Пошлые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Ходили во вторник на хоккей в Лужу. В перерыве народ вышел покурить. Стоим, курим. Мороз страшный -15 С. И вдруг краем уха слышу разговор парочки лет 20-ти.

Она, укутывает его в куртку, заботливо поправляет шарфик...

Он(ехидно): - Нет, "это не спасет Отца руксской демократии"!(в смысле, не согреет его этот шарфик)

Она (игриво) - Тогда, может быть, горячий поцелуй спасет Отца русс. дем.?

- Да, пожалуй, только горячий мин@т спасет отца русской демократии на таком морозе...

Девушка (совершенно бордовая) судорожно закашлялась и с тревогой стала коситься на окружающих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.

На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.

Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул:

"Хочу женщину! ! ! ". . .

-2 -1 0 +1 +2

Осталась ночевать одна дома. Муж на дежурстве, дети у бабушки. Ночью пошла в сортир, сижу, дверь не закрываю — никого ж нет. А прямо напротив по коридору входная дверь. И вдруг она у меня на глазах тихо ОТКРЫВАЕТСЯ. Заходит мужик. Щупленький такой, в кепочке, в перчатках, в руках что-то типа ключей. Смотрим друг на друга, молчим. Я на унитазе с голой жопой, он тоже как бы в неловкой ситуации. Тут он приподнимает кепочку, вежливо говорит: "Извините! " — уходит и аккуратно запирает за собой дверь. Как в том анекдоте про девочку и медведя: заодно и покакала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СПб, несколько дней назад. День рождения, компания совсем слегка подвыпивших музыкантов. Играют в ассоциации. То есть один говорит слово, другой - вызванную им ассоциацию и так далее. Типа:

- Коньяк

- Наполеон

- Кутузов

- Циклоп

и так далее. Ассоциации могут быть произвольными, сложными и многословными.

[кто-то из участников] - Разврат!..

[парень] - Раз в рот, раз в зад.

[*его* девушка] - Мечты, мечты...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я и моя жена дружили с одной такой же молодой семьей.Периодически ходили друг к другу в гости.То - какой нибудь праздник, а то и просто так от скуки. Попить пива и потравить анекдоты, иногда на "вольную" тему.Как то раз я решил "приколоться" и говорю:- а вы знаете, что у азиаток-казашек, китаянок и др., ну... это "дело" поперек.И чем шире они ноги разводят, так там уже и мужикам приятней.Моя жена скептически улыбнулась, а у ее подруги (блондинки,кстати)аж глаза округлились.Посмеялись, еще немного посидели, наши друзья ушли.Проходит неделя, приходит эта подруга к моей жене, я был дома в это время. И тут она "выдает"- а ведь ты Юрка соврал!Я даже к гинекологу ходила консультировалась.А как же азиатки рожают? Ребенок то не вылезет... Когда до моей жены дошло, о чем это она говорит с ней буквально случилась истерика от смеха.До сих пор она вспоминает, как в 22 года можно быть такой наивной дурочкой и верить всякой чепухе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое

Срочную службу проходил я на большом противолодочном корабле Северного флота. Служба как служба: каждое утро начиналась с побудки, построения и зарядки. Наш мичман Дубиков любил сразу после команды подъём, перед зарядкой выстраивать личный состав в длинном узком коридоре, на предмет утренного промывания мозгов. Форма одежды, сами

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Премия, почти точный пересказ... Стройка, перекур, у нас, крановщиков, всё наверху: и обед , и туалет. Туалет -в виде ведра. Как всегда, беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу -снизу матюки - наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну, и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент. Прораб потом сильно орал, потому что на главного попало, тот говорит: у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально, говорит , подстроил ,чтоб мы тут не ходили. А я виноват, что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили, конечно, а прораб потом оттаял, говорит, я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри - я тут постоянно бегаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этюд о запахах.

Природа наградила меня сравнительно хорошим нюхом...

Тут мои собаки с иронией покосились на меня:

"Хозяин, и ты называешь это нюхом?! ? "

Не сравнить с собачьим, конечно, но для мужчины-горожанина - совсем неплохо.

Помогало мне это в жизни много раз - разные болезни пахнут по-разному,

-2 -1 0 +1 +2

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я былсвидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 летстал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажуодну из них.

Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегдаочень волнительно, так как всегда присутствовали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?

- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.

- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поздний вечер, около полуночи, 8-летняя дочь кажется уже спит.

Муж с женой решили размяться.

В самый ответственный момент в комнату входит дочь:

- Мама, а когда ты ко мне придешь спать?

... ... .

Утром жена ненавязчиво спрашивает у дочери:

- А что ты видела?

Ответ дочери:

- Твои ножки, а посередине папина попа... такая красивая... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было и есть, наверно, одно кафе-бар с характерным названием "Пацаны" в Звездном. Сразу ясно какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Схолько не ходили раньше смеялись - "Вот они истинные братки какие! ". И вот однажды хозяину похоже кто сказал, что розовый цвет как-то по-пе[тух]ски, перекрась! Фасад стал голубого цвета. Ходить там страшно теперь - каждый раз ржём до боли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совсем недавно на двери в парадной повесили объявление о том, что некая девушка по ночам стонет; чтобы она это дело прекратила, мол, дети просыпаются, и все жильцы это слышат. А это я та "девушка" (к тому же это объясняет то, что её не слышу я). И вообще, я не стону, я пою! И я парень((

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история, самое смешное, что, когда-либо могло со мной произойти.

Здесь не будет ни слова вымысла, впрочем в это трудно поверить...

Дело происходило в Москве, годиков 6-7 назад. Поздним летом - ранней осенью, когда вечерами становиться немного прохладно... я прогуливался по центру... познакомился с девицей,... проводил ее

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина эндокринолог во время мин@та заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.

Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.

Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026