Интимные истории

при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет... )

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну? ? ) согнуть руку в локте(упс... ). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой? ? ) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще? ? ) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет??? )

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? )

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур! )

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку... )

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься ceксом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку? )

"Одни люди испытывают орг@зм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида! )

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить? ? Его??? )

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают? )

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности??? )

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да??? ) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька. )

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где? ? Где там дверь, тем более, парадная? ? )

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о"клок)

"... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? )

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ? ? )

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным ceксом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов... )

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади... )

получать журналы, то должен подписаться за деньги. Я письма выбрасывал, но журналы продолжали приходить еще довольно долго (как минимум года два).

Приходящие мне журналы я нераспечатанными бросал на стол возле входной двери, и там скопилась внушительная куча. В какой-то момент мне эта куча надоела, я собрал все и выбросил в мусорный контейнер на улице.

На следующий день приехала мусоровозка, которая обычно вытряхивала контейнер в кузов и быстро уезжала. Но в этот раз она не уехала, а продолжала стоять под окном, доставая меня шумом работающего мотора. Через некоторое время шум усилился. Я выглянул в окно и увидел, что возле моего дома стоят уже две мусоровозки. Водители высыпали содержимое всех мусорныx баков (а их было несколько) на землю и методично перебирали их содержимое, откладывая в сторонку выброшенные мною журналы. Так продолжалось больше часа. В конце концов, когда уже стемнело, они наконец, собрав мусор с земли, уехали. На следующую неделю водитель, перед тем, как переворачивать контейнер, открывал его, заглядывал внутрь, слегка ворошил содержимое, и, не найдя ничего интересного, с сожалением опрокидывал контейнер в кузов своей машины.  

Только недели через три он успокоился и перестал копаться в мусоре.

к тем, кто считает, что ceкса до сих пор нет, не читать эту историю.

Это домашнее животное поразило меня в самом начале. Нет, не видом к которому оно относится и даже не окрасом, а своим именем, ну, или кличкой (кому как больше нравится). Потому что кличка эта была довольно простая, но нераспространенная. Животное звали Оргазмом. Почему именно так, я попытался узнать у Сереги, хозяина этого самого Оргазма. На мой вопрос, он пожал плечами, махнул рукой и поведал, что мол, был один случай. Его-то я и попробую изложить от Серегиного лица:

- Вообще-то, раньше его звали Стюарт. И если бы я пару месяцев назад не привел домой подругу, может быть он им так бы и остался. Подруга, я тебе скажу, прекрасна как нимфа. И лицом и фактурой. Про фигуру уж молчу. Но, было одно НО. Его я прочувствовал, когда после выпитого вина, ласковых слов и ненавязчивого танца, увлек ее в спальню. Ты знаешь, я понял, что свежеспиленная сосна, при наличии дупла, тоже может дать кому-нибудь фору, как ceксуальный объект. Но, я помнил и еще одну истину, а именно, что страстность женщины зависит от партнера. Старался не ударить в грязь лицом! Где можно щекотал, где можно целовал, похлопывал, поглаживал, вспоминал все мыслимые и немыслимые места с эрогенными зонами, но толку было мало. Поменяв несколько поз, я оставил ее в коленно-локтевой позиции. Нет, не потому что мне так нравилось, а для того, чтобы не видеть ее глаз. И этот безразлично-тоскливый взгляд куда-то в потолок. Но, и в этой позиции я не терял надежды. Менял ракурсы движений, ритм, старался покусывать ее шею. А она? Она видимо заснула. Ну, или может просто задремала. И вдруг! А это, я тебе скажу, всегда бывает вдруг. Она дернулась, взвизгнула, а потом взревев как раненный зверь, быстро-быстро передвигая всеми четырьмя конечностями, со скоростью курьерского поперла задом на меня. Единственное, что я успел подумать, мол, молодец ты Серега, разбудил в женщине зверя! Почему единственное? Да, потому, что не смотря на всю прекрасность форм ее попы, натиск ее ни в чем не уступал Т-90. Через секунду я лежал спиною на полу, чем-то напоминая метроном. А она? Она, не переставая орать и повизгивать, выбила то ли головой, то ли руками двери и ломанулась из комнаты. А что? - подумал я. – Женщины непредсказуемы. Может она решила продолжить это, ну например, в зале на люстре… С этой мыслю, я раскачивая достоинством, ломанулся следом. На люстре ее не было. Поджав ноги, она забилась в угол дивана и сидела там с перекошенным лицом.

