Интимные истории

Рассказал Саня(50 лет), которому я доверяю, почти , как себе. Идут трое с ночной смены к милым под бочок, но в это утро не суждено им было дойти без приключений. Проходят мимо двора и созерцают картину: из подвала дома, с криками "Ура" выскакивает баба и просит защиты. Мужчины подумали, что у них в районе завелся свой Чикатило, который и покусился на эту несчастную. Девка в трансе убежала, а они решили восстановить статус-кво, для этого зашли в подвал(втроем не страшно), застали мужика со спущенными штанами и глазами с блюдца. Поговорили. . .

Рассказ мужика: Договорился с дамой насчет траха, квартиры нет, она согласилась совершить коитус в подвале. Зашли в ближайший, поставил в позу прачки и начал. Через время решил полюбоваться на прелести своей дамы, для этого надо включить свет(лампочка под потолком вкручивается и выкручивается), но в это утро свет был включен, но лампочки не было. Ему, как проводнику, ничего не было, а вот ей... Электрики поймут. Мне почему-то кажется, что ceксом эта дама долго не занималась.

Интересно народ поговорки переделывает. На днях слышал, как на рынке одна мадам говорила другой - "...Тьфу, писюн тебе на язык".

Даааа, медики справились с типунами, тепер будут с писюнами справляться

У меня дpуг недавно комп купил.

Hу, есс-но, пpигласил на пpезентацию.

Пpихожу, а у него в гостях его девушка, Светлана.Девчонка, кстати, очень симпатичная, но к компами всему, что с ними связано, относится pавнодушно.Выпили пива, дpуг включает комп, я начинаю мышойелозить по иконам, запускать пpоги всякие, пpовсе остальное забываю, потому

Ехала в метро, была одета в обтягивающее платье с глубоким вырезом. Села, а напротив меня встал парень, держась за поручень. Вдруг он опустил глаза мне на грудь и начал так глубоко дышать, пот на лбу аж выступил. Подъезжаем к станции, он так смачно сглотнул, выдал: "ОБАЛДЕТЬ! " — и выскочил из вагона.

Такого искреннего комплимента я ещё не слышала)))

У знакомой живёт говорящий попугай жако.

Уходя на работу, она включает ему телевизор, чтобы Карлуша не скучал и пополнял словарный запас.

Умная птица впитывала всё как губка.

Однажды ночью у неё я отдыхал после двух палок, она придвинулась ко мне и прошептала: "Хочу ешё... "

И тут отозвался попугай голосом из фильма ужасов:

"ЖИВЫМ ОТСЮДА НИКТО НЕ УЙДЁТ! "

Короче, прошлое лето все помнят - жара за 30 в июне. У кого жара, а нам надо было назавтра сдавать ценообразование, первый экзамен. Только-только разобрались с зачетами, и у нас остался ровненько один день на подготовку к экзамену. Подготовку наша группа проводила на берегу одного водохранилища, ну и конечно все забили на это ценообразование и

Есть такая игрушка: бегает баран, и занимается непристойностями с овечками.

Последнее время многие любят играть в нее на работе (новый тетрис).

В один из таких дней звонок:

- Позовите Василия Петровича

- Я не могу, он занят

- Чем???

- Овечек #бет!

Муж пошёл на корпоратив в сауну. Чисто мужская компания. Звонит через пару часов уже выпивший, говорит, чтобы приезжала, мол, тут все парами, оказывается, и ему скучно. Ну я как бы тоже люблю подобные мероприятия, поэтому не заставила себя долго ждать, тем более с жёнами коллег познакомиться не против.

Захожу я такая, веселье в полном разгаре, присоединяюсь, выпиваем, паримся. В том числе и с мужем пару раз уединялись. Уже движется к завершению вечер, большинство вышли во двор покурить и остались мы втроем. И тут экшн. Одна из девушек мне говорит, что наконец-то мы познакомились, слышали, значит, они обо мне много, а вот увидеться только получилось. Думаю, прикольно, муж про меня рассказывает. Дальше дословно: «А ты от кого работаешь? Или чисто индивидуально? »

Оказывается, мой муж представил меня элитной проституткой с оплатой 50к за ночь. А девочки постоянные. Но уверяли, что мой «клиент» на них даже не смотрел и пальцем не трогал, только про свою индивидуалочку рассказывал. за[ши]бись.

Сергей с Наташей купили новую кровать так давно, что «новой» её можно было называть разве что в музее антиквариата.

Она скрипела при каждом движении, словно пыталась пожаловаться на тяжёлую жизнь.

И вот однажды, ночью, в самый напряжённый момент — грохот! — кровать развалилась.

Сергей сказал:

— Ну всё, теперь у нас тариф «пол-inclusive».

Наташа рассмеялась:

— Зато теперь можно не бояться, что что-то сломаем.

Соседи снизу, услышав удар, решили, что сверху роняют шкаф. Но когда сверху снова послышались ритмичные звуки, один из соседей сказал:

— Это не шкаф. Это марафон.

B0ND: ОБЖ-шник отжег: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечает эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот вы, собственно, зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою ceксуальность!".

ОБЖ-шник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою ceксуальность? !"

Аудитория ржала, девочка покраснела...

В армии прапорщик рассказал.

Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().

Он им и поведал:

Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.

И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.

Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

Сексигрушки тщательно прячем, кроме хлыстика - хранился в шкафу. И его нашла дочь 9 лет. Я сказала, что в юности занималась конным спортом, и это память о любимой лошадке. Нафотошопили фото, и дочь потребовала заняться конным спортом! Попросила тренера грузить ее уборкой за лошадью, думала, через месяц перехочет. Но дочь, которая не интересовалась ни спортом, ни животными и очень брезглива - радостно катает тележки с навозом, стала помогать дома и лучше учиться. И занимается с тем самым хлыстиком.

Дело было в суде, где проходят и уголовные и гражданские процессы. Судья, ведущий дело об изнасиловании по какой-то причине послал эксперту такой запрос:

-Прошу определить степень износа половых органов у потерпевшей.

На что эксперт ответил:

-Женские половые органы износу не подвержены.

Вот так. Носить- не переносить.

Захожу я как-то в (пардон!) магазин "Интим". Под броской вывеской и перечнем ассортимента на входной двери висит бумажка, от руки написанная, которая гласит, что, мол, "Лицам, не достигшим совершеннолетия (18 лет) вход воспрещён!!!" Ну, мне-то - больше, поэтому смело захожу. Стою около прилавка, осматриваюсь. Следом за мной заходит какой-то молодой человек, которого продавщицы всего этого кошмара (2 здоровенные такие тётки под 30-40, чувствуется, что с закалкой времён совковой торговли) сразу заподозрили в недопустимом возрасте. И стали настойчиво до паренька докапываться - мол, сколько вам лет да сколько вам лет. Тот обиделся и ответил, что, вообще-то, лет ему много и паспорт есть. Но продавщица не унимается, интересуясь, которого он года рождения. Парень не выдерживает и чуть ли не кричит:

- 1979-го! И вообще, чего вы прицепились?

Продавщица оправдывается:

- Вы извините, но это всё-таки не колбасный магазин!

Паренёк, нервно оглядывая полки, язвительно так:

- Да? А АССОРТИМЕНТИК-ТО ПОХОЖ!

Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти

прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали

зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для

стриптиза…

А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.

Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,

встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:

З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.

Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они

(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)

Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…

З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.