Пошлые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок - 1 гигиеническая салфетка.

Спросила друга: "Зачем салфетка? "

Услышала ответ: "Ну, чтобы пот со лба вытереть! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- плохая это идея, с детскими домашними праздниками.

- да почему? у меня знакомые этим каждые праздники занимаются. вполне неплохо для подработки, весело + сразу деньги в кармане.

- пару лет назад мы с подругой тоже раздобыли новогодних костюмов, написали веселый сценарий и развеслили объявления: "Волшебное новогоднее приключение от сестричек-Снегурочек в вашем доме" .

- ах вы мои неиспорченные!

- ага, все правильно понял.

-2 -1 0 +1 +2

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "п@рнуху хотите? ". . Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? " : ) отлегло))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как-то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж-то - молодец какой, смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче, в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура - под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках - этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в аптеке. Приходит мужчина, покупает «Виагру» и интимную смазку и говорит: "Девушка, говорят, врачи — существа бесполые. Скажите как врач, как там вам надо руками делать, чтобы хорошо было? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солнечное раннее утро. Издалека залюбовался красоткой, резво трусящей по парковой аллее. Голые стройные ножки от ушей, небесно-голубые короткие шорты подчеркивали подпрыгивающую и перекатывающуюся при беге задницу. Побольше бы нам таких бегуний в парках! - задорно думал я - а то одни старушки и сонные дамы с собачками!

Когда впереди заблистала ширь пруда под пение птиц, девушка на ходу сорвала с себя майку и устремилась к воде, явив спину с прекрасной талией и без всякого бюстгалтера. В этих местах на заре, пока довольно безлюдно, это принято. Многие купаются топлес или вообще голыми. Меня лично это никак не оскорбляет - красивая девушка без лифчика выглядит безусловно лучше, чем с ним. Обгоняя, я обернулся к ней, чтобы сказать сердечное доброе утро, и вообще интересно было - сзади хороша, а спереди может крокодилица какая-то, и так бывает.

Но оказалось еще хуже. Это был мужик под 30, с короткой бородкой и начинающейся лысиной под спортивной кепкой. Ноги то ли бреет, то ли такие от природы. Сразу показался мне каким-то омерзительным уродом, хотя вроде бы в отличной форме.

- Вот же пи[тух]! - невольно мелькнула в голове мысль, абсолютно несправедливая, потому что он меня не подрезал и вообще я за толерантность.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит:

- Ты знаешь что такое простые числа?

- Да, -говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.

- А первые десять назвать можешь?

- Могу. 2, 3, 5, 7...

- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.

Записал.

- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.

- Понимаешь, дали почитать книгу по технике ceкса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.

-2 -1 0 +1 +2

Ну, тады ишчо адна ыстория из города-ге... тьфу... курорта Белокуриха. История о том, почему я перестал посещать чудесный гидромассаж санатория "Здравница Кузбасса".

Назначили мне всякие там гидропроцедуры - души, гидромассаж и т.п. И куда я ни припрусь, везде мне медсестры говорят: снимай все, и трусы тоже, в трусах вредно, дескать. И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Чё? Чё ты гонишь!

— Не веришь?

Кричу из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

— Обе, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Романтический вечер своей возможностью будоражит воображение. Соседи по комнате разъехались на праздничные выходные, предварительная договоренность с возлюбленной пассией есть, осталось решить гастрономическую составляющую.

Не дожидаясь лифта бегу через ступеньку с десятого этажа вниз.

В районе третьего

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку истории с ребенком на яблоне, который попросил отца снять его.

Будучи в Сочи лет 10 назад, зашел я однажды на нудистский пляж (в районе Лоо, если ничего не путаю). Время было вечернее, пляж был пустым. Я расположился метрах в 20 от одной компании и метрах в 10 от парочки - женщины и мужчины лет 40-45. Я пару раз искупался, после чего на меня нашло игривое настроение и я решил увековечить себя в голом виде. Улучив момент, когда мужик оторвался от своей спутницы и пошел покурить, я подошел к нему и спросил: "Вы не могли бы меня снять? " В первый секунд я ничего не понял: мужик покраснел, потом побледнел, потом я сообразил, что подошел к нему без фотоаппарата: ))

В итоге никто не пострадал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».

Ресторан, естественно, с проститутками.

Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера коллеги из Европы попросили в одной китайской гостинице shower gel (гель для душа) - двух мужиков поселили в одном номере, а набор для мытья был 1. У них специфическое произношение, может быть поэтому вместо геля через пять минут на пороге номера появилась гёрл и сразу прошла в шауэр. Один из них забежал за ней и показывая пальцем на пузырек объяснил на языке жестов, что таких нужно два, так как их двое. Девушка все поняла и вышла, вернулась через 5 минут с подругой. Испуганные европейцы позже звонили своим китайским коллегам, чтобы они на родном языке попросили двух голых девушек выйти из душа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами

детей".... Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал... общительный

мальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:

- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском

шокат)?

- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного

"петушка"кушает.

Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей

крассных и закрывающих лица.......

Между приступами смеха ведущий спрашивает:

- А чего ты испугался? !

Малыш говорит:

- Я ИСПУГАСЯ, ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025