История приключилась со мной много лет назад, еще "до победы перестройки". Я работал в одной Внешнеторговой фирме и, наконец, то меня послали в краткосрочную командировку в Индию, якобы по делу, а в принципе, это было типа вознаграждения за труд.
Надо отметить, что в то время в Фатерленд все импортное было в страшном дефиците и купить
Наслушавшись от знакомых (и не очень) про всякие там усики и прочее и посоветовшись с женой, я решил привезти презервативы, как для себя, так и в подарок. Кроме того, сподобил нас на эту покупку некий знакомый, который дал денег и попросил привезти для него некое количество. Советский менталитет+ Ну да ладно.
И вот я там. Зашел в их аптеку и стал разглядывать прилавки. Надо сказать, что я владел английским, пригодным в своей лексике для работы, в достаточной степени, но не в бытовой. И потому забыл (или не знал), как это будет звучать у них. Надо добавить, что еще по совдеповской привычке я несколько стеснялся произнести название изделия вслух.
Продавцы, видя мою нерешительность, стали спрашивать, что меня интересует. Я стал объяснять, что я не хочу иметь детей. Они немного удивились и спросили, а чего я хочу от них. Я показал пальцем на девушку и недвусмыслено попросил их представить, что я допустим с этой девушкой +, но заканчивать фразу я не стал, поскольку увидел их лица. Я попросил прощения и сказал, что виноват мой бедный английский и прочее.
Постояв немного, я снова завел разговор о том, что у меня есть жена, но мы не хотим детей. Продавец вежливо поинтересовался, а у нас есть дети, я подтвердил. И также подтвердил, что мы не хотим детей. Лица продавцов опять вытянулись. В общем то по их лицам можно было прочитать, о чем они подумали.
Наконец то я нашелся и радостно сообщил, что у нас есть дети и их достаточно, больше никаких детей. Тут самый старый, дряхлый продавец наконец то понял и спросил, может я хочу презервативы? Я был поражен, что это так просто, надо то же слово произнести с акцентом, немного подправив окончание. Но еще больше были поражены они тем количеством изделий, которое я у них купил. Они явно решили, что если я и не гигант, то лет до 100 прожить со своей женой собираюсь уж точно. И ни_каких_детей.
Ранним утром будит жена и говорит: "Тебе сделать омлет?" Я спросонья не расслышал, и мне показалось "мин@т". "Да, конечно, дорогая, сделай!" — и тут же приступаю к решительным действиям.
В то утро я остался без омлета и пошёл на работу голодный, зато с отличным настроением.
Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:
- Ты знаешь что такое простые числа?
- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.
- А первые десять назвать можешь?
- Могу. 2, 3, 5, 7...
- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.
Записал.
- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.
- Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.
Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...
зная о е*анутости социологов я многое могу понять и простить, сводки о том, что каждое 25ое рукопожатие - рукопожатие с только что др*чившим человеком, что каждая 20ая девушка на улице на предложение заняться ceксом соглашается, НО *ЛЯТЬ! !!!!! как подсчитали то, что человек съедает в год 13 лобковых волос?!?
Училась на излете советской власти в советской же школе девочка Ася в 9 классе, у которой мамаша была большой шишкой в облисполкоме (или обкоме, хз)
Ну, и девочка уже привыкла к роли звезды: когда хотела, приходила, что хотела, тому говорила. Из никуда не посланных учителей пока остались директор и пара завучей. И учителя её любили в той же степени, только сделать ничего не могли
Пока...
... как-то на уроке биологии учительница показывала микроскопы и что в них можно увидеть.
Ну, и народ массово начал плевать на предметное стёклышко, рассматривать свои анализы и спрашивать у биологички, что же они там наплевали, и как оно там шевелится.
Аня тоже гордо принесла свой образец и сказала - вот, Анна Петровна, у меня что-то уникальное, ни у кого такого нет
Та посмотрела и громко, на весь класс, обрадовала Асю, что это - парочка вполне здоровеньких свеженьких хвостатеньких сперматозоидов
Урок на этом, собственно, и закончился
В историю эту, весьма похожую на анекдот, редко кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит - билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал - так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" - гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны - белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые - я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в ужасе замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось, не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. В общем, мы сидели на кухне, слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я - простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И - черт меня дернул показаться приличным - решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия - и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины.
