Истории для взрослых #мужик

Зашел в продуктовый рано утром, повеяло нежным ароматом свежих дынь. Они вздымались недалеко от кассы на большом лотке, видимо только что выложенные, поскольку являли собой безупречную пирамиду. К ним подошел какой-то бодрый дед, хозяйственно охлопал несколько, выхватил пару, пирамиду восстановил.

Через минуту я встретил его у кассы. Выбранные им дыни, выглядевшие вполне пристойно в общей куче, лежа на прилавке напоминали тугие ягодицы любительниц танцев, плавания, фигурного катания, тенниса - в общем характерной соблазнительной формы, телесного цвета, одного размера, и дед их расположил симметрично. Восхищенно ощупывал и охлопывал, задумчиво ухмылялся себе в пышные усы, так что выглядел чокнутым дынефилом.

- Вы дыни в следующий раз на свежее сено выложите! - посоветовал он продавщице - на нем они лучше хранятся, да и аромат удачно сочетается. Мужики старшего возраста веселее брать будут!

Я оглянулся на этикетку при дынях. Это был сорт «Колхозница». Мда, у каждого свои ассоциации. Стараясь не ржать, стремительно вышел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Язык тела

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях) мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях

1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку)

2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной, то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

-2 -1 0 +1 +2

В 1962 году группе магаданских передовиков производства выпал неслыханный добряк - месячное заграничное турне. Первая половина - в Марокко, а вторая - на Кубе. К тому времени кубинцы уже полностью рассорились с США, которые давно превратили тропический остров в ceкс-столицу не хуже Тая. Как результат, великолепные отели пустовали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то, пользовались популярностью стационарные телефоны с автоматическим определителем номера. Я работала в офисе где их продают. В кабинете одни женщины. За соседним столом тестируют возможности этого телефона потенциальному покупателю. Позвонили на подключенный аппарат, и тот стал голосом воспроизводить номер телефона. Мужик, которому все это демонстрировалось, сказал, что не подходит. Хочу аппарат с женским голосом, а у этого мужской. Ему объяснили, что других нет, вся партия такая. Он поднялся и сказав: Да тут просто какое-то сборище пи[тух]ов, вышел из кабинета.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зовут меня Веня, но теперь получил прозвище Поль от французов. А история тут такая .

Был тут как-то по делам во Французском городе Шарлевиль-Мезьер. Есть такой город во французских Арденнах.

Вообще-то их два города, один Шарлевиль, а другой стало быть Мезьер. Объединили их относительно недавно, политическим решением в 1960 х годах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.

"Господа присяжные, " — заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".

Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла! "

В зале хохот. Подзащитный оправдан.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В армии прапорщик рассказал.

Идут они как-то с солдатами в патруле, и тут из подвалавыскакивает, поправляя одежду какая-то девка. Ну, решили онизайти в подвал, посмотреть, что и как. Заходят. Там мужик,а у него все пузо обосрано 8-().

Он им и поведал:

Договорился он с любовницей встретиться в подвале, жене сказал, что идет за соленьями, там они встали паровозоми занялись делом. Подруга его, для устойчивости, взяласьруками за какие-то трубы, процесс идет, все в кайф.

И тут ему захотелось включить свет. Полез он рукой к выключателю, а там все выдрано с мясом, одни провода торчат.Ну и цапнул наш мужик за 220 вольт ~:-/\~, подруга, как мы помним, за трубы держалась, а контакт между ними был хороший. Тут она испытала такие свежие ощущения, что тут-же и обделалась прямо ему на пузо, а затем соскочила с контакта и бежать.

Мужик же остался сидеть в подвале и придумывать, как он будет сейчас свой внешний вид объяснять жене.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История немного пошлая, но реальная.

Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и всё остальное...

Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит - Мужики, расскажу, всё равно ведь не поверите !...

А случилось следующее :

взобрался он на унитаз, как гордый орёл на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дёрнет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) - унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив... :-)))

-2 -1 0 +1 +2

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией...

Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

- И что, он нас больше к себе не пустит?

- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь

до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,

тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление

четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице

и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.

Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,

обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу

так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех

или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.

Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в

этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,

где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.

Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:

"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки

у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:

"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я

И тут вдpуг один в [п]опу пьяный мужик после нескольких бесплодных

попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:

"[м]ляжечка залуповы@бистая!"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю назвать смешной можно с большой натяжкой. Она скореепоучительна.

Случилось это в далёком городе Краснотуринске с одним моим хорошимприятелем Лёхой. Возвращался как то Лёха домой с гульванки. Подходит кподъезду, где живёт и видит картину (а дело было летом): стоит мужик(одетый весьма респектабельно) согнувшись

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одну из студенческих колхозных повинностей образовалась у нас страстная пара. Нашли себе любовники удобное гнёздышко: сеновал на чердаке сарайчика рядом с нашим бараком. Всё бы ничего, но... сарайчик хлипкий был, вот и не выдержало его дощатое перекрытие страсти и натиска. В момент X неподалеку от ложа любви наша группа жгла костёр и пекла украденую с огорода председателя картоху. И вот, треск, грохот, сарайку перекашивает, из него кубарем выкатывается "Ромео" в костюме Адама (всё шмотьё осталось наверху) и в мечущемся свете огня костра улепётывает в барак. Спустя какое-то время, из дверей выходит и "Ева". Ей посчастливось не вывалиться вниз и она успела даже накинуть что-то из одежды. В руках она держала пыльные шмотки кавалера. Скрывать уже было нечего, тут-то она и произнесла полным драматизма голосом:

- Мужик нынче не тот пошёл! Это раньше они от алтаря сбегали, а теперь с сеновала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило:

"Ищу выносливую любовницу".

Ну, не красавчик?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, в общем, такая:

В бытность мою студентом Петропавловского медецинского колледжа проходил я как-то практику в отделении неврологии, да еще в тяжелом отделении. Обстановочка мрачноватая - недавно двинул кони один тяжело больной, медсестры на ушах стоят - надо его срочно в место соответствующее отвести для распознания причины

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про русскую, вышедшую замуж за американца.

Помню, году в 1997 я купил себе модем US Robotics на 33. 6К, стоил он тогда эдак 200 баксов. Бешеные деньги для бюджетника.

Оказался я первым в своей компании, у кого был какой-никакой, а интернет.

На меня сразу набросились все мои холостые знакомые,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026