Интимные истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я былсвидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 летстал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажуодну из них.

Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегдаочень волнительно, так как всегда присутствовали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду как-то в автобусе, рядом стоит девушка, с длиннющими ногтями, а рядом с ней два подростка пубертатного периода. И вот они ей говорят:

- Девушка а как вы такими ногтями [ман]ду моете?

Она отвечат:

- такие козлы как вы мне её вылизывают! !!

Бедных парней как ветром сдуло на следущей же остановке...-)))

-2 -1 0 +1 +2

У знакомого есть девушка, любительница интима в общественных местах и на улице. Однажды летом под утро забрели в частный двор в центре, устроились в красивой беседке, она долго делала мин@т, и, когда он кончил, переполненный чувствами, потянулся за цветком, чтоб ее отблагодарить. И тут громкий грубый голос сверху: «Х[рен] сосать можно, а розы рвать нельзя! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.

Помощницой была молодая , симпатичная медсестра , ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце , смоченное водой , и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5.

Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:

- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:

- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке... . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. .. - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили напротив парка, через парк дети ходили в школу, пролегала дорога к центральной площади. В соседнем доме работала мама, и женщины с ее работы тоже ходили там. Парк был засажен густыми кустами. Ходил там и псих-извращенец, стоял голышом в пальто в кустах возле выхода из парка. Каждый день, как на работу. По утрам, смущаясь, показывал пипку женщинам, хихикал, дергая руками. Окучивал кусты много лет, пока кусты не срезали. Пропал. До сих пор за него местные переживают.

-2 -1 0 +1 +2

Необычное мошенничество изобрел 26-летний Ицхак Падар, житель пригорода Тель-Авива. Он изнасиловал несколько десятков непорочных и крайне религиозных иудейских девушек. При этом девушки отдавались ему по доброй воле и расставались с благодарностью. Дело в том, что Ицхак выдавал себя за представителя мифической организации,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой друг, назовем его Дима. Снимает квартиру на пару с еще одним парнем,хата 3-хкомнатная. Поэтому места хватает обоим, и единственная точка неизменно го рандеву - это Димин компьютер. А так как недавно появился халявный достутв Интернет, то обычно оба за ним и сидят в свободное от сна время.

Познакомился Дима в чате с одной дамой, начали они регулярно общаться.

И однажды стукнула его шальная мысль о ceксе через Интернет. В результате получилась такая вот история (цитата из чата):

Дима: О, я нежно целую тебя в щечку..

Дама: Я ...... тебя и .....

Короче, добавьте сюда каждый в меру своей фантазии. Проходит минут 20, Дима забывает уже, где он, и целиком уходит в чат.

И вдруг слышит дикий вопль "Засаживай !!!!!!!". Не выдержала душа поэта у товарища, наблюдавшего весь этот диалог.

Не сразу сообразив, что это было, он тупо спрашивает подругу: "Это ты орала ?" Та, естественно, не понимая, в чем дело (такой вроме момент): "Чего орала ? " <> - "Засаживай !!!" -

"Нет, не я - но уже пора !!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"

Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Комментарий парня к фотосету девушки которая позирует обнаженной во "всех позах":

- люди, вот щас токо пожалуйста серьезно отнеситесь к моей просьбе... подскажите плиз где можно найти такую подставку для цветов? реально нужна. заранее спасибо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве, мне было 9 лет, я отдыхал у бабушки с дедушкой. Мне тогда казалось, что они глубокие старики, но случайно застал, как они занимались ceксом. Мне стало неудобно, я решил им не мешать и ушел из дома. Вечером, когда меня нашли, я слышал, как дедушка, подмигивая бабушке, говорил моей маме, что они чуть внука не про[втык]али. И только я знал, что он ни капли не соврал и сказал чистую правду. Им на тот момент было по 50 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед компьютером! Но у нас не законен гер@ин, а минералка вполне законна и доступна, всем страждущем по вполне доступной цене.

Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из армейской жизни.

Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год и город называть не буду, но история классная.

Итак. Офис. 12 часов дня. Работа в самом разгаре. А надо сказать, что, поскольку офис финансировался из зарубежных источников, то и нравы в нем были зарубежные, в частности, общая рабочая комната площадью 50 кв. м. была разделена ширмочками на маленькие отсеки, где размещался стол, стул, компьютер

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026