Пошлые истории

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда

Меломан

Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена -да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива, забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.

Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки, видимо ,стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора, наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.

Как бывалые, так и редко захаживающие зрители ,неподдельно меня зауважали.

Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-детски. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрогаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких

Есть у меня очень богатый знакомый. Он заводит себе подружку, возит её на курорты, в рестораны водит, машину выделяет, заселяет её в свободную квартиру. Очень забавно, когда его пытаются эти клуши развести: то фотки присылают люксовых сумочек, мол, дорогой, хожу по магазинам, эта сумочка идеально подойдёт к моим глазам; то намекают, что с подружками хотят отдохнуть. А он им денег не даёт, а когда надоедают, то под предлогом ремонта забирает машину и просто говорит охране не впускать их в квартиру.

А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение, называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса, согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца.

После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной ему ее дал.

ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?"

спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".

Было дело в электричке. Люди возращались с работы. И вот один мужичок, по видимому с мясокомбината, вез домой кровье вымя и спрятал его под куртку. Ну это понятно, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из под куртки снизу. А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине что у него не порядок. Он конечно посмотрел и увидел, что вымя-то вылезло. Он его заталкивает обратно, а оно (вымя) опять вылазит... Ну раза три попробывал - не вышло. Не долго думая, мужик достает из кармана складной ножик и молча обрезав выступающее кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала. .. А остальные, кто видел и понял были видимо коллеги. :)))

Познакомилась с мужчиной. Повстречались, первый раз пригласила в гости после клуба. Он — респектабельный иностранец, харизматичный, а я в хрущевке жила без евроремонта, с обшарпанным подъездом. Пришли и сразу бухнулись просто спать.

Среди ночи слышу: крик, писк, шлеп! Включаю свет: он в ахере, мол, куда попал? А моя крыся по стене стекает. Я ногтями постукиваю и крыска ко мне бежит. Привыкла спать на моем плече, а тут перепутала, легла на мужчину. Он почуял что-то на груди, проснулся, а тут крыса ему в глаза смотрит.

Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной

Мой приятель, большой ходок (назовем его Паша) "отдыхал" как-то в стационаре и, совершая моцион по больничному парку, познакомился с барышней из соседнего корпуса.

Условились в выходные, когда все соседки разбегутся по домам в "воскресный отпуск", встретиться у нее в палате.

Кратчайший путь от корпуса до корпуса лежал между гаражами, и Паша петлять не стал - отправился "напрямки". Как на грех, в этот момент какой-то прохожей бабке приспичило, пристроилась по нужде в укромном уголке. Паша идет, по пути решил удостовериться - в порядке ли наряд, не расстегнулась ли ширинка... Доходит до гаражей - и вспугнул бабку.

Тем временем дама его сердца в нетерпении маячит у окна, высматривает кавалера. И что она видит?

С диким визгом, натягивая панталоны, из-за гаражей вылетает встрепанная старуха - а следом за ней гордо вышагивает Паша, на ходу застегивая штаны.

В общем, обломался "геронтофилу" воскресный досуг...

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:

- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.

С задней парты:

- И член теряет высоту.

История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.

На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил: «Вам не больно?»

В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»

Занавес….

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?

Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома? )

- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно! )

- А вас костет? (А сколько стоит? )

- Хундерт марк. (Сто марок)

- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час? )

- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно! )

- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле? )

- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!! !!! ! ! )

Рассказала жена, когда лежала в роддоме.Привезли молодую пару,случилась у них неприятность."Состыковались" они накрепко.Потом выяснили как.Приехали в гости к молодой паре родители мужа.Невестка уже была на последнем месяце,вот вот должна была родить.Квартира у них однокомнатная.Гости спали на полу.И вот молодому приспичило,мол давай, а то когда потом "радость" иметь буду.Осторожно пристроился, только начал, и тут его папаша во сне громко выпускает воздух.От испуга у невестки сводит мышцы и ... попался.Вызывают скорую,врач на месте мер не принимает,везет в роддом.Хорошо дело происходило ночью.Соседи не видели. Только их в роддоме "растыковали", у нее начались роды.Родила девочку.

Влюбился в своего репетитора по английскому. Теперь у меня два репетитора. К одной я хожу, чтобы учить английский, а к другой, чтобы она хвалила меня за то, что я молодец, что у меня хорошо получается, и что она не зря старается. Пи[c]ец. Я теперь бедный, зато умный дох[рена].

Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали...

Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, п@рнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...

И естественно, это оказалась п@рнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам. .. - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук.