Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это под Феодосией. Поехал я с друганами и девчонками отдыхать... Там рассосались, как обычно, кто куда и остался я один на хате на которую раньше собирались заехать все вместе со своей девушкой, ну и соответственно хозяйки остались. То что не было ни горячей воды, ни местами холодной, иногда были траблы со светом эт фигня...

Короче, оставили они нам в комнате ещё и птичку. Нормальный такой попугайчик типа неособо говорящий - так, что-то невразумительное обычно. Ну так вот... как-то с утра мы с девчонкой по утреннему стояку начинаем делом заниматься... Ну, так повернулись и в самый ответственный момент над ухом кто-то отчётливо так произносит: "Раздвинь ноги Дура!" Мля, у меня все упало. Через день попугайчика вежливо из нашей комнаты забрали. Вот такие попугаи в Феодосии. (Видать не мы первые ему п@рно демонстрировали)

-2 -1 0 +1 +2

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?

Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома? )

- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно! )

- А вас костет? (А сколько стоит? )

- Хундерт марк. (Сто марок)

- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час? )

- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно! )

- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле? )

- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!! !!! ! ! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы

службы быта, как ceкс по телефону. Это история о том, как я в первый

и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно

не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли

уже по довольно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и

в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю:

"Абхазия - это нечто! . . Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):

- Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр! ?

Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать.

Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку.

Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку.

Отец спрашивает:

- Ну что?

Сын отвечает:

- Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может - с внуками сидит! ...

Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потребовалось мне в цвете отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом цветным. Это парилка еще та, ни один кондишн не спасает. Комната выглядит так: По правой стенке стоит ОГРОМHЫЙ пышущий жаром ксерокс. По другой - два стола лицом к лицу. За ближним, спиной к двери, сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю

-2 -1 0 +1 +2

Родители уехали, а мы с сестричкой (я был в седьмом классе, она — в пятом) давай с маминых вещей показ мод устраивать. И нашли в шкафу клад из "воздушных шариков". То, что "шарики" упакованы каждый в отдельную упаковку, и то, что они жирные, нас не смутило. Устроили мы родителям сюрприз, надув их все и развесив по всей квартире. Это незабываемое выражение лиц что у папы, что у мамы… Папа сумки поставил и сказал маме: "Я курить, а ты с ними поговори", — и ушёл. А мама поведала нам, что это секретные шарики для взрослых, которые детям трогать нельзя…))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.

Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках.

И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз уж пошла цыганская тема...

Стою я как-то на вокзале, встречаю поезд. Подходит цыганка с двумя детьми лет 4 - 5 и ещё одним совсем мелким на руках. Просит, как обычно, денежку в обмен на нереальную удачу и фантастическое счастье (а ты сама-то сильно счастлива?! ). Нахожу и протягиваю ей. .. презерватив. Столько ненависти в глазах ромалэ я не видел никогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из обсуждения свингерства в ЖЖ:

Один из наших друзей собирал команду погонять на внедорожниках по грязи. И поместил объявление в газете "Клуб 4х4 ищет единомышленников для выездов по субботам". Ты себе не представляешь, сколько ему было звонков с предложениями, и как он не врубался сначала, ЧЕГО от него хотят -))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:

- Ты знаешь что такое простые числа?

- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.

- А первые десять назвать можешь?

- Могу. 2, 3, 5, 7...

- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.

Записал.

- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.

- Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.

Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адреналин — это когда в детстве ты смотришь п@рно-кассету, принадлежавшую родителям, а потом слышишь, как ключи поворачиваются во входной двери. И за это время нужно успеть перемотать запись, вытащить кассету, упаковать её в коробку, положить на место и с невозмутимым лицом на вопрос: "А чем ты тут занимался? " — сохранять спокойствие. Вот это спектр эмоций! А не прыжки с тарзанки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026