Истории для взрослых

Всю первую половину дня была в лесу по грибы. Когда вечером занималась ceксом и от удовольствия закрывала глаза, то боровики, моховики да лисички так и кружили перед внутренним взором.

САНТЕХНИК

"Я не [м]лядь, а крановщица... "

(И. Бродский)

Купил я посудомойку. Сам её подключать не решился, мало ли, пойдёт что не так и затоплю весь дом. Сантехника знакомого у меня тоже нет, пришлось искать в интернете. Ткнул первый попавшийся сайт, где было слово «сантехник», звоню. Послушал оркестр Поля Мориа и

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!).Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".

Довольный именниник благодарит:

- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог. ..

- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую - таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после ceкса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала - свидетельство тестостерона, организм здоров, буен и чего-то хочет.

Месяц Маша это терпела, но когда Макс стал смахивать на Деда Мороза, попросила сбрить эту бороду нахрен, колется.

Макс грустно ушел, начал бриться, но реально за[дол]бался. Сбрил полбороды и усов - правые. В этом виде и явился, решив продолжить бритье в другой раз. Маша сначала хохотала, потом это ее возбудило.

Проснувшись наутро, Макс уже не помнил об этом происшествии и отправился в магазин. Прогулка была полна улыбок прохожих, опасливых девичьих взглядов.

- Маша, что со мной не так? - спросил он вернувшись - я сам себя пугаюсь, как на меня все глядят.

- В зеркало глянь!

- Мля! И чего не сказала?

- А чего мне одной веселиться? Побрился наполовину - людей порадуй.

Секретарша тут у нас сказанула.

Собираемся на объект, Настена (секретарь) напутствует:

- ... И пусть водитель идет с вами обмерять строение — у него между ног ровно метр!

Ну, она, конечно, имела в виду длину шага.

Но на пунцового водителя Семеныча все посмотрели с уважением.

Про Генку и тазик.

Есть у меня приятель, Генкой зовут.

В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе.

Частный сектор, не сахар. . из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо. .

Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.

Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить.

Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу.

Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал.

«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая. .

И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал…

Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…

Бангкок, зал “Romance Hall” — Вчера здесь завершился самый страстный, но в то же время самый выматывающий турнир года — Чемпионат мира по самым длинным поцелуям.

180 пар из разных стран сразились не за медаль, а за титул «Стальные губы-2025». В начале всё выглядело как массовая романтическая сцена из кино: обнимания, улыбки, нежные взгляды. Но уже через час эмоции сменились сосредоточенной “рабочей сменой”: участники стояли, словно вахтёры у проходной — только губами сцеплены.

Через 5 часов один из участников пытался жестами объяснить, что у него свело ногу, но партнёрша, не отрываясь, шепнула:

— Терпи, у нас впереди ещё 45 часов.

К десятому часу пары начали походить на людей, которые внезапно вспомнили, что оставили утюг включённым дома. Глаза стеклянные, губы распухшие, кофе через соломинку, бутерброды в одну руку — и всё это без отрыва от “точки контакта”.

На 20-м часу случился исторический момент: один участник зевнул прямо в поцелуе. По словам очевидцев, звук напомнил, как открывается багажник старого “Запорожца”.

К 30-му часу ведущий радостно объявил:

— У нас новый рекорд!

Аплодировать начали только зрители. Пары не рискнули — боялись, что губы разойдутся, как старый скотч.

В этом году рекордсменами по поцелуям стала пара из Таиланда — Сомчай и Мали, которые не разжимали губ целых 59 часов 37 минут и 49 секунд подряд.

- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и

прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?

После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:

- До дома скока?

- Скока дашь.

Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:

- Я не мешаю? Они вроде как заняты.

На что получаю лаконичный ответ:

- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все натрахаться не могут.

Дальше ехали в полном молчании, водиле пофигу, я в легком шоке.

Захожу к знакомому в гости. Он похвастался новыми шторами, которые повесил на оба своих балкона (11 этаж). Я прикола не поняла, на окнах есть и ладно, а летом можно и плёнку от солнца наклеить.

- Ты не понимаешь, знаешь сколько извращенцев, которые по чужим окнам смотрят.

Такое только в кино видела, и вообще, тут бы хоть выспаться, как-то некогда по чужим окнам шариться. А потом увидела у него на окне бинокль...

Из-за свойства предсказаний Владимира Жириновского сбываться его прозвали Вовангой.

В книге «Азбука ceкса» политик предсказал, что на первых этапах покорения космоса астронавты будут вынуждены довольствоваться мастурбацией и т. д. Там же Жириновский рассуждает о проблеме удовлетворения ceксуальной потребности в условиях закрытого коллектива на космическом корабле или в колонии поселенцев на новой планете. Среди тезисов, которые выдвигаются в книге, — необходимость отправлять для покорения космоса исключительно физически развитых, отборных и крепких, а также «ceксуально требовательных» мужчин, каждого из которых невозможно «обеспечить женщиной». "Нормальный гетероceкс в космосе невозможен, он может появиться лишь на очень далёких ступенях развития космической цивилизации". Политик также предположил, что после того, как строить космические базы начнут и женщины, их может ждать судьба «ceксесс», «обслуживающих всех членов колонии без какой-либо дискриминации».

Где-то в начале 80-х один мой знакомый приехал поступать в мореходное бучилище г. Мурманска. Профессия моряка загранплавания в то время считалась чрезвычайно престижной - молодые ребята съезжались со всей страны. Экзамены длились долго - мой знакомый успел подружиться с очаровательной девушкой,причем отношения их развивались стремительно.
Но однажды, бредя по коридору родного училища, он увидел девушку, лицо которой показалось ему знакомым. "Девушка, а мы, случайно, не встречались раньше?" обратился он к ней. Девушка пристально так на него посмотрела и ответила: "Дурак, у тебя сыну 4 года уже, а ты спрашиваешь, не встречались ли мы...".

Примечательно, что родители ее, люди предусмотрительные, чтобы не портить дочери паспорт, усыновили ребенка. И знакомому, уже после свадьбы, пришлось усыновлять его обратно...

Работаю ночным дежурантом в аптеке. Как-то пришёл парень и попросил противозачаточное, его девушка в это время сидела в машине, ждала его. Даю ему, что попросил, а он спрашивает: "А ещё подействует, если прошло два дня с момента, как по[дол]бались? " И в конце убило: "А спиртным запивать можно?"

Я в шоке с молодёжи.

Рассказывают, что в начале 2000-х один украинский предприниматель-миллионер, Саша М. поехал в отпуск, в Африку. Для полноты картины надо сказать, что во-первых, Саша был очень богат, во-вторых в отпуск ездил регулярно, в-третьих, в Африку поехал первый раз и отсутствовал недели две-три.

Вернулся полон впечатлений. Как положено, собрал менеджеров высшего звена, а также просто уважаемых сотрудников у себя в приемной, дабы распить трофейную пальмовую водку, запивая трофейным кофе, под рассказы о Африке.

- Я как у Чуковского в "Докторе Айболите" побывал, - захлебывался впечатлениями Саша, - и в Сахаре, и в Гвадалахаре, и на Лимпопо, и гиппопотама видел, и на сафари ездил. А знаете сколько там проститутка стоит?

- Сколько? - спросили уважаемые сотрудники

- 50 центов! - ответил Саша.

В приемной повисла гробовая тишина.

- А че вы на меня так смотрите, - удивился Саша, - я дал доллар.

Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью - всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и просит:

- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками давать ей понять, что я одинок и грустен.

Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся. Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я проронил:

- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!