Пошлые истории

- Если ты историк, ответь, в каком морском сражении и в каком году галерный флот Петра 1 разбил эскадру адмирала Реншильда?

- Давай я тебе лучше сиськи покажу, а?

- Как вообще можно ответить на вопрос про победу над несуществующим адмиралом? Если под Реншильдом подразумевается Карл Густав Реншёльд - то он адмиралом не был никогда, он был фельдмаршалом, а в битве, где он потерпел поражение от русских, галерного флота и близко не было. Если все-таки говорить про сражение при Гангуте - то там был Нильс Эреншёльд, а не Реншильд, к тому же на момент сражения еще не адмирал, а шаутбенахт. А некий РеншИльд если и существовал, то адмиральского звания никогда не имел и в крупных сражениях никем никогда не командовал...

- Ну ты и впрямь историк, да.

- И из-за тебя мне теперь сиськи не покажут =(

На щите управления (дело происходит на ТЭЦ) сидит нач. смены станции (НСС). Мимо, нагруженый цепями и целым ворохом плакатов типа "Не открывать - работают люди", проходит старший машинист (СМ).

НСС: -Вась! Ты что делаешь?

СМ: (злой, как черт) -Х%й дрочу!!!

НСС: (чисто на автомате) -Может тебе помочь?

Народ выпал в осадок...

История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.

Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.

Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов,

Ролевые Игры

Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.

Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.

Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".

Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама? "

Вы никогда не путали aн@льный лубрикант и фастум гель? Не советую.

Приятель как-то перепутал сослепу. Забавно даже не то что его член покраснел и распух, но при этом был в ceксуальных утехах бесполезен из-за черезчур повышенной болезненности. А то, что ему пришлось полчаса нежно дуть в задницу любовницы, чтобы уменьшить ее страдания. Только представьте себе эту картину...

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.

Приехали в Индию, начали монтаж,

Звонит мне подруга и рассказывает, что ее бывший МЧ (молодой человек:), воспылал желанием возобновить отношения и на ней жениться. Она от этого не в восторге, но эротические беседы по телефону иногда поддерживает, правда без энтузиазма, бормоча что-нибудь невразумительно-одобрительное. И вот на очередной его пассаж она решает все-таки сказать ему что-нибудь приятно-эротическое: "Знаешь, у тебя самый замечательный член из всех, которые я видела, А ВИДЕЛА Я ИХ НЕМАЛО!" ... Последовала длительная пауза, после чего МЧ сказал: "Для девушки, на которой я хочу жениться, звучит многообещающе! Будем считать, что вторую часть я не слышал..."

Реальный случай.

В Минском метро с некоторых пор стали продавать всяческие батарейки,ремешки к часам и всякую такую лабуду. Это все происходит на открытыхстоликах и возле них иногда собирается некоторая очередь. Так вот,каким-то образом на столе, где лежат батарейки, оказалась коробкатампонов "Тампакс". Стоит очередь из трех парней и продавец (П)обслуживает женщину - в ее наручных часах меняет батарейку. Подходитк столику симпатичная девушка (Д) и

Д: (Указывая на коробку "Тампакс") - По чем?

П: (Не отвлекаясь от работы и не поднимая головы) - 35 тысяч с установкой на месте... (на цифры просьба не смотреть)

Д: 8-( - Хам!

П: :-( (Все также не поднимая глаз) - Сама дура!

Очередь заржала... Продавец поднял голову.

Девушка покраснев и пару раз фыркнув поспешно удалилась под истерическийсмех очереди и непонимающие глаза продавца. Очередь в истереке...

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».

Ресторан, естественно, с проститутками.

Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

Недавно лазил по форумам, касающихся мужского здаровья, там врачам (ну наверное профессионалам, они давали умные ответы, используя медицинские термины).и вот я читаю вопрос одного отчаявшегося паренька (П) к ceксологу (С)

П.: Как "расположить" девушку к оральному ceксу?

С.: Лицевой частью черепа к фаллосу.

ЗАНАВЕС!!!

Был в магазине.

Короче, накидал в тележку продуктов по списку и занял очередь в кассу.

Передо мной стояла довольно-таки странная парочка. Девушка и парень. Обоим - чуть за тридцать. Но худыыыыеее, это что-то! Анорексичные привидения.

По разговору понял, что разгрузочные дни у них закончились и теперь можно предаться обжорству - ну, там пару салатиков, супчик с травками.

Я, абстрагировавшись от картинки, все это воспринимал как фон, пока не услышал позади себя:

- Твою мать! Как же они е@уцца?!

- @лять! Как-как? Весело гремя костями!

Ещё один наш взгляд на Поднебесную.

Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше.

Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте.

Господи, как этот народ умудрился так расплодиться? ?? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!

Вспомнился случай. Лет пятнадцать назад было (может больше, но точно в этом веке), еду в машине, утро, пробка (Москва). Слушаю радио (не очень помню какое, кажется Наше), там диджеи подняли тему, кто чем конкретно сейчас занимается в пробке. Ну, там разные звонки идут, в основном мужики, и тут звонок от женщины (молодой по голосу). У неё спрашивают, где вы сейчас стоите и чем занимаетесь. Отвечает, что еду-стою в пробке там-то (и это моя пробка), а занимаюсь массажем внутренних (скажем так) органов. Диджеи охреневают слегка и пока они что-то мычат, женщина говорит такое протяжное "ооооооххх", и, через паузу, "а с вами неплохо, спасибо, всем привет! " и отключается. Диджеи второй раз охреневают, потом уже приходят в себя, ну, там всякий ржач, просьбы перезвонить и т. д. А я начал головой крутить, понятно, что ничего конкретного не увидел. Зато увидел, что еще в нескольких машинах мужики тоже головой крутят в разные стороны. .. Такие вот дела!

Сижу в ceкс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его х[рено]м отмудохали".

Хорошо, когда в отделе кадров сидят веселые люди с чувством юмора.

Бывает, видишь на двери табличку "Председатель Е. Б. Алицкий" - и понимаешь: в отделе кадров сидят веселые люди с чувством юмора.