Поутру в офисе лёгкое замешательство: исчез ключ от конторского сортира. Замок сменили недавно, дубликатов ещё не сделали, ключ был один и лежал на кулере. Пропал.
Беда - ходить в загаженный общественный заводской радости мало, особенно барышням. Ищется виновный. Непонятно кто, да и ключ от этого не найдётся. Ждём шефа - у него в сейфе запасной из комплекта.
Прибывает шеф, цепляем к ключу колокольчик и ещё какую-то шнягу, чтобы в карман не положить, и кладём на место для общего пользования.
Обстановка разрядилась, а фраза: "Пришёл начальник и дал всем просраться" приобрела новое, мажорное звучание.
БАЛЕТ
В советские времена (да, наверное, и сейчас) была в Москве традиция – всех гостивших в СССР руководителей дружественных стран непременно сводить в Большой Театр, как правило, на балет «Лебединное Озеро».
И вот, приехал как-то в Москву с дружеским визитом «большой друг советского народа» вьетнамский лидер Хо Ши Мин. Такой
После официального приема, вечером, ведут его, значит, в Большой, на это самое «Озеро». На балете Дедушка Хо вдруг пришел в неописуемый восторг, необыкновенно оживился. При этом стал тыкать на сцену пальцем, указывая на одну из балерин и громко вереща: « Эта хоцю! Эта!».
Дело в том, что в Индокитае вообще, во Вьетнаме в частности, а в Сайгоне (впоследствии названом в честь Хо Ши Мина) в особенности танцовщица и шлюха – одно и тоже! Особенности, так сказать, национального менталитета…
Сопровождающие, естественно, смутились, а старикашка все не унимается. В антракте дали деду букет роз и проводили его к этой балерине в гримерку. Искрене надеясь, что он вручит букет, проблеет дифирамбы и уймется. Зря надеялись… Букет-то он вручил, но от близости вожделенного потного женского тела возбудился пуще прежнего. И все время по-своему игриво так лопочет какие-то пошлости. Переводчик, естественно, несет полную ахинею о дружбе народов и величии братских культур, чтобы не было стыдно за «вьетнамский лик коммунизма». А этот «лик» строит глазки и вставляет в свою речь общеизвестные, но непечатные русские фразы, которым он успел научиться от «старсых братев» - наших военспецов.
Наши ребята «откуда надо» в страшном напряге – проблему надо срочно решать! Можно, конечно «переориентировать» Старика Хо и подложить ему какую нибудь «штатную б.». Можно даже уговорить саму балерину: «Партия сказала - надо, комсомол ответил – есть!» Однако, по авторитетному медицинскому мнению, Дедушка Хо, по ветхости, может и не пережить подвалившего счастья. И окочуриться во время дружеского визита при наипикантнейших обстоятельствах. А это, понимаете-ли, мировой скандал, если враги пронюхают…
Старший группы сопровождения (не ниже п/п-ка) быстро звонит «наверх», чуть ли не самому Председателю Комитета, и обрисовывает ситуацию. А «сверху» ему так просто, по-мужски и заявляют:
- Балерину захотел?! Да хрена ему лысого, старой обезьяне!
- А что ему сказать?
- А это ему и скажи! Ясно? Исполнять!
- Ттчно! Есть!
Старший набирает полную грудь воздуха, заходит в гримерку, хмурит брови. И, страшно так посмотрев на Дедушку Хо, произносит: «Балерину захотел?! Да хрена тебе лысого…» Слово в слово. Переводчик потерял дар речи, но Деушка Хо все и так прекрасно понял. Съежился и стал заискивающе извиняться перед всеми – он был единственный вьетнамец в гримерке. Вспомнил наверное французские колониальные власти.
Вообщем все закончилось хорошо – и Вьетнамский Вождь нравственный облик сохранил, и советский балет не пострадал. А чекисты молодцы. Чтобы так прямо Главу даже дружественного государства послать тоже принципиальность и мужество надо иметь.
Поговаривали, правда, что Главный Чекист на эту балерину сам виды имел, вот и послал Старика Хо – не захотел делиться с «братьями меньшими». Хотя врут, наверное. Зачем Главному Чекисту балерина? У него маузер есть…
Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало? " Ни один спасатель не удержался от смеха...
Ни один спасатель не удержался от смеха...
Случилась у меня в жизни неприятность. Попал я на операционный стол с аппендицитом. Резали меня чуть ниже пояса и чуть выше этого самого.
Послеоперационный период я переносил очень тяжело, т. к. наркоз видимо и в самом деле несовместим с алкоголем, но история не об этом. Ежедневно я должен был ходить на перевязки. Это было что-то ужасное. Превозмогая действительно сильную боль, я должен был преодолеть несколько метров до процедурной и взобраться на высоченный холодный стол покрытый клеенкой.
Но больше всего меня убивало другое. Кроме хирурга, который меня потрошил, на перевязках присутствовали мед. сестра и практикантка. Обеим девицам еще достаточно далеко до двадцатипятилетия. И вот представьте - лежу я перед ними гладко выбритый и ноги раскорячив. Не знаю, кто как, но я себя чувствовал хуже нельзя. И вот на третий или четвертый день я, краснея от стыда, спрашиваю у врача, кстати он мой очень хороший знакомый:
- Когда же наконец мне можно будет надеть трусы и я не буду как [ч]удак ходить по больнице в обнаженном виде?
Ответ меня чуть не убил.
- А я, - говорит, - не знаю почему ты без трусов ходишь. Я. говорит, понял так, что ты хочешь моих медсестер трахнуть и таким образом им об этом намекаешь. .. Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.
Все думали, что у меня от смеха шов разойдется, но обошлось.
В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.
Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.
Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать? " После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.
