Истории для взрослых #мужик

Вдогонку историям про опоздания на поезда-самолеты. Опаздывать мне не доводилось, хотя и объездил почти весь СССР, но случай забавный на ЖД однажды случился. На дворе 1984г, лето, мне в Хабаровск. Можно самолетом, но я же умный - поеду поездом, посмотрю из окошка Россию. Дебил. На всем пути +30С, слова "кондиционер" на ЖД тогда вообще не знали, ехать около 4-х суток. К началу третьих суток начал натурально сдыхать, как и весь поезд. Город Чита. Проводник: "Стоянка 40мин, меняем локомотив". Я бегом в вокзал - хоть в туалете под краном до пояса ополоснуться. О счастье! На вокзале душевые кабинки и одна свободна. Десять минут блаженства.

Крепкий стук в дверку, мужской голос. Приоткрыл, стоит армейский старлей. "Слышь, мужик, не успеваю на поезд, пусти, вдвоем помоемся". Единственное, что пришло мне на ум и что я и озвучил : "Ты о@уел? ". Когда я вышел минут через 5 его уже не было. До сих пор ломаю голову - он действительно помыться хотел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большая стройка. Лешат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.

-2 -1 0 +1 +2

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание - ого-го! Внутри - и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, - бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло - обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, - подумал я, - на голос работает, шайтан!" И давай кричать:"А!А!А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.

Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.

- Что случилось ?

- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...

Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной:)

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад, когда ещё у меня стоял стационарный дисковый телефон, позвонил мужик и без подготовки начал орать, откуда у меня телефон его жены? Я так понял, мобильный. Все попытки объяснить, что он ошибся номером, телефон у меня стационарный и купил я его в магазине, результата не дали, он орал не переставая.

Пришлось признаться, что да, мы любовники, его жена подойти не может, лежит раздетая в спальне, пусть перезвонит попозже.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Задорнову и не снилось.

Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)

Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.

Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный! "

Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.

Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось! "

Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.

-2 -1 0 +1 +2

Навеяло историей про коровку с быком... Был у нас когда-то собак. Такая огромная классная псина, ОГРОМНЫХ размеров, обладал добродушным характером и совершенно устрашающей внешностью. По породе собак был немецкой овчаркой, был послушным и ласковым, как теля. Дочка (3лет) и крестница (4лет) нашли ему применение в хозяйстве. Им категорически

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат.

Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал: )

Без этих всех интеллигентских штучек: )

До этого напилась чаю.

Еле дошла (ну вы меня понимаете): )

Захожу:

- Простите, а где у вас... ээээ ... . носик припудрить?

- Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.

- Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!

Мужик смотрит на меня дикими глазами:

- Зеркало там!

И показывает на стену: ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин <Кантеле>, что на улицеЛенинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет сбиркой: < резинки для перевязывания наличных денег>.

Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. Напамять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я не знаю ни героев этого рассказа, ни когда конкретно это

произошло. Но расскажу от первого лица так интересней будет.

Было это где то в шестидесятые годы, тогда еще электрички были не с

автоматическими дверьми т.е. дверь можно было открыть даже на ходу.

Поехал я в г.Днепропетровск к куму в гости. Ну как полагается

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недалеко от меня открылся магазин со странным названием «Soska bar». Долго не мог понять, что грудные младенцы с сосками делают в баре. Потом вспомнил историю одного мужика, который кипятил детскую соску, уронил её на плиту, та расплавилась и прилипла. Он загуглил «как отодрать соску» и забыл, что искал. Мне тоже стало интересно, что его так заинтересовало. После шестнадцатичасового просмотра мне стало понятно, что происходит в этом баре, и я теоретически подготовился к его посещению.

Ну шо сказать. Дурят нашего брата. Ничего общего с названием и моими ожиданиями. Облом

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026