Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх: - Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!
Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.
180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.
Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула:
— Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.
К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.
На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.
К 30-му часу ведущий радостно объявил:
— У нас новый рекорд!
Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.
В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.
Как представитель Заказчика переругиваюсь с прорабом Сергеем, примерно моего возраста и очень интересным рассказчиком.
Я:
- Сергей, ну зачем на такой небольшой фасад (20 метров) сделали четыре водостока? Ну что их нельзя было сделать только по бокам? Вполне бы хватило.
Сергей:
- Николаич,
В 1984 году собрались мы, выпускники строительного факультета одного института в Краснодаре на празднование годовщины окончания этого самого института. Когда, к средине ночи выпили все и даже больше чем нужно, наш однокурсник Вася, спортсмен-самбист, выдвинул предложение:
- А пошли в парк гомиков бить?
Предложение бурно поддержали, в основном потому что были молодые, душа и тело требовали драйва. Но надо сразу уточнить, что основная наша масса тогда и понятия не имела, кто такие гомики. Да и какая разница, пошли. С Васей не страшно.
Зашли в парк, видим на скамейке сидят два парня обнявшись. Вася подошел к ним и что-то сказал. Один из парней сразу встал и сказал:
- А пошли.
Зашли еще глубже в парк и вышли на какую то полянку. Вася говорит:
- Давай здесь.
Парень говорит:
- Здесь так здесь,- снимает штаны и загибается раком.
Тут у меня и зародились смутные догадки, на тему кто такие гомики. Но пьян я был конечно здорово и окружающую действительность воспринимал не очень адекватно. В этот момент Васька разгоняется, и со всей дури (спортсмен!), бьет этого гомика ногой в задницу.
- ...И ты знаешь, Николаич, никогда я больше не видел чтоб человек со спущенными штанами так быстро бегал. Гомик исчез в кустах просто мгновенно. Вот такая история.
- Сережа, ты же обещал историю про водосток рассказать, а тут только Васька и гомики.
- А, ну все правильно, про водосток. Мы когда обратно шли и за угол дома заворачивали, Васька как заорет - удрал гад! И со всей силы кулаком по водостоку как врежет! А водосток оказался чугунный!
Приехал дикарём на море. Поселиться в гостиницу - дорого("Жемчужина" - $100 в сутки), пошёл искать счастья в частный сектор. Ходил,ходил - выходил. Бабулька за чисто условную плату разрешила пожить вкурятнике 2 недели. А дошёл до бабульки как раз к вечеру. Она меня ипускает к себе при одном условии - будешь жить в этом курятнике один,только
Посреди ночипросыпаюсь от странных звуков: БУ-БУ-БУ, МУ-МУ-МУ, и подобных У-У-У.Ощущение сперва было, что бабулька поселила меня не в курятнике, а вкоровнике и сейчас я стану свидетелем таинства появления на свет маленькойкоровы. Но вскоре к этим звукам подмешалось лёгкое поскрипывание стоящейв метре от меня кровати. Сопоставив ритм поскипывания и У-У-У, я догадался,что рядом происходит половой акт! Но ощущение было такое, что тот с кем ядолжен был прососедствовать до утра - маньяк. В воображении я ужепредставлял, как завтра утром на кровати рядом со мной найдут изуродованноетело в наручниках с кляпом во рту и в луже крови: а кто крайний - крайнийЯ.
Медленно проскользнув в тапочки, я, затаив дыхание пробрался до двери. Нето чтобы я испугался, просто... Нет, наверное испугался. Хоть я и не Рембо,а тот маньяк им мог и оказаться. Короче прошлялся до утра по морю, а часовв 6, вернулся. Бабка уже была к тому времени на ногах. Посидели, полялякалипро жизнь. Я спросил, что за сосед у меня такой, на что онаответила, что 2 недели живёт - самый дисциплинированный, не шумит, глаза немазолит. Тут я уже окончательно убедился - маньяк, а весь сад бабкин - вмогилах, и всё выложил ей как на духу. Ещё не дослушав до конца бабканачала медленно сползать под стол, уже из под которого раздался визг, потомхрипящий вздох и опять, и опять...
Оказалось, что сосед мой глухонемой, а рядом пансионат, где их лечат. Вотв последнюю ночь этот Герасим и снял себе девочку в этом самом пансионате.
