Интимные истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Сын Назар, 6 лет. Возник животрепещущий вопрос: "Откуда берутся дети".

Мама объясняет как может:

- Папа дал мне сперматозоид, он проник в животик, там зародился ребеночек, он рос, рос, а потом вылез наружу.

- А через что он вылез?

- Ну как через что, через писю.

Назара слегка передернуло, видимо представил эту картину:

- Лучше б конечно через попу, там дырка больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из моей жизни. Прилетела немка из Мюнхена за меня замуж. Общались год виртуально. Ну я реально ей как ВСТАВИЛ. На 6 ночь просыпаюсь- пусто...

Только через сутки СМС из Бавaрии- Я 14 лет была замужем за греком. Южные люди темпераментные. Но он меня за год столько не ипал сколько ты за 5 дней! Я такой жизни не выдержу! Пошел в . . опу русский !

-2 -1 0 +1 +2


Свекровь по образованию медик. В середине 90-х она устроилась работать в тюрьму. Первый рабочий день, приём, заключённые в коридоре шумят, галдят, заглядывают в кабинет, работать мешают. Не выдержав шума, свекровь рявкнула: «Чё вы там раскудахтались?!» Повисла мгновенная тишина, которую только секунд через 20 нарушил их «старший», проведя воспитательную беседу с ней в кабинете, напомнив, где она находится. Простили на первый раз по незнанке. 23 года прошло, свекровь на всю жизнь запомнила : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...

И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:

- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...

На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне мама, которая работала корректором в «Лениздате (кстати, вместе с мамой Сергея Довлатова), рассказывала, что однажды, в советское время, в заголовке одной из крупных газет «Поезда Москвы – Ленинграду» в слове «поезда» была пропущена буква «о».

На редакцию обрушилась лавина звонков.

Самым частым из них был:

- Вы что, не знаете как это слово пишется?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".

Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:

начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня платье, на нём изображён узор в виде стилизованных цветов. Собрались с мужем в гости, и на мою фразу, что мне нечего надеть, муж выдал: "Так надень то платье, ну такое, где рисунок такой, сперматозоиды стремятся в яйцеклетку". Не могу теперь смотреть на это платье... И правда сперматозоиды, блть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "орг@зм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:

"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"

-2 -1 0 +1 +2


У меня над кроватью прибита длинная доска и на ней висят всякие медали,

вымпелы и прочее (спортсмен я) и среди прочего висит и свисток, подаренный

как-то судьёй, верёвочка у него длинная и посему свисает он ниже всго

остального.

Привёл вчера к себе девушку, раздеваемся то-сё - делает мне мин@т,

а вы же знаете, мозг в это время отключается начисто. Смотрю, прямо

перед лицом у меня свисток... Вобщем зря я это сделал... было больно...

MAREO

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в автобусе ехала рядом с двумя парнями. Они громко и никого не стесняясь общались друг с другом на чистом матерном языке. "Ну в натуре, пошел он на х$й со своими за#%$3№и, я, ее [м]лядь, с@ку , в ж@#e еб@л. У всех окружающих пассажиров вянут уши, они морщатся и стараются отвернуться от таких соседей. Но на остановке эти парни поворачиваются ко мне и говорят:

"Девушка, извините пожалуйста, разрешите пройти!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я!

Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?

Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома? )

- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно! )

- А вас костет? (А сколько стоит? )

- Хундерт марк. (Сто марок)

- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час? )

- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно! )

- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле? )

- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!! !!! ! ! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вибратор vs мужчина

Перед многими дамами часто встает вопрос выбора: вибратор или мужчина? Подводим итоги.

Плюсы вибратора:

- Он готов к ceксу тогда, когда готовы вы. И не скажет: «Дорогая, прости, устал на работе». Потому что его работа как раз и заключается в том, чтобы вас удовлетворять. Если вибратор все же устал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.

Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33. 6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.

Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.

На меня сразу набросились все мои холостые знакомые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давным-давно работал со мной коллега. Обычный электромонтёр с семиклассным образованием. Но какой это был рассказчик! Это был божий дар, не раз и не два мы ползали на карачках от хохота, хотя многие его истории страдали, как-бы это сказать, нестыковками. Никто его не пытался уличить, потому что - ТАЛАНТ! Вот

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026