Интимные истории

Как-то случился у меня приступ почечной колики. Это когда камню надоело сидеть в почке, и он с боями прорывается сквозь мочеточник наружу. Боль адская. Кто пережил, может потом грешить напропалую, всё равно адские котлы и раскаленные сковородки новых ощущений уже не добавят.

Никакие таблетки от этой напасти не помогают. Либо скорая,

- Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ? "

История немного интимная - но классная.

Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну, как говорит президент, "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче, поправить бы надо .... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну ,короче ,народ смущается - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать, что у деда длинная борода окладная , как говорится. Раз поправил - два поправил - короче, никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но !!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну, орган у коника. А коник-то ,страсть же кипит , и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда-сюда , да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой.

Большая стройка. Лешат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.

... 90-е. Первая половина.

Подшабашиваю на бизнесмена по спутниковому телевидению. Босс довольно прикольный, жуликоватый и пронырливый. Я, наоборот, октябрёнок, пионер и немного комсомол. Обмануть человека или не выполнить обещанное - просто не в состоянии.

Новые времена. Лето. На крышу пятиэтажки вытащили спутниковую тарелку,

Помогала парню на даче ремонтировать крышу. Жара, +30, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила как следует коленями, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Молодая пара рядом шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу фразу:

- Вон люди как трахаются, аж колени красные! Не буду я раком.

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я былсвидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 летстал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажуодну из них.

Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегдаочень волнительно, так как всегда присутствовали

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?

- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.

- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

"Молчание - золото... "

Еще раз убедился, что это истина в последней инстанции.

Пару месяцев назад надо было дома распорку сделать. Как делать знаю, но ради интереса решил посмотреть как народ из подобной ситуации выходит. Вдруг, что-нибудь новенькое почерпну. Полез в Интернет.

Одна из ссылок на запрос типа "распорка своими руками"

- : мне парень предложил заняться ceксом по интернету и спрашивает в чём я одета, а я ему ответила честно, что в трёх носках.

он испугался и вышел.

Прочитал историю Bresta про ванну и жжение в члене. И вспомнил случай. Около полуночи звонок в дверь, открываю скачет голый сосед, пытается дуть на свом муди и орет:

- Горит!

- Что пожар?

- Хуже, "Финалгон" (это такая жгучая мазь, которую применяют при радикулите, болях в суставах).

Как оказалось, его благоверная растерла ему поясницу, что-то мужика прихватило, а потом, не вымыв руки, поласкала между ног. Он уже стал настраваться на дело, а через 3 минуты началось действие мази. Он быстро вспомнил, что я уролог и прибежал, пришлось засадить его в прохладную ванну. Отмачивали где-то час. Пошел разбираться с женой, инструкцией к лекарству, в которой написано, что после применения мази нужно тщательно вымыть руки с мылом, естественно, зажатой в кулаке немного ее поучил, дескать, сначала читать надо. А ведь это действительно так. В моей практике столько было случаев когда свечи глотают, а предупреждение о том, что их нужно глубоко засовывать в зад, воспринимают как шутку.

В последнее время мне звонит какой-то чувак и спрашивает Катеньку. Достал уже, с@ка! Уже пять раз ему говорил что он ошибся.

Звонит сегодня и опять:

- А можно Катю?

На что я ответил:

- Извини чувак, катя не может сейчас, у нее рот занят.

Больше не звонит.

Продолжаю серию про коней в городе.

С год назад прогуливался я по Университетскому проспекту в Москве. Воскресный денек, люди ,не спеша ,гуляют семейками, светит солнышко... И вот, на пересечении с Ленинским наблюдаю душераздирающую сцену, которую можно озаглавить "Потерянные животные". Посреди широкого тротуара, распугивая прохожих, идет парочка: кобыла и пони. И все бы ничего, но парочка, во-первых, явно без хозяев (сбежала, значит), а во-вторых, как бы это сказать, несколько перевозбуждена. Короче, пони, с трудом волоча свое полуметровое достоинство, пытается залезть на кобылу. У него это, естественно, не получается - ростом не вышел. Тем не менее, очень хочется, и кобыле, по-видимому, тоже. И из-за такого неудовлетворенного желания оба во всю глотку орут, перемежая вопли попытками совокупления. Реакция толпы была потрясающей. Родители растаскивали глазеющих детей, а бабульки с лотками просто голосили, требуя немедленно вызвать милицию и с безобразием покончить. Короче, благодаря мощным глоткам лошадки и пони, всеобщее общественное внимание к парочке было обеспечено.

Такой вот несчастный городской роман...

Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает - места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех - свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:

-Ага! Пришел, попрошайка!- Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один.

Тут еще и она добивает:

-Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!- Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка..... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.

Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.

-Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.

-Водки!- что еще мне оставалось?..