2021 год стал моим первым строительным сезоном. Организовал я его так: ночевал на участке родителей жены. До строительной площадки было 40 км в одну сторону и 50 обратно. Утром я вставал, завтракал и ехал на стройку. Вечером ехал обратно, грел ужин, принимал душ, ужинал и отрубался. Уставал. Изматывала дорога. В день по 90 км
И в этот день, и накануне, меня как никогда клонило в сон за рулем. Прям мотало аж. Я и окно открыл, чтобы замерзнуть и песню орал, но нет... Заснул! Буквально на миг. Очнулся от нового звука от колес по асфальту — стук какой-то. Это колесо заехало на прерывистую линию разметки вдоль отбойника с краю дороги, а там дальше — овраг и болото! Дорога плавно заворачивала в этом месте влево, а я как ехал по прямой — так меня и вынесло к отбойнику. Полметра до него было, а то и ближе. Спасло то, что поворот был плавный и машина не перпендикулярно к отбойнику неслась, а все же немного вдоль и колесо отбивало тревожную азбуку морзе по прерывистой линии. Оказывается это специально она так запроектирована. Она меня и спасла. Крутанул руль, сбросил скорость, докатился в поту адреналиновом до стоянки фур. Не на трассе встал. Хорошо, что до стоянки сто метров было, под горочку. Весь в ознобе, закостенел, шея не крутится, но руки-ноги обмякли. Тупо смотрю в лобовое стекло, ничего вокруг не видя. Припарковался, еле-еле выжав рычаг автомата на паркинг, руки безвольно повисли. Сижу, обтекаю. Хорошо, что пОтом! )))
И вдруг! Стук в окно водительское. Оно не до конца было опущено, до середины. Медленно поворачиваю голову, и... О, ужас! слева в окне стоит Смерть! В капюшоне, волосы черные, глаза мертвые, светлые, в черном ореоле глазниц, череп белый и губы ало-красные, яркие. Ну, думаю, всё! Я умер на самом деле, а то что я докатился по инерции на стоянку — мне видится в предсмертной агонии и лежу я на самом деле в кювете, умираю. Или умер уже. И тут смерть что-то говорит. Я в ответ шепчу «Шшто? » Смерть приближается еще ближе, и шепчет игриво — «мин@тику хочешь? Пятьсот рублей всего! »
Млять, как я ржал, какой неимоверный спазм веселости скрутил меня. Я выскочил из машины, почувствовал ветерок с реки, запах бензина от машин, удушающего парфюма проституки. Это все меня наполнило такой силой и радостью бытия, что я готов был обнять всех на своем пути. Но одумался. Прошел сначала вихляющейся, потом все более твердеющей походкой к ограждению над оврагом, посмотрел на речку, на дорогу, отмахнулся от обиженной и недоумевающей девушки в боевом раскрасе, сел в машину и поехал домой. Дома поспал часик. Потом по пробкам нормально доехали до дачи.
Теперь считаю своим вторым днем рождения 4 сентября, легко запомнить, оно сразу после песни Миши Шуфутдинского про третье сентября)))
Yana: Договорились, короче, на Новый год сделать праздник в шотландском стиле. Ну, я придумала нам костюмы, сходили за тканью, вечером перед зеркалом примеряю: белые гольфики, белая блузка и кусок клетчатого ситца вокруг бедер вместо юбки. Спрашиваю: "Ну как? " А он смотрит на меня с живым интересом и говорит: "Знаешь, Шотландия-не Шотландия, но в каком-то фильме я такой наряд определенно видел... "
Cуществует версия, что F. U. C. K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.
Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы - стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
Приехал один мужик
"Можно войти?"
"Пожалуйста."
"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии - двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:
"Я вижу, вам очень понравилось?"
"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."
"Как везти? Куда везти?"
"Так я же - с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."
"Извините... А вы что туда везти собрались???"
"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."
В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Национальность?
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и предпоследним ответом. - Сидоров. Русский. Член есть
- Сидоров. Русский. Член есть
С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало? " Ни один спасатель не удержался от смеха...
Ни один спасатель не удержался от смеха...
Анастасия В. :
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме п@рно, конечно.
Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю: "А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой M@НДОЙ! !! Что теперь будет, мама?!" Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.
Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.
Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким мужским голосом:
- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!
Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:
- Ну чего тебе?
Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:
- Вася!! А какой мне щас мин@т сделали! !!!!!!!! Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...
Реальная жизнь суровей любого анекдота.
В Канаде, на телевышке в Торонто идёт битва за повышение производительности труда.
Первой жертвой пал вайфай в сортирах.
Каким-то образом его локально отключили, чтобы народ не засиживался на толчках, а быстрее шёл назад работать.
