Истории для взрослых

Цитата с сайта про ceкс-игрушки

"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе. "

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

Партнер, Дэвид, постоянно и много разговаривает. Так что 12 часов проходит как у включенного радиоприемника с программой "Моя жизнь. У микрофона Дэвид Купер". А если учитывать, что лет ему 45, а биография довольно богатая, то бывают и забавные моменты.

Вот одна байка:

В начале 90-х Дэвид проживал в штате Западная Австралия

Прогуливались как-то с приятелем Петюней по Чёрному озеру, был, наверное, уже ноябрь, а на рябине ещё висели ягоды, крупные такие, красивые кисти. И тут Петюня вспоминает, что ягоды рябины, прихваченные морозцем, становятся сладкими и вкусными. Подпрыгивает, срывает горсть ягод, забрасывает в рот и жуёт. Пережёвывает, выплёвывает эту оранжевую массу и изрекает - "Не, горькая какая-то... Наверное, воробьи обосрали".

Подхожу я к киоску и заказываю йогурт для своей девушки:

- Черничный пожалуйста.

- Сейчас досчитаю деньги.

И через минуту девушка-продавец достала коробку с презервативами и ковыряясь в ней, спрашивает у меня:

- С каким вкусом вы хотели?

После чего у меня и у моей девушки была истерика.

Вспоминаем опыт ceкса в общественных местах.

- : Во-первых нас с ним господа полицейские в Париже разогнали в парке у Лувра. Смешно очень разогнали тоже: мы... гхм, почти, а на нас фонарик бац! Мы бежать, а он за нами. Догнал и сказал, что он страшно извиняется, но когда мы закончим - выход вон там, а то ближайший к нам он только что запер.

Приходит сегодня к нам в общагу парнишка один, Андрей (имена изменены, хе-хе). Бегает за моей соседкой (Леной), а она не знает как от него отвязаться. Ну, приходит к ней, видит ее в коридоре и начинает подкатываться, типа какая ты сегодня красивая, пойдем в бар и т.д. Моя дверь открыта, все слышно и я невольно прислушиваюсь. Соседка упирается, и выдает ему что-то вроде "Никуда я не пойду, ко мне сегодня парень приехал". Андрей в шоке - "Паааарень приехаааал? Гдеее оооон? :-Е" Деваха че-то там ему сморозила, не знаю что, в общем, как-то отвадила Андрюху. И пошла на кухню кастрюлями греметь. А Андрюха хитрый. Сделал вид, что уходит, а потом вернулся и шасть к ней в комнату, разобраться с "парнем" по-мужски, пока Ленки нет. Естественно, никого в комнате не было. Слышу - Андрей ушел спустя минуту. Приходит Ленка. Потом вопль и звук падающей кастрюли. Я бегом к ней, думал что-то случилось. Ага. Комната Ленки. Ее кровать. На кровати лежит вибратор (Ленкин, как потом оказалось). На вибраторе надпись красным фломастером: "С приездом, парень!".

Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:

- Барселона ждёт вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"! . .

- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал потом Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин.

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.

Компания рекламирует хардкорные п@рнографические видео диски для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё -честь по чести. Расчёт идёт на то, что очень не многие решаются отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

Эта история приключилась с одним молодым человеком, жена которого уехала на выходные родителей повидать. Чтобы отметить такое дело, пригласил он подружку. Выпили, как полагается, а затем настало время бурной ночи. Ночь оказалась действительно бурной, т.к. утром, собираясь уходить, девушка заявляет, что не может найти своих трусиков. Как так? Искали везде, всё перевернули, но так их и не нашли. Подивился он такому делу, ну а что теперь. Так она и ушла ни с чем, а вернее - без них. Перед приездом жены он, как любящий и заботливый муж, всё выдраил до блеска, т.е. уничтожил все возможные следы женского присутсвия - ждёт. Приезжает жена. Муж замешкался на кухне, распихивая по холодильнику родительский гостинец. И тут слышится вопль жены, исходящий из спальной комнаты. Он, естественно, несётся туда и, следуя глазами палец жены, указывающей на что-то, обнаруживает на самом видном месте - над кроватью, зацепившись за гвоздик, которым прибит ковёр, - ЖЕНСКИЕ ТРУСЫ, которые он так усердно искал целых 2 дня.

История умалчивает дальнейшую судьбу этой пары, а для морали хочу добавить: - Вы, мужчины, не обращаете достаточно внимания деталям - это вас погубит.

Уже больше года я занимаюсь с роликом для пресса и только пару дней назад наконец смогла вытянуться полностью в струнку с идеально прямой спиной и почти не дрожащими руками. На вытяжении бонусом я получила странное ощущение внизу живота. С каждым подходом всё больше понимала, что при выполнении задействованы вагинальные мышцы, которые спазмируют и вызывают крайне сильное возбуждение. В итоге накатала до орг@зма и уже второй день не могу даже повернуться - болят руки и спина, а муж только ржёт)

У соседки сверху жутко скрипит кровать во время ceкса. Так вот по продолжительности и частоте утех, темпу движений всегда безошибочно определяю нового любовника :)

Место действия: маленькая студия звукозаписи, время действия – ранее июньское утро примерно за год до моего второго брака. Молодая и красивая женщина отпирает дверь, возле которой уже топчется клиент: ему нужно озвучить рекламный ролик. Тщательно прослушав базу доступных голосов, он выбрал нужных ему мужчину и женщину, согласовал

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившмсь рассказал.

- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую.

Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти.

Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот...

Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.

Дело было в студенческие времена. Познакомился я с молодой студенкой-первокурсницей на общагинской дискотеке. Девочка - супер! Блодинка, стройные ножки, красивая грудь и внешне очень привлекательная.

После недолгого ухаживания я напросился на следующий день на палку чая. С утра с приподнятом настроением я уже мыслено начал "прорабатывать"

Выходной, лёжа на диване перебираю каналы кабельного. По одному из них идет очередная "резня бензопилой". Мрачный, еле освещённый подвал. Главный плохиш в кожаном фартуке под рёв бензопилы разделывает тушку второстепенного героя. Кровь литрами и фонтанами, фарш летит во все стороны. По стенам на крючьях развешен ливер его еще более невезучих друзей.

Плохиш заканчивает свою трудную работу, разгибается, вытирает пот со лба. Лезет куда-то под фартук, достает сигарету и прикуривает.

И вот именно эта сигарета с половиной лица аккуратно так размыта цензурой, что делает кровавого маньяка героем целомудренного японского п@рно.

И такое облегчение накатило, что среди океана насилия и чернухи появился островок доброты и заботы о психике зрителя. Не спит цензор, бдит на страже здоровья зрителя!