Интимные истории

Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".

Пришла весна, а значит совсем скоро снимем куртки и плащи. Только вот жир, к сожалению, не уберешь в шкаф до голодных времен! Поэтому я решила начать активные тренировки! Скакалка, обруч, график веса... И вроде бы все хорошо, если бы не одно НО... Соседи решили, что я не на скакалке прыгаю, а это стучит об стену диван! Поняла я это после записки в двери: "Уважаемые соседи, отодвиньте диван от стены. Жена только из роддома, а я не железный! "

Была у меня одна девушка, долго с ней общались, дошло дело до интима. До меня у неё был один парень, азиат. Когда она увидела мой член, моментально вскочила, оделась и со словами: "Да ты меня разорвёшь", — ушла. Мне не обидно, больше интересно, каких же размеров член был у того парня, если мой примерно 17 см…

Случай был с моим другом, дальше от его лица.

Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.

Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.

Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.

Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.

Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.

После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?

-Тебя, а кого еще

-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала.

-А че тогда молчала?

-Да не хотела вам кайф ломать.

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

- Я тут таки нашел для себя ответ на вопрос моногамии и полигамии. Если у человека высокий уровень окситоцина, он моногамен. Если нет то полигамен. У женщин, видимо, биологически окситоцин повыше, поэтому и не изменяют.

- Во много раз

- Хм. подкинь идейку на женском форуме - подливать мужу в еду окситоцин, шоб не гулял собака.

Дело было на выпускной вечер. Учился с нами в классе мальчик,помладше годика на два, но умненький. А поскольку молодые люди с половым развитием немного запаздывают, то и этот случай не исключение.И как-то мы все с этим фактом смирились.Надо сказать, что в классе нашем все ребята, кроме шампанского, водку не только пробовали, но и употребляли в больших количествах. А мальчик этот от коллектива отставал. Но на выпускной вечер почему-то решил наверстать упущенное и непременно шампанским. А поскольку организм непривычный, повело его немного, если не сказать больше.И стал он, зачем - остается загадкой до сих пор, фрукты со стола в карманы перекладывать, яблоки там, груши, бананы всякие.

И процедуру эту производил на глазах у всех. А всеь прикол состоял в следующем: есть у меня подруга, девушка, в общем-то, незакомпюлексованная , но тут даже она растерялась. Приглашает ее этот, так сказать, кавалер на медленный танец. И в какой- то момент она понимает, что танцевать ей мешает посторонний предмет в кармане его брюк. Она, не долго думая, нежно так ПОХЛОПЫВАЕТ его по этому предмету и тихим голосом вопрошает: "А тебе банан-то танцевать не мешает? " На что получает скромный ответ:

"А я его давно уже выложил...."

Как-то увидел в магазине красивую девушку, решил познакомиться!Подошёл, начал диалог с вопроса: "Девушка, Вам не кажется, что у нас с Вами много общего?.." На что от неё с невозмутимым лицом последовал встречный вопрос: "Тоже в рот берёшь?"

С тех пор не знакомлюсь. Вообще.

<П. Е. Лоткин>: Поаккуратнее - я весь покрыт эрогенными зонами. Одно неверное движение и получится оргия!

: вау! а как ты ездишь в переполненном автобусе?

Живу в общаге, со мной в комнате довольно странный сосед. Как-то возвращаюсь с хорошим настроением, подхожу к нему, сидящему за компом, и говорю: "Здоров, как жизнь? " — и протягиваю руку. Он в ответку со странным взглядом протягивает мне свое предплечье вместо руки. Спрашиваю, случилось ли что-то, раз он нормально не поздоровался. И слышу убийственный ответ: "Нет, я просто п@рно смотрел... " Благо хоть признался и не подставил! Этот кадр не перестает меня удивлять...

УДАЧНЫЙ МЕДОСМОТР

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.

Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.

Однажды к прабабушке приезжал на лето старший правнук, он из города привёз карты игральные, да необычные, а с п@рнокартинками и забыл их благополучно на видном месте.

Захожу я в дом, вижу — она в очках у окна сидит и что-то разглядывает… карты. Потом мне говорит: "Ничего себе, каких только черенков не бывает, оказывается, даже чёрные есть".

В 70 лет узнать такое...

Меня зовет Света, мне 25 лет.

Не так давно выхожу из магазина "Рамстор", с сумками в обеих руках для равновесия.

Подходит ко мне мальчик лет 17, говорит: "Позвольте вам презентовать подарок от фирмы, у нас рекламная акция! " и протягивает мне небольшой белый квадратный пакетик.

А у меня руки-то заняты, взять нечем и я не очень-то вежливо спрашиваю: "Ну, и куда мне это?" А секундой позже замечаю на пакетике надпись "Cotex" и понимаю, что это или тампоны, или прокладки. .. К счастью, молодой человек оказался хорошо воспитан и не ответил КУДА!

Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!

Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит:

- Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!..

Занавес.