Интимные истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

- Если будешь следовать моим советам, то трахнешь её за месяц.

- Да, ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям, на всю жизнь!

- Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена. . . "

-2 -1 0 +1 +2


Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле (в тексте упомянуты некоторые его районы)

Шокирующая Азия

Nov. 30th, 2008 at 11:36 PM

Иностранцы, приезжающие в Корею впервые и ненадолго (или прожившие здесь не больше месяца), как правило, сразу замечают, что ceксуальная культура в Корее совершенно не развита,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была такая песня: "Хотят ли русские войны? ". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... " Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

Наступила осень 1967 года.

К нам пришел

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет десять назад приключилось, и, кажется писал уже где-то...

Пошел я как–то со своей уже бывшей женой в банк ссуду оплатить. Лето, жарко, двери банка настежь и в мозгах легкий туман от легкого солнечного удара, обусловленного хроническим игнорированием ношения головных уборов типа «панама».

Взял квитанцию и мы отошли от

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал хороший знакомый.

Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одному из них приспичило по большому. Ну, в кустах он не решился (народу много), но, благо, рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну, все у него, конечно же, спрашивают, что да как. Вот что он ответил:

- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну, я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может, познакомимся?".

Оригинальный способ знакомства...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.

После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:

— Не от шаурмы ли Вас так?

Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:

— Да, а как Вы догадались?

— Сам из-за неё расположился тут.

Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня один 45-летний знакомый, очень одарённый в математике. В детстве он выиграл четыре олимпиады, но в 14 лет родители увезли его в Израиль, где языковой барьер и природная застенчивость не позволили ему полностью проявить свои способности. Знакомый этот отличается чудаковатостью практически во всём, он даже ручку шариковую держит как-то неповторимо по-своему, не так, как все. Короче, решила я как-то допросить его на предмет первой любви, мол, когда, с кем и как (и было ли вообще? ) В общем, он долго уклонялся от ответа и переводил разговор на посторонние темы, и тогда я решила взять, как говорится, быка за рога, и спросила его в лоб: А в каком возрасте у тебя был первый ceкс? На что знакомый пристально посмотрел мне в глаза взглядом, полным спокойного достоинства, и ответил: Не был, а будет!

-2 -1 0 +1 +2


Будучи в карибском круизе, на одном из островов пошли с друзьями на пляж. Супруга друга боялась потерять карточку-ключ и решила засунуть ее в верхнюю часть своего купальника (надо сказать, исключительно объемную). Когда пришло время возвращаться на судно, она, достав карточку, обнаружила, что лицевая сторона опустела, а все надписи, как детские переводные картинки, теперь отпечатались на ее выдающейся части тела. Посмеялись и решили, что беда вроде невелика - карточка магнитная, информация на носителе всяко должна сохраниться. Возвращаемся на судно, охрана на входе - индус за старшего и филиппинец - проверяют карточки:

- А где все надписи?

Дама игриво:

- Ой, мальчики, а они теперь на моей груди. Хотите взглянуть?

Индус с энтузиазмом:

- Йеееес!

Филиппинец в ужасе:

- Нооооу!

Пауза. Смотрит на индуса:

- Йеееес?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.

Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:

— Так это что же, у меня большой член, что ли?

— Да.

— А что ж ты мне ничего не сказала?!

— Ты не спрашивал.

Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.

Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет? " "а это не

рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала. .. А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Профессионал

Миша - лучший в своей профессии, и постоянно придумывает что то новое, выводя это новое на мировой рынок. Тот случай, когда видишь бутылку водки, стоящую не на месте, спрашиваешь "почему она тут стоит, а не в баре", и получаешь в ответ " Этот бренд я только недавно создал. Ещё любуюсь своим творением".

Но недавно я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Берлине даже у неприличной скульптуры на фасаде может оказаться целая история.

Этот необычный рельеф на бывшем здании редакции газеты taz заметила моя подруга и переслала мне фото. А я решила разобраться: что это такое и зачем оно висит на доме?

Оказалось, работу создал скульптор Петер Ленк в ноябре 2009 года. Находится она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказала одна наша сотрудница.

Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бесвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица.

Вышла я из автобуса, смотрю стоит около остановки машина "козел", в машине нет никого. Ну я пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг, слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка растегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла - не знаю, но обматерила его капитально.

На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила. "

Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026