Иду с собакой. За магазином у переполненной помойки валяется коробка из под цыплят. Собака начинает её нюхать, я терпеливо жду, что, как обычно, после обнюхивания она её "пометит" А она всё смачно нюхает и нюхает.
Я: Что так вкусно пахнет, что поссать не решаешься? (ну да, разговариваю с собакой)
На что получаю ответ от парнишки, притаившегося за мусорным контейнером, я его до этого и не заметила: - Да, нее, жду когда вы уйдете
- Да, нее, жду когда вы уйдете
На работе заклинило механизм сканера. Необходимо было чем-то смазать, и я сбегал в аптеку, купил вазелин. Наладил. Иду домой. Тут останавливают менты, просят пройти для проверки документов. Захожу, начинают проверять карманы, а там… вазелин. Тут мне мент говорит:
— Пошёл на х[рен] отсюда!
— Ребят, вы не так поняли…
— Пошёл на х[рен] отсюда! Так и выгнали, не проверив документы.
Так и выгнали, не проверив документы.
С супругой в бассейне. Под конец решили посидеть в парилке 5 минут, она пошла в сухую сауну, а я во влажную. Она отсвисталась раньше, заглянула в мою парилку, помахала мне рукой, типа я пошла, и закрыла дверь. Вроде ничего необычного. Кстати, смотрится супруга очень даже неплохо на свои ...цать. Но повеселила реакция мужиков в парилке, все пять рыл кроме меня начали дружно махать ей в ответ!
Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:
- Ты знаешь что такое простые числа?
- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.
- А первые десять назвать можешь?
- Могу. 2, 3, 5, 7...
- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.
Записал.
- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.
- Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.
Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."
Ехала я в гости к своей подруге. Сначала пришлось лететь в самолете, потом долго ждать на вокзале. Думаю, ну высплюсь в поезде хотя бы те 5 часиков. Ехать мне пришлось в купе, и вагон оказался наполовину пуст. Думала, буду одна, но не тут-то было… Зашел в купе мужчина лет 55 и начал со мной завязывать разговор. Я, как воспитанная девушка, (мне, кстати 20) начала с ним общаться! Предложил пойти поесть в вагон-ресторан, я отнекивалась как могла, что не хочу, денег нет и т. д. Ну все-таки пошли, перекусили, и обратно! Меня совсем разморило, говорю: "Я посплю". Спала недолго, резко просыпаюсь, поворачиваюсь, а он ко мне В ТРУСАХ... и такой говорит: "Можно? " Я офигела, но в полном спокойствии сказала: "Конечно, нельзя! " Ехали мы с ним дальше, я ему вправляла мозг, что нельзя так! А он мне сказал: "Предложить я обязан! " В купе больше не езжу.
Подглядел в твиттере, одна дама:
- Как так получилось, прыщи ещё не прошли, а морщины уже появились?
Какой-то мужик отвечает: - Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию... .
- Надо начинать трахаться ДО выхода на пенсию... .
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю, естественно, поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну ,естественно, забыл я о них и очнулся ,только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу:
Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули.... Надо было видеть ее лицо...
Надо было видеть ее лицо...
В Шотландии очередной заскок с выродками... .
"Согласно обсуждаемым нормам, задержанные, идентифицирующие себя, как трансгендеры, получают право требовать проведения обыска полицейскими разного пола — отдельно для верхней и нижней части тела. "
Им что, будут татуировку наносить? Границу обозначать, где конкретно у них начинается нижняя часть тела и заканчивается верхняя? Докуда кому можно, а дальше - чтоб ни-ни ? А для передней и задней части тела? А если полицейский сам. .. . сама... Само неопределённого полу? Или в полицию там таких не берут?
Сидели, водку пили. Чтобы быстро не напиваться, интеллектуальные разговоры вели. Сперва тема была: необычный ceкс. Ну тут наши задохлики мужские московские прям ферзями – я в Старбаксе, а я с пятью сразу… Ну а на него смотришь с жалостью – тебе бы с одной управиться, что втираешь-то.
Ну и я, чтобы ставки повысить предложила:
А с нами мужик был из другого города, огромный такой, колоритный, три ходки, харизматичный. Наши дохлики бухают, глазки масляные, ручоки потные.
А этот много не пьет, говорит мало и по существу, взглядом убить может. Говорю же в законе.
Ну он и говорит.
Я вот натура ищущая, я помидорами увлекся. По телевизору увидел женщину пожилую, она рассказывала, что по какой-то методе выращивает помидоры, урожай с куста – миллион килограмм.
Ну он что? Гонцов своих послал, они на утро эту тетку всклокоченную к нему в имение притаскивают - консультировать.
Он зимний сад выделил, ламп наставил на кучу евро, семена она ему посадила собственноручно и поливать обучила. И вот стал он садоводом. Сам с утра с лейкой, с каждым всходом разговаривал, корешем считал. И через месяц у него кусты как деревья, говорит, ствол с кулак. Он только руки потирает, урожая ждет. А его нет и нет. И вроде лампы день и ночь электричество жгут и крона мощная, а завязей с гулькин хер – одна, максимум две на всю оранжерею.
Ну что? еще месяц подождал, потом опять бойцов своих к тетке. Она сына своего отрядила – селекционера. Он приехал, носом покрутил, очки поправил и интересуется: А вы, простите, сэр гражданин, растеница опыляли? Надо было с кисточкой пройтись, мужские с женскими поженить…
Ну тут он топор взял и посадки нах[рен] порубил. И лампы тоже.
И глянул на нас исподлобья.
Все притухли и даже слегка протвезвели. А он выдохнул и говорит: Вот, тогда были с ceксом проблемы. А так нет. Не было.
А так нет. Не было.