Глаза ее в тот момент, были размером именно в семь копеек, хотя до этого я такой монеты даже представить не мог. Губы ее подрагивали, но меня она встретила криком.

- Почему ты не сказал, что у тебя там…! – не по-детски рявкнула она.

- Что там? – опешил я, невольно взглянув на свой орган. Ничего подозрительного, как то: «шары», «уздечка», «усы» и даже насадка типа

«булава», я там не увидел. Вполне приличный орган, одетый по последнему писку моды, в клубнично-розовый пиджак. – Что там? – еще раз переспросил я.

- Крыса! – взвизгнула она.

- Крыса? – еще больше опешил я. Согласись, что когда твоего любимого крыса, имеющего, кстати, вполне достойное имя и можно сказать члена семьи, называют просто крысой, это не совсем ассоциативно. – Какая крыса? – опять переспросил я.

- Обыкновенная!

- Стюарт, что ли? – наконец-то начал врубаться я.

- Пи…ху…е…юарт! – отрифмовала она, - здоровенная такая крыса!

И я по достоинству оценил ее предрасположенность к каламбурам. Кстати, из ее нежных уст это прозвучало, не взирая на всю аббревиатуру, как добавка к баронскому титулу. Ну, типа: «барон де Бражелон».

- Так он же домашний, - постарался успокоить ее я.

- Домашний… - протяжно протянула она, - налей мне вина.

Я налил. И пока она пила, а мелкие капельки с ее дрожащих губ слетали на прекрасную грудь, проанализировал ситуацию.

Стюарт, привык по вечерам залазить ко мне на кровать. Перед сном поковыряться в моих волосах. Ткнуться носом в ухо. Ну, и угнездится где-нибудь в уголочке. Видимо и в этот раз пришел. Но вместо спящего хозяина, увидел полный беспредел. Я его понимаю. Да и он меня, как мужик мужика, наверно тоже понял. И по всей вероятности хотел сказать моей подруге: «ты че коза, тут кемаришь, когда хозяин так изголяется». Не получилось у него это потому, что крысы как известно не разговаривают.

Поэтому он решил передать, все это внутренне – взглядом, глаза в глаза.

Но вся беда в том, что ее глаза были закрыты. А когда она их почему-то открыла (мож приснилось, что плохое), реакция была совсем не той, на которую Стюарт рассчитывал.

- А ты знаешь, - произнесла подруга, допив вино, - я ведь сначала испугалась, а потом мне почему-то так хорошо стало, так приятно. Это у меня наверно от страха орг@зм был. Слушай, давай еще попробуем, а?

Мы пробовали. Мы весь остаток ночи пробовали. Но орг@зм к ней больше не приходил. Да и как он придет? Если оглушенный децибелами крика, забрызганный летящей из горла слюной, он забился под диван и два дня оттуда не вылезал. Не взирая ни на какие приманки. Но, раз уж мы с ним так на пару сработали, в честь данного события, пришлось дать ему погоняло, . Потом, погоняло стало вторым именем. Ну, а потом и первым.

Вот так и живем. А подруга в гости все набивается, орг@зм-то он и с крысою орг@зм.

одной банки говядины ничего не взяли.. ножа нет.

Hемного подyмав пpидyмали как откpыть банкy. Все вещи оставляем на беpегy озеpа и идем к железной доpоге, благо она pядом. Банкy начинаем теpеть об камень (чтобы полностью стеpеть кpыжкy). По меpе появления хаpактеpного для говядины запаха, начинает выделяться слюна и капать пpямо на землю. Hаконец откpыли и с жадностью набpосились на мясо. И ВДРУГ, из леса (pядом лес) появляется девyшка, лет 25-и и видит каpтинy:

тpи пpактически голых (в плавках,

но мы так были гpязны, что они пpосто были незаметны на фоне всей этой гpязи), yжасно гpязных, жpyт МЯСО, жиp стекает y них с лица и с pyк.. и в pyке y каждого зажато по кyскy МЯСА. Я никогда не забyдy выpажения ее лица: глаза pасшиpены от yжаса, pот откpывается как y pыбы, видно, хочет закpичать, да от стpаха не может. И вот так стоит она и смотpит на нас, а мы на нее секyнд 15, я yже пpишел в себя и pешил довести дело до конца: "ГАВ!", - и pаздался животноподобный pык. В ответ я yслышал такой оглyшительный кpик, что y меня yши заложило. Да... надо было видеть как она бежала... как бежала...