Истории для взрослых #муж

Cуществует версия, что F. U. C. K. расшифровывается как Fornication Under Consent of the King ("блуд с согласия монарха"). Её сторонники утверждают, что во времена, когда в Англии бушевала Чёрная Смерть (1346—1351), Эдуард III стремился сократить популяцию бедняков, которые, по его мнению, разносили смертоносную заразу, и издал указа, по которому каждый простолюдин, принявший решение обзавестись потомством, был обязан явится в городской магистрат и испросить позволения заняться любовью со своей избранницей. Писари составляли заявления, которые подавались на рассмотрение герцогам. Обычно срок рассмотрения составлял от одного месяца до нескольких лет. В случае положительного решения, просящему выдавалась королевская грамота на которой красными чернилами красовалась аббревиатура F U C K, которая расшифровывалась как "Fornication Under Consent of the King" ("Блуд, одобренный Его Величеством или Блуд с согласия короля"). Эту грамоту счастливый муж был обязан вывешивать на двери своего дома во время зачатия ребенка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна женщина эндокринолог во время мин@та заподозрила у любовника диабет (слишком сладко) и диагноз подтвердился. О данном достижении рассказала своей лучшей подруге по секрету, которая, также по секрету, рассказала своему мужу.

Через некоторое время эта эндокринолог приходит в гости к своей лучшей подруге поболтать о том и сём, и когда речь заходит о питомцах, эндокринолог говорит: кажется, у моего кота диабет.

Муж подруги слёг от хохота, параллельно пытаясь уползти подальше. Ведь, судя по бешеному взгляду на подругу, эндокринолог обо всем догадалась.

-2 -1 0 +1 +2


Рассказала жена. Учится в юридической академии. Есть у них предмет уголовное право, на семинарах как правило решают разные задачи...

И ведет у них этот предмет довольно странная тетка, живет она без мужа (лет под 35) и естественно повернутая на ceксуальные темы, т.е. решают задачи исключительно про развратные действия. И вот семинар спрашивает студента и начинает ему задавать вопросы по задаче, которая есественно ПРО... изнасилование. Отмечу сразу же общаться на данную тему ей достовляет огромное удовольствие и одну задачу она может мусолить целую пару.

А теперь собственно сама ситуация, прошло уже не менее часа, студент ответил на все вопросы, но она не унимается игрузит его еще...

П - Ну а с чего вы взяли, что эхто изнасилование???

С - Ну как же он же "вошел" в нее!!!!

ВСЯ ГРУППА уже знает ее приколы поэтому относится к такому допросу довольно спокойно

П - А на сколько нужно войти чтобы это считалось изнасилованием???

Студент в ступоре и не знает, КАК ответить на такой вопрос после 30и секундной пауз он выдал...

С - Да хотя бы НА ПОЛ ШЛЯПЫ. ..

Группа лежала... А чуваку поставили 5 за ответ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет пять назад поехали мы с мужем на оптовый рынок за продуктами. Своим ходом, в смысле без машины. А дело было летом, жара страшная. Затарились мы как следует: две хозяйственные сумки я тащу, а у мужа одна, но большая, с такими сумками челноки ездят. Решили назад электричкой ехать, так как в маршрутку вряд ли влезли бы. А народу на перроне! То ли в час пик попали, то ли выходной был, не помню. В общем, кое-как втиснулись мы в вагон, народ сзади напирает, пока все утрамбовались, я чуть ли не в середине вагона оказалась. Поезд тронулся. Уже потом я вспомнила, что, несмотря на то, что народу в вагоне ехало много, было очень тихо. Все вспотели, устали и думали каждый о своем. А я думала как мой супруг с такой тяжеленной сумищей устроился. Повернула голову, смотрю - муж не так уж и далеко от меня. Ну я и спрашиваю: У ТЕБЯ СТОИТ ИЛИ ТЫ ДЕРЖИШЬ???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хмурое темное утро вторника. Холодно и сонно. Проснуться -- никак. Четвертый раз перевожу будильник "еще на 10 минуточек". Любимый муж, не открывая глаз, сообщает: -- "Анька, вставай немедленно, а то по будням ночью трахать больше не буду! ". Знает, з-зараза, действенные ходы - на кухню вылетаю пулей........

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем - до черта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужик с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

В тамбуре - железная дверь. В квартиру - еще одна железная дверь.

Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.

День начался бодренько.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я тут таки нашел для себя ответ на вопрос моногамии и полигамии. Если у человека высокий уровень окситоцина, он моногамен. Если нет то полигамен. У женщин, видимо, биологически окситоцин повыше, поэтому и не изменяют.

- Во много раз

- Хм. подкинь идейку на женском форуме - подливать мужу в еду окситоцин, шоб не гулял собака.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.

- Что это? - выдавил он из себя.

Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне

- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутойрегиональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, игрустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующаяистория произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некимигуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявлениячастного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще о «пальцем деланный»: мне «каторжное/зоновское» происхождение этого выражения представляется совершенно неубедительным. В тюремных условиях прошлых времен передать женщине-зэчке донорскую сперму так скоро и таким способом, чтобы сперматозоиды не утратили жизнеспособности, было крайне затруднительно, если только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дожила... Любовник объясняет, как удержать мужа. Ругает и наставляет на путь истинный. Как вести себя, чтоб муж не ушёл. Вот это я понимаю — любовь! Переживает, чтобы одна с сыном и охрененным кредитом не осталась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В светлые времена до 17 августа работал я в автосервисе. Контора была не так что бы и большая, но работы хватало и зарабатывали неплохо (что то не к ночи про налоговую вспомнилось...), и что самое главное коллектив был на редкость чуткий, душевный. Так вот, во время очередного аврала, наш отец-командир по обыкновению мешал нас с грязью, обещал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов, а дочка спросонья спрашивает:

- Вы что там, без меня конфеты едите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала.

Как-то решил ее муж порадовать и втихую купил гель для продления полового акта ( с анестетиком ). Нанес , как положено , на причинное место (опять молчком - типа сюрприз будет). А она тоже решила его побаловать и начала с оральных ласк. ..

Говорит хороший анестетик - час с трудом разговаривала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026