Пошлые истории

В Лефортовском парке поперек главной аллеи бросили поливной шланг, над ним прибили жесткий короб. Получилось нечто вроде лежачего полицейского. Для велосипедистов, привыкших гонять в этом месте под горку, вышел коварный сюрприз. Одна девица зачиталась смартфоном на ходу, ее подбросило офигенно, но обратно в седло смогла кое-как шлепнуться. Ее спутник:

- Ну как, не больно?

- Да нет. Но ощущение, как будто невинности снова лишилась. aн@льной особенно!

Хохот со скамеек был ей ответом. Девица запунцовела и молча продолжила свой путь.

- Если ты историк, ответь, в каком морском сражении и в каком году галерный флот Петра 1 разбил эскадру адмирала Реншильда?

- Давай я тебе лучше сиськи покажу, а?

- Как вообще можно ответить на вопрос про победу над несуществующим адмиралом? Если под Реншильдом подразумевается Карл Густав Реншёльд - то он адмиралом не был никогда, он был фельдмаршалом, а в битве, где он потерпел поражение от русских, галерного флота и близко не было. Если все-таки говорить про сражение при Гангуте - то там был Нильс Эреншёльд, а не Реншильд, к тому же на момент сражения еще не адмирал, а шаутбенахт. А некий РеншИльд если и существовал, то адмиральского звания никогда не имел и в крупных сражениях никем никогда не командовал...

- Ну ты и впрямь историк, да.

- И из-за тебя мне теперь сиськи не покажут =(

Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза - прищла пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел, наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:

"Ой, - говорит, - извините, да он старый становится, даже [дол]бАТЬСЯ уже не может! " Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык неловко повернулся.

Дело было в студенческие времена. Познакомился я с молодой студенкой-первокурсницей на общагинской дискотеке. Девочка - супер! Блодинка, стройные ножки, красивая грудь и внешне очень привлекательная.

После недолгого ухаживания я напросился на следующий день на палку чая. С утра с приподнятом настроением я уже мыслено начал "прорабатывать"

Дело было на маленькой вечеринке в честь дня рождения одного из наших друзей. Компания - человек 9. Сидим на 10-м этаже. Отмечаем ...

Один (напротив него сидела его невеста) что-то рассказывает про работу и плавно переходит о разговоре про сотрудниц (у него в отделе все бабы, кроме него).

Видите ли, вчера вечером им свет отключили.

- ... вот так и работали, - говорит, - в полной темноте.

Невеста полушутя спрашивает его:

- и чем, собственно говоря, ты там работал?

- Самое обидное, - отвечает, - больше всего пришлось ЯЗЫКОМ работать...

.. . через 5 сек. был такой хохот, что сбежались соседи аж с седьмого этажа.

Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро.А под руками был только тросик.Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.

Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,

Раковина нормально, ванна стала набираться.

Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.

Давай читить туалет.И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.

Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.

И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.

Там две тетки лет 30ти (а может и 50ти), одна почему-то начала до одного вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей:

- 1975го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!

Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (Не вру, ей богу! Все вопросы к Фрейду):

-Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!

Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:

-А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.

Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.

В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:

- Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!

У знакомой живёт говорящий попугай жако.

Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.

Умная птица впитывала всё как губка.

Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё... "

И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:

"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ! "

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).

П: - Алло, Марину можно?

О: - Нет, Марины нет дома. А кто ее спрашивает?

П: - Это ее ёб;рь!!!

О: - Нет, ты не её ёб;рь, ты её брат.

П: - Почему?!

О: - Потому, что я твою маму еб;л!!!

Все занавес. У парня челюсть отвисла.

Однажды решил я поработать ночным охранником. Сказано - сделано. Устроился в солидную фирму и начал постепенно осознавать все прелести такой жизни :) Все бы ничего, но компания, блин, была шибко крутая - решила дополнительный телефонный номер завести. Выбрали они себе номер очень похожий по расположению цифр на номер местной радиостанции.

У нас на выпускном в школе все сделали себе ромашки из бумаги, и снимивесь вечер ходили, а потом стали на них друг другу что-нибудь на пямятьписать (кто серьезно, а кто в шутку). И один мой друг написал вшутку однойдевченке фразу всего из двух слов: "Вспомню - вздрогну." и подпись.Вполне безобидная фраза, если бы не одна деталь - он "Г" писал так, какостальные пишет "Ч". Вобщем то ничего особо страшного, все в классе к егопочерку привыкли, но эта девушка дома показала сию ромашку своим родителям...

Дело происходило во время экзамена по латыни в медунивере....

Группа, уткнувшись в тетради, шатается по коридору. Сдаем помимо всего прочего анатомические термины... Состояние такое, что все знаешь, но ничего не помнишь...и вдруг, кто-то, совершенно очумело глядя на одногруппников, спрашивает:"Люди, а что такое cremaster???" (в идеале, это мышца, поднимающее яичко :0))))) неизвестно почему все ее с чем-нибудь да спутают)...Группа в ступоре...и тут, умница староста, почесав тыковку, выдает:" Да ты что, не знаешь??? это же мышца, СМОРЩИВАЮЩАЯ яичко".....народ представил процесс и помер :0)))