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами, Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор - постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности. ..
Вообщем, собрались мы, как водиться, на пикничок дружной компанией, человек так в 15...Ну пока раскладывались, мой друг говорит: "Нет, ну Камасутра - это ж просто что-то такое...[дрюч]у даться можно", и тут я, абсолютно равнодушно, поднимаю глаза и выдаю фразу: "Ну так она и придумана для того, чтобы [дрюч]у даться...", дальше на весь лесок пошел гул гыгыканья, а я получила массу одобрительных взглядов со стороны мужчин...
Продолжение следовало, когда моя подруга решила отослать своему парню СМС, но не знала, как бы так культурней пригласить его вечером...зная его любовь к намекам, мы отослали ему СМС с примерно следующим текстом: "В Японии вышла новая камасутра под названием - "Ёбудаца"". ..звонок последовал незамедлительно:)
Мы нашего первого кота Марсика ласково звали жопой. И вот сидят у сына в гостях мальчики. А я вычесывала кота. Выхожу к ним с расческой и, мило улыбаясь, светским тоном сообщаю: а я [п]опу расчесала. 15 лет прошло, они забыть не могут.
Приятель - "мужской врач" рассказывал:
Приходит к нему на прием "чиста свой пацан" со всеми соответствующими атрибутами (пиджак цепь и т.п.) с проблемами "там"
Приятель диагностировал простатит и объяснил ему что он должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход (я серьезно!)
На что "пацан" ответил что ему нужно с "братвой посоветоваться" и исчез.
Появился он на следующий день с сообщением: - Братва сказала - если пальцем то можно!!!
- Братва сказала - если пальцем то можно!!!
- Ага, вам всем смешно, а вот только что вышел с кабака. Навстречу цыганка... Дай два рубля говорит. Дал ей пять. Говорит, вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время. Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить то некомфортно. Я и сказал, мол, спасибо, не надо. А она говорит, ну ладно, пусть не стоит, теперь ваще ссыкотно... .
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг. Сует в мое окно. Говорю ему: "в нашей стране проституция запрещена" . Он делает удивленные глаза и спрашивает - "А вы откуда? "
В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.
Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.
Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать? " После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
Сидели, водку пили. Чтобы быстро не напиваться, интеллектуальные разговоры вели. Сперва тема была: необычный ceкс. Ну тут наши задохлики мужские московские прям ферзями – я в Старбаксе, а я с пятью сразу… Ну а на него смотришь с жалостью – тебе бы с одной управиться, что втираешь-то.
Ну и я, чтобы ставки повысить предложила:
А с нами мужик был из другого города, огромный такой, колоритный, три ходки, харизматичный. Наши дохлики бухают, глазки масляные, ручоки потные.
А этот много не пьет, говорит мало и по существу, взглядом убить может. Говорю же в законе.
Ну он и говорит.
Я вот натура ищущая, я помидорами увлекся. По телевизору увидел женщину пожилую, она рассказывала, что по какой-то методе выращивает помидоры, урожай с куста – миллион килограмм.
Ну он что? Гонцов своих послал, они на утро эту тетку всклокоченную к нему в имение притаскивают - консультировать.
Он зимний сад выделил, ламп наставил на кучу евро, семена она ему посадила собственноручно и поливать обучила. И вот стал он садоводом. Сам с утра с лейкой, с каждым всходом разговаривал, корешем считал. И через месяц у него кусты как деревья, говорит, ствол с кулак. Он только руки потирает, урожая ждет. А его нет и нет. И вроде лампы день и ночь электричество жгут и крона мощная, а завязей с гулькин хер – одна, максимум две на всю оранжерею.
Ну что? еще месяц подождал, потом опять бойцов своих к тетке. Она сына своего отрядила – селекционера. Он приехал, носом покрутил, очки поправил и интересуется: А вы, простите, сэр гражданин, растеница опыляли? Надо было с кисточкой пройтись, мужские с женскими поженить…
Ну тут он топор взял и посадки нах[рен] порубил. И лампы тоже.
И глянул на нас исподлобья.
Все притухли и даже слегка протвезвели. А он выдохнул и говорит: Вот, тогда были с ceксом проблемы. А так нет. Не было.
А так нет. Не было.
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ? ?! ! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого? ?! ! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
