Интимные истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

— А что это за шланг они держат?

— Бабуль, это кальян.

— А давай тоже закажем!

Так, я впервые попробовала кальян с БАБУШКОЙ :D

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот. .. вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

-2 -1 0 +1 +2


Давным-давно: Вера беременная, пузико видно, но еще не последние месяцы. Весна, идёт в расстегнутом по случаю тепла плаще. Сзади догоняет парень:

"Девушка, такие ножки не должны пройти мимо! Давайте познакомимся! "

Поворачивается к нему своим временно увеличенным организмом. Пауза.

"Ой, я вижу, с вами кто-то уже познакомился. .. "

Постояли рядом, поржали и разошлись каждый по своим делам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Влюбился в своего репетитора по английскому. Теперь у меня два репетитора. К одной я хожу, чтобы учить английский, а к другой, чтобы она хвалила меня за то, что я молодец, что у меня хорошо получается, и что она не зря старается. Пи[c]ец. Я теперь бедный, зато умный дох[рена].

❤

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.

- О, какая вибрация! - говорит барышня.

- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.

Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:

- А это лучше, чем с рукой...

Девушка, задумчиво:

- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.

Приехали в Индию, начали монтаж,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "орг@зм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеp- шенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:

"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"

-2 -1 0 +1 +2


История произошла в нашем портовом городе. Надо сказать, что наш город Н., равно как и весь край К. ;-) полон представителей... ну скажем "национальных меньшинств" из стран кавказского региона. В разговоре между собой они обычно используют некий "гибрид" своего родного языка и русского, причем, ну даже не знаю - может азербайджанский язык на ругательства беден, матерные выражения произносятся, как правило, на великом и могучем. В итоге получаются комические ситуации, свидетелем которой я и был.

Стою значит на остановке, никого, в принципе, не трогаю. Рядом громко общаются двое приезжих торговца мандаринами и прочими бахчевыми. Общаются на своем языке. Но время от времени в речи проскальзывают до боли знакомые - "та ну на х..", "б....", "п....." и т.п. идеоматические выражения. Начинается спор. Громкость голоса повышается в несколько раз. И...

(1 кавказец): "Да я твой мама е..."!

И тут второй кавказец в качестве железного ответного аргумента выдает:

(2) - "Да я твой х. . сосаль"!

Стоящих на остановке можно было увозить на носилках...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет n-назад случилась эта история.

Имена изменены чтобы не палить участников.

Мы сидели в уютном баре и не спеша пили пиво когда Мишка опять затянул свою песню что ему очень нравится начинающая п@рно модель Эрика Ларсен и как он ее хочет, как, куда и сколько раз.

Мишаня, или Майкл, как его многие называли, фигура колоритная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве приехала в маленький Молдавский посёлок к бабе с дедом. Пошли мы с дедом по улице гулять. День был осенний, прохладный, и мы зашли погреться в магазин типа "сельпо". Сделали вид, что посмотрели всё и собрались выходить. И тут дед говорит: "ну, ПОСМОТРЕЛИ, НАПЕРДЕЛИ И ПОШЛИ! " Я со стыда чуть не провалилась, выскочила пулей и всю дорогу не разговаривала с ним. И только дома поняла, что "перделе" по-молдавски - шторы! И что бабушка попросила деда шторы присмотреть! Посмотрели на "перделе"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.

Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим.

Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:(дикторы)

- Муж, жена и любовница...

Переключаю канал:

- И ни одной дырки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас лечу спину - хожу ко врачу на массаж и физиопроцедуры.

А массаж серьезный такой, аж кости хрустят. Ну я рассказываю это

подруге. Она просит - Покажи как он тебе массаж делает. Я, в силу своего

умения, начинаю показывать. Спинку погладил, плечики, шейку... Заводимся

оба не на шутку... Заканчивается все обалденным ceксом.

Когда отдышались, подруга и говорит:

- А я и не знала, что ты такой извращенец!

- %????

И только через несколько минут до меня дошло: я же ей "показывал" как

врач мне массаж делает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня чокнутые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, похоже, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек,

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025