Интимные истории

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном фронте, показывая фотографии своих подружек.

— Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят. пауза...

— А ты их как имел?

Короче, как-то рано утречком, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела.

Тут мужа в дверь стучится: грит, яйца у него уже лопаются.

Мне становится дико стыдно за свое убитое работой либидо и бедного неудовлетворенного мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.

Через некоторое время я-таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной.

Муж так странно на меня посмотрел и сказал: я вообще-то говорил о тех яйцах, что ты полчаса назад вариться поставила.

Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

Позвал меня на свидание приятель приятельницы. Вроде симпатичный. Сидим, кофе пьем, первые пятнадцать минут все нормально, потом начались настойчивые вопросы про финансы. Пропущу следующие полчаса кринжа, но закончилось это строгим внушением: "Девушку с зарплатой меньше 80 я для серьезных отношений не рассматриваю. Я получаю 90, и если у девушки сильно меньше, то это мезальянс". На этом моменте мое терпение лопнуло, я извинилась, сказала: "Да, у нас мезальянс, ничего не поделаешь", — и тактично свалила.

Следующим вечером начались намеки, что "честность в наше время много значит". Продолжаю отвечать из чистого любопытства. Намеки переходят в прямое "можем попробовать компенсировать мезальянс" с пошлым смайликом. Тут я не сдержалась. Скинула скрин рассчетки, где черным по белому зарплата — 210 с копейками после налогов. И ссылки из интернет-магазина — бдсм-набор госпожи, страпон 26 см. С кучей сердечек, предложением купить и мчать ко мне. Можно сразу с вещами.

Почему-то не поехал. И вообще заблокировал. Странный.

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня — улыбнись"

Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Как обычно, перед Новым годом я пошла делать покупки. Купила лоток яиц, переложила их в специальную пластмассовую штуку, а два яйца не влезли. Поэтому я положила их себе в карман. После стою в очереди за хлебом, а на меня начала напирать какая-то бабулька. Я ей и говорю "Осторожно, яйца раздавите!" закрывая яйца в кармане. Ну я же не виновата, что получилось так, что карманы у меня низкие, и яйца лежат аккурат возле причинного места. Бабуля окатила меня долгим задумчивым взглядом, и тихонько так сказала "Как вы мне, Пид***, надоели...". Очередь ржала.

Он: Вчера всю ночь бабу свою драл...

Он: Стонала, как самка бегемота во время родов...

Он: Раз наднцать, наверное, кончила )))

Он: чо молчишь-то?

Я: (после долгой паузы): Во-первых, внимательно читай, кому сообщения пишешь, во-вторых, не стонала я вовсе, в-третьих, кончила всего один раз... И это.. . Завязывай друзьям трепаться, а то я им расскажу, как ты в прошлый раз уснул.

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура

Возвращаюсь с прогулки со своими двумя лабриками. Они уставшие, с мячами в зубах, еле чапают, театрально нюхают цветочки, зырят во все лужи. Впереди идут две жопастые дамы. Я, за[трах]авшись ждать свой мхатовский дуэт, по типу "мы так устали, но и домой мы не хотим, поэтому будем тупить", говорю весело так: "Кобылки, шевелим булками, хватит лужи мерить, домой хочется, и есть пора". Девушки, идущие впереди, поворачиваются и такие: "Ой, извините, мы щаз быстрее уже пойдём". Стыыыдно.

История произошла на медкомиссии в военкомате на приеме у хирурга.

Помощницой была молодая, симпатичная медсестра, ну, естественно, у одного из призывников при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику полотенце, смоченное водой, и попросил его повесить его на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребята, у меня вечером должен быть ceкс. Я боюсь.

Живу на третьем этаже. Так как одна, то часто хожу голая по квартире. Выходя из ванной, мурлычу песенку, привычным жестом распахиваю шторы, улыбаюсь весеннему солнцу. Тут я понимаю, что из-за веток деревьев на меня смотрят два глаза. Два ошарашенных глаза. Несколько секунд я смотрю на него, он — на меня. До меня медленно доходит, что это пильщик веток, стоящий на кране. Я резко задергиваю шторы, ищу глазами халат. Из-за штор доносится: "Вернитесь! Это было ох@енно! "

"Ну давай тогда я снизу, ты сверху" заявила я по телефону коллеге (мужчине). Начальница всхлипывая сползла под стол. В соседнем кабинете настала мертвая тишина. А всего-то был ответ на вопрос "как будем по списку идти? "

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо.

Лежали и плакали все.

Забавная ситуация произошла со мной недавно. Года три назад я имела неосторожность скинуть нюдсы бывшему. Остались друзьями, переписку я не удаляла. Мемами мы обмениваемся часто, поэтому откровеночка закопана бог знает где.

Месяц назад меня взломали. Ничего не произошло, как мне казалось, но [ч]удак скачал все мои переписки. Весь этот месяц он выискивал ну хоть что-то, и бог знает, после каких усилий нашел-таки мои несчастные голые сиськи. Понаписал мне всякого в телеграме, понял, что я не читаю, начал в телеге же звонить. Я увидела наконец-то его полотна, среди которых мои фотографии. Присмотрелась повнимательнее и поняла: обстановки не видно, лица нет, даже трусы везде на мне. Конечно, я его просто проигнорировала. Я не я, жопа не моя. В конечном итоге он разослал фотографии моей маме и сестре (немного поворчали о безопасности в интернете), шести моим подругам и двум бывшим, в том числе тому, из чьей переписки он фотки и взял. Из всех людей, которые у меня в друзьях в вк, он умудрился выбрать только тех, кто итак видел меня голой...

Решила я прикупить джинсы. Выбрала, продавщица ведет меня в примерочную. Там все по высшему классу: красивое зеркало, удобные сиденья, стены даже покрыты тканью. Сняла штаны, пытаюсь влезть в джинсы. Облокачиваюсь на стену и понимаю, что она съезжает в сторону. Теряю равновесие, падаю, сверху обрушивается другая стена. Я полуодетая, вокруг беспорядок, все в шоке. Как выяснилось, это были просто доски, накрытые сверху тряпками. Я-то не пострадала, а вот гордость моя очень даже. Продавщица извинялась, что не предупредила, но это не очень мне помогло: меня видел весь магазин в нелепейшем виде в одних трусах.