Взрослые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Публичные дома в Российской империи

В Российской империи проституция на протяжении нескольких веков была легализована. В стране официально функционировали публичные дома – дома терпимости, в которых действовали строгие правила, установленные властями.

Первые публичные дома в России появились в конце XVII столетия. При

-2 -1 0 +1 +2
* * *

со слов знакомой...

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Она не давно настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиознейший скандал... Я не сказала им только две вещи:

- что я покупала тест не себе, а для Светки, тети Вериной дочки....

- что тест оказался положительным...

-2 -1 0 +1 +2

Елизавета Пономарева

Как известно, когда археолог не знает, зачем была нужна хреновина, то пишет "для ритуальных целей", а когда очень хорошо знает, пишет "для ритуалов плодородия".

Прочитала на тамблере историю как в одном музее сотруднице поручили составлять описания коллекции какой-то древней керамики. И вся керамика напрочь похабень. Некрофилия, скотоложество, все позы или там кувшин с трубкой в виде пениса, устроенный так, что пить можно только из пениса, а если попробуешь через край - то обольешься, так как все горлышко в мелких дырочках. (У гончаров еще и специфическое чувство юмора было).

Девушка взяла и все честно так и описала. Начальство побурлило, но ничего сделать не смогло. Позже, как выяснилось, для каталогов все переписали заново. В духе " На крышке фигурка мужчины. Одна нога фигурки отбита. Осталось две".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из чата проекта:

Сотрудник1: Звонила USERNAME - у нее опять что-то не так - сейчас пойду к ней.

Сотрудник2: Опять?!

Сотрудник3: Я ж вчера у нее был - ее все устраивало. Сколько можно!

Начальник: Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от нас не отстанет.

…

Сотрудник1: "Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в далёком 1997 году, мне было 18 лет. Всё семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что - достаточно, включил автопилот и поплёлся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка

"противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль. ..посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этого человека я видел, когда приехал в командировку в один живописный сельский район нашей страны. Он работал судьей, пользовался уважением как знающий, опытный человек, и как говорят юристы, ни одно из принятых им решений никогда не было отменено вышестоящей инстанцией. Но и на солнце бывают небольшие пятна, что-то подобное было и с судьей. Заняв эту должность, он стал больше задерживаться на работе и нередко возвращался домой выпившим. На качестве судебной работы это не отражалось, хотя его жене не нравилось. В очередной раз придя домой поздно вечером, он даже не смог раздеться и просто запутался в рубашке и брюках. Жена, видя такую потерю координации, стала сама раздевать его как маленького. Сняв с него штаны, она увидела на нем женские трусики вполне хорошего качества. Возмущенная супруга от всей души врезала ему и стала громко обзывать разными словами. Судья, надо отдать ему должное, сразу сумел снизить градус своего опьянения, и в свою очередь пристыдил жену:

- Дура! Ты хоть понимаешь, сколько у меня врагов в этом городе и на что они только не идут?

Жена была бабой нормальной, с неплохим абстрактным мышлением, и кинув в лицо мужу чистые семейные трусы пошла смеяться на кухню. С ее легкой руки эта история стала достоянием общественности района, добавив, как ни странно, несколько положительных пунктов судье и его семье в целом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат недавно женился. У них не много денег, но все же они сделали небольшую свадьбу, так как родственники настаивали. Еда была очень вкусная и много, алкоголь качественный, музыка приятная. Но нет, родственники нашли, к чему придраться: "А будут ли сувениры для гостей? Как нет, почему? " На десерт был торт с большим количеством синего крема. Я сначала не поняла, зачем такой ядреный цвет, а на следующий день пошла в туалет и какие это были невероятные бирюзовые какахи! Вот вам сувенир, дорогая родня.

-2 -1 0 +1 +2

Премия, почти точный пересказ... Стройка, перекур, у нас, крановщиков, всё наверху: и обед , и туалет. Туалет -в виде ведра. Как всегда, беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу -снизу матюки - наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну, и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент. Прораб потом сильно орал, потому что на главного попало, тот говорит: у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально, говорит , подстроил ,чтоб мы тут не ходили. А я виноват, что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили, конечно, а прораб потом оттаял, говорит, я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри - я тут постоянно бегаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В подростковом возрасте решила самостоятельно удалить волосы с лобка с помощью восковых полосок. Деловая же, всё знаю! Купила, приклеила, инструкцию читать не стала. В общем, интимеын места и ноги у меня слиплись. Наглухо. Подмылась, разнесла воск, и липкости стало ещё больше. Не придумала ничего умнее, как взять ватный диск со средством для снятия лака и вытереть чёртов воск. Не помогло, к воску прилипла вата, и стало ещё хуже. Порыдав и отчаявшись, нашла инструкцию и масляной салфеткой удалила воск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в студенческие годы. Середина 80-х. У-у-у, как это давно...

Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих.

У всех - по первому, второму и компот. На первое - борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:

- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ?

Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.

Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.

Появилась молодая повариха. Она улыбалась - видать, хотят похвалить за вкусный борщ:

Рабочий подходит к раздаче:

- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!

А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.

И, как говорится - задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая, вся красная, залетела на кухню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:

- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...

Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу:

- Да по морде, да по морде! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:

- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!

И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Русская народная быль

Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог.

А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера - 7 детей прижил, все здоровые, шустрые.

И вот призывает барин кучера к себе.

- Здравствуй, Иван! Как здоровье?

- Да слава Богу, барин, хорошее.

- Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь.

- Да что ты, барин? разве можно?

- Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться - прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка - то кобылу.

Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался:

- Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко.

Выбрал Иван лошадей, привёл домой, а жена подкалывает:

- Что, Ваня, мало-то заработал?

- Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026