- Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко.
Выбрал Иван лошадей, привёл домой, а жена подкалывает:
- Что, Ваня, мало-то заработал?
- Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл...
Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
Один мой приятель
Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье
перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в
соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и
спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,
ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет п@рнуха горячая такая,
темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и
мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку
надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся
пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом. Вот так бывает.. mad&bad
Вот так бывает..
mad&bad
