Истории для взрослых #муж

По 1 каналу документальный фильм показали... Жена мужу за измену отрезала член. Приговорили к 3 годам условно и штраф 3974 рубля! Теперь хоть цену знаем. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца, и однажды девушка

-2 -1 0 +1 +2


Стыдно признаться, но я только раз в жизни занимался любовью с двумя девушками сразу. Они свалились мне на голову в клубе очень хорошие, и вот я летел с ними в обнимку в ночном такси к себе домой, лихорадочно пытаясь сообразить, что я буду с ними делать. Я наскоро сдувал пыль с самых разнузданных своих юношеских фантазий. Эротическую сцену, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Практически все смешные истории связаны с моим бывшем мужем.

Предисловие.

Перед рождением ребенка мы решили обновить интерьер нашей квартиры. Так, как ребенку было уже восемь месяцев, естественно на время ремонта мы акупировали квартиру свекрови.В нашей квартире остался дядя мужа (раза два или три мне выпало счастье увидеть его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было летом в Ташкенте. Кто не знает, что это такое - 40 градусов в тени.

Решила одна семья заменить люстру. Купили и муж, ессно полез ее вешать на место. На стол - стул и сам наверх, цепляет, значит, а жена стул этот поддерживает. Теперь, если вспомнить начало - жара, так вот мужик был в одних трусах. Жена, поддерживая стул, скучает и от нечего делать, щелкает по мужниным прелестям.

Мужик дергается и вместе с люстрой летит на пол. Люстра вдребезги, у мужика перелом руки, жена в трансе.

Первыми словами у мужика были: "Вот [м]лядь, током шарахнуло!"

Жена разубеждать его не стала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?

Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."

Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то я простыла. Выхожу во двор, соседка тут как тут:

— Ты что?! Не знаешь как лечиться?! Грелку на все тело и пойдёт.

Пришла домой, говорю мужу, а он смотрит на меня широко открытыми глазами и выдает:

— А у нас нет такой грелки...

-2 -1 0 +1 +2


Ни-че-го в этом мире не меняется, совсем ничего.

Неподалеку от Бордо одна деревенская женщина, вдова, славивщаяся своей добродетелью, вдруг заметила у себя признаки беременности. "Если бы у меня был муж, - сказала она соседям, - то я решила бы, что я беременна". Наконец дело стало явным, тогда она попросила, чтобы с церковного амвона было оглашено, что она обещает тому, кто сознается в своем поступке, простить его. Одни из ее молодых работников, ободренный ее обещанием, рассказал, что однажды в праздничный день он застал ее около очага погруженной после обильной выпивки в такой глубокий сон и в такой нескромной позе, что смог овладеть ею, не разбудив. Они и поныне живут в честном браке.

(Монтень, 16век).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История совершенно правдивая, произошла со мной.

Я средней руки коммерсант, новым русским себя не считаю, однако имею крутую по совковым понятиям тачку (Мерс), некоторое количество свободных бабок и свободного времени.

И вот как то раз решил я провести это свободное время с пользой для души и тела, договорился о встрече

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заветные слова.

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад.

Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдохновила меня история дяди, который стеребил с подруги 15 рублей за починку унитаза на глазах ее благонравного. Была у меня похожая ситуация, правда артистизма там надо было применить чуть побольше.

Работала я моделью в неком агентстве, и так уж получилось, что между мной и его владельцем возникла любовная интрижка. И у сладкого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж съездил к родителям и в ящике своего стола обнаружил презервативы. Офигел и забрал (съехал от них тока как полгода). Я ему высказала предоложение, что не он забыл, а сестры оказались (все таки 18 лет девочке). Привез домой - вроде срок годности еще есть. Пошла на УЗИ - а на фиг там покупать, когда свои есть - взяла. Отдала доктору. В процессе она спрашивает : "А вы никакие ощущения не испытываете?" Ну, думаю, что пристала! Какие ощущщения - засунули и типа жду когда закончится! Взяла результат и сижу в тот же день в очереди к врачу, делать нечего, разглядывю упаковку от перезравативов.... "СУПЕРЕБРЕБРИСТЫЕ!!!!!" и дальше описание, какие удовольствия они доставляют. ...было и смешно и стыдно:) но больше смешно:)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история из зала суда.

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи. Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех уделаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчёт исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу разнёсся звонкий женский голос:

- Это всё фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при муже рот только для мин@та открывала!

Я сползаю по стенке, мимо меня с пылающими ушами проносится героиня. ..

Мораль: Надо бы бывать почаше в этом институте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026