Истории для взрослых #мужик

Кореш работает в службе спасения, в

Финляндии. Рассказал как-то историю.

Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал

жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на

шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался

шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с

поврежденным позвоночником.

Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда

спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся

бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в

шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:

"А Робина уже засосало? "

Ни один спасатель не удержался от смеха...

Вспомнился случай. Лет пятнадцать назад было (может больше, но точно в этом веке), еду в машине, утро, пробка (Москва). Слушаю радио (не очень помню какое, кажется Наше), там диджеи подняли тему, кто чем конкретно сейчас занимается в пробке. Ну, там разные звонки идут, в основном мужики, и тут звонок от женщины (молодой по голосу). У неё спрашивают, где вы сейчас стоите и чем занимаетесь. Отвечает, что еду-стою в пробке там-то (и это моя пробка), а занимаюсь массажем внутренних (скажем так) органов. Диджеи охреневают слегка и пока они что-то мычат, женщина говорит такое протяжное "ооооооххх", и, через паузу, "а с вами неплохо, спасибо, всем привет! " и отключается. Диджеи второй раз охреневают, потом уже приходят в себя, ну, там всякий ржач, просьбы перезвонить и т. д. А я начал головой крутить, понятно, что ничего конкретного не увидел. Зато увидел, что еще в нескольких машинах мужики тоже головой крутят в разные стороны. .. Такие вот дела!

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут - она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал - "ТЕМПО" по корейски - МИМО.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует.

После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали.

Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

И что, он нас больше к себе не пустит?

Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.

Памяти И. П. Павлова

Мужик один писал:

Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще - нет, а на очке стабильно.

И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть.

Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом,

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!

Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!

Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?

Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.

Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь

до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной,

тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление

четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице

и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.

Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но,

обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу

так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех

или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.

Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в

этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе,

где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.

Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:

"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки

у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:

"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т...я

И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных

попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:

"[м]ляжечка залуповы@бистая!"...

Солнечное раннее утро. Издалека залюбовался красоткой, резво трусящей по парковой аллее. Голые стройные ножки от ушей, небесно-голубые короткие шорты подчеркивали подпрыгивающую и перекатывающуюся при беге задницу. Побольше бы нам таких бегуний в парках! - задорно думал я - а то одни старушки и сонные дамы с собачками!

Когда впереди заблистала ширь пруда под пение птиц, девушка на ходу сорвала с себя майку и устремилась к воде, явив спину с прекрасной талией и без всякого бюстгалтера. В этих местах на заре, пока довольно безлюдно, это принято. Многие купаются топлес или вообще голыми. Меня лично это никак не оскорбляет - красивая девушка без лифчика выглядит безусловно лучше, чем с ним. Обгоняя, я обернулся к ней, чтобы сказать сердечное доброе утро, и вообще интересно было - сзади хороша, а спереди может крокодилица какая-то, и так бывает.

Но оказалось еще хуже. Это был мужик под 30, с короткой бородкой и начинающейся лысиной под спортивной кепкой. Ноги то ли бреет, то ли такие от природы. Сразу показался мне каким-то омерзительным уродом, хотя вроде бы в отличной форме.

- Вот же пи[тух]! - невольно мелькнула в голове мысль, абсолютно несправедливая, потому что он меня не подрезал и вообще я за толерантность.

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы ,бабоньки ,делаете?". Реакция была неожиданной:

два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

Есть у меня еще одна история!

Это тоже произошло в том же самом 97 году, мы вчетвером, сестра, двоюродные брат с сестрой и я пошли на дальнее озеро, там практически никогда никого не бывает!

Приехали..и вдруг брат говорит: "Девчонки, я плавки забыл.."

Мы такие преглянулись, и одна из нас сказала: "а ты иди просто так!

Мы отвернемся, а ты иди, все равно здесь никого нет!:

Он согласился..Купаемся..вдруг нам надоело только собрались выходить, тут приезжает парочка - мужичек и девушка, лет 30.

Мы три вышли, а он такой стоит-стоит, мнется (он же не может выйти!, сказать им что бы они отвернулись всем неудобно). Мы стоим, ржем, нам уже смешно на все это смотреть, но к счастью этот мужичок смекнул, что на Паше (назовем его так) ничего нет, и он говорит своей подружке: "отвернись, дай человеку выйти!"

Все он вышел..Все повернулись, но тут мужик говорит: "дамы отвернитесь, Я ЧЕГО РЫЖИЙ ЧТО ЛИ?!"

..И вскоре от этого человека остались только неаккуратно скомканные синие плавки, которые лежали на самой границе воды и берега..