Истории для взрослых

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Сидели, водку пили. Чтобы быстро не напиваться, интеллектуальные разговоры вели. Сперва тема была: необычный ceкс. Ну тут наши задохлики мужские московские прям ферзями – я в Старбаксе, а я с пятью сразу… Ну а на него смотришь с жалостью – тебе бы с одной управиться, что втираешь-то.

Ну и я, чтобы ставки повысить предложила:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Произошло это в моем солнечном детстве, когда родители, обеспокоенный моим будущим, отдали меня в секцию плавания. Плавать я, правда, так и не научился, но полезный опыт приобрел. Наш тренер очень не любил, когда кто-то опаздывал, и поэтому всех опоздавших ждала страшная участь: надо было если не проплыть, то продержаться на воде лишние 200 метров. И вот однажды я припоздал. Реактивно раздеваюсь в раздевалке, хватаю из пакета шапочку, трусы, мыло и мочалку, бегу в душ. В это время из душа уже выходит последний человек. Я судорожно споласкиваюсь, бросаю в угол мыло и мочалку, выбегаю из душа в басссейн и вижу,что все уже построились и тренер делает перекличку. Я, рискуя убиться на скользком кафельном полу, бегу и успеваю встать в строй перед тем, как называют мою фамилию. Слава богу,успел! Но вижу, что все, включая сурового тренера, просто умирают со смеху.

Ничего не понимая, я смотрю на свои руки: в одной руке - резиновая шапочка, в другой - трусы...

-2 -1 0 +1 +2

Учился с нами в школе Генка, переросток-второгодник. Конкретный балбес. Тянули его из-за всех сил лишь бы он окончил 10 классов. Даже посадили его за парту с нашей отличницей, Любой. Он сидел слева, она справа. Как то раз он решил круто приколоться над ней. Об этом сообщил нам, что она на уроке его за член подергает.

Вырезает в кармане клапан, дрючит свое хозяйство пока оно не вырастает до необходимых размеров, и говорит Любе:

-Слышь Любка, я на перемене бельчонка поймал, хошь посмотреть?

-Хочу!

- Он у меня в кармане, бери его крепче и осторожно, чтобы не выскочил...и тащи.

Любаша не чувствуя подвоха засовывает ему руку в карман, берет Генку за конец и тянет. Мы все парни наблюдаем.

- Гена, что то он не вылазит.

Генка отвечает:

-Да наверно упирается лапами,ты погляди...

Люба наклоняется и смотрит в Генкин карман. На весь класс раздается Любашин визг, она красная как помидор от смущения, выскакивает из класса. Мы ржем как стадо коней.

Нас всех пытали как партизан, но никто не заложил Генку. Даже Любка. Потом ужу встретившись через много лет мы спросили Любу, типа: -ну как у Генки? Ничего?

На что она уже без злости и смущения ответила: Мерзавцы вы! Надо было мне дернуть ему так, чтоб до конца жизни помнил, а ваще так -ничего....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год

Близится Новый Год. Вспомнилось.

Партнер рассказывал.

90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.

Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.

Оба бухие в зюзю и это легко сказано.

Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.

Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.

Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.

А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:

- Мама, папа, там в темноте кто-то есть!

Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!

Соседи попадали в снег в приступе: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.

Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наткнулась сегодня на статейку, оборжалась )))

"О технике ceкса", самой плохо переведенной книге последних лет.

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы тудапоселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер,санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и такпоселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адреналин — это когда в детстве ты смотришь п@рно-кассету, принадлежавшую родителям, а потом слышишь, как ключи поворачиваются во входной двери. И за это время нужно успеть перемотать запись, вытащить кассету, упаковать её в коробку, положить на место и с невозмутимым лицом на вопрос: "А чем ты тут занимался? " — сохранять спокойствие. Вот это спектр эмоций! А не прыжки с тарзанки.

-2 -1 0 +1 +2

2 часа ночи. Лежу и не сразу до меня доходит, почему проснулся в столь поздний час. Все становится ясно очень быстро.

Где-то внизу (а живу я на 5 этаже) стоит, обнявшись, влюбленная парочка, слышно, как девица громко хихикает и пытается отбиваться. Хихикает 5 минут... Хихикает 10 минут. С интересом жду, чем все это закончится.

Вдруг слышу, как кто-то, гремя дверью, выходит на балкон, слышу сонный, на всю улицу, рев: "ВЫ ДОСТАЛИ, ИЛИ Е*И ЕЕ, ИЛИ ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА Х**. "

Заснул в хорошем настроении, да и утром будет что вспомнить...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Киеве на улице Студенческой ближе к улице Артема есть ресторан «Канарейка».

Ресторан, естественно, с проститутками.

Между собой местные жители называют это питейное заведение «Гонорейка».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо.

Лежали и плакали все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.

Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса)))

Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры.

А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос:

- Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов друга. Он лежал в больнице (извиняйте, почему там он оказался, пропущу), и надобно было ему сдавать анализы. Ему и, конечно, собратьям по несчастью. Надо сказать, что помимо стандартных баночек (пардон, кал и моча) принесли еще некий сосуд, напоминающий бутылку с хорошо закрытой крышкой. Оказалось, что это для "кишечных газов". Процедура

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии прапорщик рассказал.

Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().

Он им и поведал:

Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.

И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.

Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было обычным мартовским днем. Зашел я, значит в аптеку купить...

ну, "резиновое изделие №2". Захожу, осматриваю витрину, подхожу к окошку.

Напротив меня - оччень недурственная молоденькая продавщица. Я говорю:

"Дайте мне презервативы такой-то марки". А поскольку на витрине лежало их

четыре вида, то молодая красивая аптекарша, естественно, спросила: "А вам какие?"

И тут я на автомате выдаю свою любимую фразу: "Мне любые, на ваш вкус".

Пауза. Продавщица: "На мой вкус ЭТО КАК???"

Только тут до меня дошло, чтО я сказал. Давясь от смеха, я ткнул пальцем в первую попавшуюся упаковку, схватил и выбежал из аптеки - просмеяться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026