В году так 1991-92 мы с друзьями собрались в очередной раз у меня пивка попить, пульку там расписать, короче, в "ночное". Ну посидели сколько было нужно, да ведь "завтра ж в школу" - пора и спатки...
И вот улеглись мы все покатом у меня в комнате... Я уже засыпал, когда Димка вдруг говорит: типа, мужики, а пойдем, девчонок каких-то на скорую руку найдем, что ли? И я, сонный, отвечаю:
- Спи уж, Димка! На скорую руку и ходить никуда не надо...
На бешенный регот прискакали мои родители, совестя нас третьим часом ночи.
Из типографской жизни
В начале девяностых в России появились первые отечественные модные журналы (потом их вытеснили иностранные). Возникла проблема с выводом на плёнку одной страницы: контур обтравки одной из фотографий слишком сложный, аппарат не справляется, надо исправить исходный файл. Звоню в редакцию, на громкой связи главный редактор и учредитель, обе - женщины за сорок.
- Передайте верстальщику, чтобы исправил фото на 13-й странице вверху.
- Хорошо, скажите название файла, мы передадим.
Смотрю название файла: blyad_v_shlyape. tiff
- Кха, гм... В общем, на 13-й странице есть фото женщины в шляпе, он сам найдёт.
Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30ти (а может и 50ти), одна почему-то начала до одного вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (Не вру, ей богу! Все вопросы к Фрейду):
-Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей: -А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
-А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
- Сколько стоит сфотографироваться?
- Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
- Сто рублей! Да е... сь оно конем. - Не, е... сь оно с конем дороже будет.
- Не, е... сь оно с конем дороже будет.
Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, рассляблялись. Чувствую нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом попа к попе, сидят человек восемь,каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись,я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза,а передо мной растегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"
И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.
- Что это? - выдавил он из себя.
Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне
- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала. Занавес.
Занавес.
Лежим вчера мы с мужем, культурно так лежим, отдыхаем перед падением в объятия Морфея.
Он лежит действительно культурно – умную книжку читает. Я же кручусь, верчусь ему мешаю. Тут мое внимание привлекли некоторая боль в определенном интимном месте. Вспоминая, что купаясь, я вполне могла себя поцарапать некороткими коготками, я пытаюсь произвести наружный осмотр повреждений.
- Знаешь, - говорю ему, - у меня ТУТ что-то болит.
- Это не я, - быстро отвечает он, боясь быть уличенным в членовредительстве.
Я с сожалением признавая, что в этот раз вину не спихнуть и соответственно не воспользоваться этим (путем, например, выпихивания любимого из постели за чайком – т.к. больному месту помочь может исключительно чай с лимоном, или мороженое, или банан) признаю:
- Да знаю, что не ты.
PS. Долго еще в его глазах читалось молчаливое удивление "а кто же тогда?"
Сексигрушки тщательно прячем, кроме хлыстика - хранился в шкафу. И его нашла дочь 9 лет. Я сказала, что в юности занималась конным спортом, и это память о любимой лошадке. Нафотошопили фото, и дочь потребовала заняться конным спортом! Попросила тренера грузить ее уборкой за лошадью, думала, через месяц перехочет. Но дочь, которая не интересовалась ни спортом, ни животными и очень брезглива - радостно катает тележки с навозом, стала помогать дома и лучше учиться. И занимается с тем самым хлыстиком.
ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)! ! Убью тех, кто их озвучивал! ууу: А че так? ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает ceкс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе ceкса слышу такие фразы: "Прооомазал! ", "Первая кровь! ",
"Скуушно! ", "Ну давай, давай! ", "Торопииись! " "Прыыыжжжоокк! " "Победааа!
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.
В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.
У моего друга отец и два брата работали жестянщиками в советские времена. Все они имели очень неплохие бабки. Он, так получилось, пошел против системы, окончил двухгодичную школу милиции и работал в сельском уголовном розыске. Денег у него было конечно меньше, но зато было много девушек. Живя в такой большой и дружной семье он купил себе тогдашний "Запорожец". По его просьбе братья ему даже сделали люк на крыше. Как-то с одной хорошей свидетельницей он поехал в лес, посмотреть как идет весна. Слово за слово, беседа перешла из вертикального в горизонтальный ракурс. Кто не знает, в этой машине можно было полностью вытянуться при откинутых креслах. Когда нахлынувшие чувства немного спали, они заметили, что в машине ощутимо потемнело. Оказалось, что он остановился в живописном, но насквозь сыром месте. Машина из-за ритмичных и долгих покачиваний стала погружаться в мягкую почву. И она уже дошла до середины стекол. Пассажиры благополучно выбрались через люк. Девушка предусмотрительно покинула место происшествия, а ее владелец долго рассказывал трактористу, что похоже здесь со временем будет новое болото.
А вы инструкцию до конца прочитали?
В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.
Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.
Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.
В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий. Суд производство по делу прекратил.
Суд производство по делу прекратил.
Метро. Втискиваюсь в последний вагон. Передо мной девочка лет 17-18 спиной вплотную… совсем вплотную. Едем. Эта … начинает чуть ли не танцевать (плеер в ушах). Организм реагирует против воли. Стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные) - не помогает. Совсем. А эта сво… продолжает в том же духе. Сдвинуться, ну, некуда совсем. Мне уже как-то совсем не по себе - достаю у нее одно "ухо" и говорю: "Девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..."
В ответ она ухитряется развернуться на 180, упершись мне в живот двойным весомым аргументом, и произносит: "а ты не парься... приятно же..." Ну, мля…
Дело происходило в мелуиме в израильской армии (каждый год призыв на 20-30 дней переподготовки).
Нас в комнате человек 10.
Вечер, бухаем, бухаем по полной программе, каждый достает всё, что припрятано.
Утро, 7 часов, надо вставать, но никто не в состоянии. Кроме Сергея-спортсмен, ответственный, ну и любит быть в центре внимания. Начинает всех будить криками типа: подём, ребята надо вставать, я всё равно не отстану. Потом начал лично подходить к каждому с просьбой проснуться... короче как всегда. Кроме как пойти куда подальше он ничего не добился. Но не таков наш Серий, чтоб легко сдаваться. Подошёл к телевизору, громкость-дальше некуда, и вставляет в видик п@рно касету. Стоны, крики. Через 5 минут у всех встало, черз 10 встали все.
Через 5 минут у всех встало, черз 10 встали все.
Как-то раз услышала я про настойку одной травы, будто она для иммунитета очень полезна, купила (продается в аптеке, стоит копейки). После трех дней приема начала замечать, что ужасно, ужасно хочется ceкса! Думала об этом каждую минуту, хотя к тому моменту отсутствие ceкса было нормой, так как молодой человек восьмой месяц был в армии. Два дня не принимала - желание не исчезло, но перестало быть таким навязчивым, начала принимать снова - можно сойти с ума.
И вот спустя три года после дембеля, после нашей свадьбы и привычного быта страсть между нами начала едва угасать. "Дорогой, ты часто болеешь, а я знаю одни хорошие капли!" - сказала я и мило улыбнулась. Эффект не заставил себя долго ждать, теперь муж признается, будто заново влюбился, пишет пошлые сообщения, торопится с работы домой, а все потому, что у него иммунитет поднялся! :D
