Пошлые истории

Старая история.

Кёльн. Трамвай номер три. Послеобеденное рабочее время. Людей немного. Симпатичная девушка слушает музычку с навороченной Нокии. Бескнопочных смартов ещё не было. Слушает громко, жужжание наушников слышно через ряд сидений от неё. Спасибо, что хоть не рэп. На её телефончик приходит звонок. Вероятно с телефоном дева ещё "не на ты". Одновременно с "поднять трубку" она зачем-то выдёргивает наушники и, наверно случайно, включает громкоговоритель. Мужской голос, на полную громкость телефона, без предисловий сообщает, что он зверски соскучился и сегодня в шесть он сначала поставит её в такую-то позицию, а потом они обязательно перейдут к такой-то практике, а потом ещё и ...

Всё это по-русски. Несколько секунд монолога девица тщетно пытается выключить громкость или вообще выключить чёртову коробочку. Не меньше трети пассажиров штрассенбана с заметным по выражению лиц пониманием вслушиваются в многообещающий план действий. Девчонка видит это и краснеет до ушей. Наконец мобильник побеждён. Она срывается с места и спешит на выход, явно не доехав до своей остановки. У дверей седой мужичок обращается к ней, конечно на чистом русском:

- Не спеши! Он же сказал в шесть!

Мой знакомый рассказал такую историю:

Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.

В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина. . ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.

На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:

- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?

- А что такое?

- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.

Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет? " "а это не

рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня х@хлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у х@хлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.

Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:

- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е..ть!

Вот за что я люблю своего ненаглядного - так это за его остроумие.

Лежим вчера в постели, обнимаемся-целуемся, а по радио Сплин поет: "Люди делают новых людей". До меня постепенно, с третьего повтора, начинает доходить смысл этой фразы, и я не выдерживаю: "Дим, а мы тоже делаем новых людей? " Дима, красноречиво посмотрев на упаковку презервативов: "Нет. Мы ИМИТИРУЕМ!"

Учились с мужем заочно на одном факультете, к 3 курсу разбежались, но остались в дружеских отношениях.

Приезжаем на очередную сессию, еле-еле успеваем на экзамен.

Препод слащавый толстяк лет от 30 до 40 говорит мне при БМ (бывшем муже), если вы мне свой телефон оставите я вам вместо четверки, пять поставлю.

Я прошу мужа продиктовать мой номер, получаю пятак и удаляюсь из аудитории.

Далее рассказывает бывший: препод у меня спрашивает -какая-то у нее экзотическая фамилия, она мусульманка?

БМ : - нет православная

Препод: яйца значит будет заставлять красить?

БМ: нет, только брить...

Надо ли рассказывать, что когда я встречала этого славного человека в длинном коридоре и пыталась кивнуть, он прижимался у стенке и пробегал мимо))).

Как на днях здесь писали, Бог дал Адаму приспособление ублажать Еву, но крови в организме оставил в ограниченном количестве, то есть хватает ее или только на работу мозга, или только на работу «приспособления». Одновременно эти части тела не работают.

Тому в истории мы тьму примеров слышим, и здесь один из них опишем.

Лето 1976 года, большая

Лето 1989 года. Я с семьёй в гостях у брата в деревне. Деревня большая. Со своей поликлиникой. Брат - единственный стоматолог на всю округу. ОЧЕНЬ уважаемый человек. В примкнувшей к зданию поликлиники заброшенной посторойке организовал себе т. н. лабораторию, где занимался делами, повышающими качество его профессиональной деятельности. Естественно, в свободное от этой деятельности время. Суббота это была или воскресенье, точно не помню, но все мы были в сборе. Пили, закусывали, разговаривали, смотрели телевизор, который внезапно перестаёт показывать. Вызывать мастера в выходные, задача нерешаемая. Вдруг брат вспоминает, что у него в лаборатории есть ещё один, но поменьше и решает его принести, благо всего-то и расстояния в 30 метров. Напоминаю, что дело происходит летом. Очень жарко. Брат, как был в классическом советском спортивном трико с обозначенными коленками, так и пошёл. С ним увязалась наша четырёхлетняя дочь. Теперь суть самой истории. Брат возвращается обратно с телевизором в обеих руках. Сзади семенит наше чадо. Деревенская лавочка, на которой вышли посидеть и обсудить локальные и мировые проблемы местные жительницы. Около этой самой лавочки наша дочь спотыкается и, падая, хватается за дядины штаны. Эти спортивные штаны вместе с семейными трусами опускаются до самых колен, предъявив на всеобщее обозрение все то, что оказалось выше. А руки-то заняты. Зато с лавочки в хоровом исполнении донеслось: "Здравствуйте, доктор... ".

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".

Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в

заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный

женский голос с придыханием произносит:

- Глубже... Глубже... Глубже...

Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:

- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Анонимно

Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей.

Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него.

- Как тебе твоя новая?

- Хреново, больной она оказалась.

Причем с тяжелым приколом - встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил...

- Подхватил гимн? !

- Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии

1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке-стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так:

- Как сам-то, Игорек? Как спишь?

На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:

- Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!

- анонимный форум п@рнографического толка. парень выложил фото голышом в зеркале, поставленном среди горшков с растениями, попросил оценить. сбежались благородные доны (или доньи, кто разберёт), в грандиозном сраче на четырёх языках распознали все растения в горшках вплоть до сорта

Корпоративный лабиринт.

(Немного правдивый результат одного тихого корпоратива. )

Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.

Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!

Туалет какой-то Ле Корбюзье