Истории для взрослых #мужик

Дело было в г. Чарджоу.

Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.

Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетелак нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять,но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.

Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.

После осмотра он заявляет:

- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большая стройка. Лешат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на пол оборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в гамне. Оказывается присел по нужде в укромном месте- трубе.

-2 -1 0 +1 +2

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков

Вpач (кто уж там -- ceксопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему

пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладёт пациенту pуку на пpавое плечо. ..

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в [м]лядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в ceкс-столицу мира, и никакого тебе [м]лядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.

Приятель

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнила свой главный испанский стыд в жизни. Было мне 26, мужика нет, вибратор розовый, красивый есть. Так же есть ребенок 3 лет. Попросила как-то бабушку посидеть с сыном. Прихожу с работы, а бабуля говорит: "Ой, а мы тут в микрофон поём! " — и держит в руках мой вибратор, играет с правнуком... Пи[c]ец, конечно. До сих пор помню. Нет такого смайлика, чтобы передать все мои эмоции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давным-давно, когда в реках текло еще непастеризованное молоко, а кисельные берега не содержали консервантов и ароматизаторов, был

Василий Васильевич еще Васькой и пас коров в Козацкой долине, что раскинулась между его родным селом Бережанкой, что под Черным Островом и соседней Мартынивкой. Непыльная работа,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов коллеги, реальная ситуация.

В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.

Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.

- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?

Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.

- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще про больницу, но весело

Лежит мужик с радикулитом, плюс ещё аллергия на некоторые лекарства, чешется весь, а без этих лекарств - никак, и заменить нечем.

Жена, бабушка лет 55 - 60 время от времени уходит домой приготовить поесть и прочее.

Чтоб муж не страдал - одевала ему на руки детские варежки и привязывала руки к ногам, а если захочет в туалет "по-маленькому" привязывала ему к пенису обрезанную сверху пластиковыю бутылку.

Причем так хитро, что даже врачи отвязать не могли...

И вот надо мужика этого везти, по-моему на рентген, но точно не помню...

Приходит сперва санитарка - раки-ноги освободила, а бутылку отцепить стесняется, зовет мед.сестру, та говорит, мол, не такого видала, щас я мигом...

Минут пять провозилась - не получается, зовет врача, та же история.

А больной дядька тот стонет всё время, говорит, оттаньте, б..ди от меня.

Врач зовет зав. отделения - громадная баба - кило на 150-170 потянет.

- Эй,вы, хлюпики!!! На диетах сидите, сил нет с х..ем справиться!!! Учитесь!

С этими словами хватает это подобие утки и как рванет...

Я думал мужик сам бегом побежит, потому что бабка его так крепко всё привязала, что чуть не выдернули с корнями.

Закончилось тем, что повезли страдальца на рентген... с бутвлкой на "корню"...

-2 -1 0 +1 +2

В универе ботанила и круг общения был соответствующий. С одним парнем начали сближаться: сначала сидели рядом на лекциях, потом обменивались дисками, затем и до прогулок совместных дошло. В этот раз мы пошли в парк на территории, огромный и с кучей укромных мест. Парень вел себя все смелее, взял за руку, в общем, я была в предвкушении чего-то интересного. Интуиция меня не обманула. Из кустов вышел огромный мужик с хозяйством наперевес. Парень завизжал фальцетом и дал деру, я застыла в ступоре — ни вперед, ни назад. Мужик тоже застыл. Потом застегнул штаны и с такой грустью произнес: "Первый раз такого подлеца вижу, давай провожу до метро". И проводил без всяких неприличностей. Только взял обещание, что больше с трусами встречаться не буду. Парень тот меня избегал до конца учебы, бегал в буквальном смысле слова. Обещание я, к сожалению, нарушила, но это другая история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гели "для комфортных отношений" перевели из косметических средств в медицинские изделия. Ну и производителям теперь необходимо пройти соответствующие испытания. Продукция, которая вызывает бурные смешки, обсуждения у любого гендера и возраста. И вот, привезли образцы, нужно испытать.

Не секрет, что если испытания неразрушающего контроля, то некоторая продукция по итогу, или её остатки, растаскивается сотрудниками.

И вот заходит завхоз (мужику 65 лет), берет из остатков 2 тюбика и уходит. На громкий ржач поворачивается и говорит: это вам ха-ха, а я цепь у редуктора смажу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ролик на п@рнохабе, где в самом начале показывают рабочего, который стоит с электрическим отбойным молотком и пытается долбить бетон, хотя вилка у отбойника даже в розетку не вставлена и болтается рядом с ногами актера.

Комментарий: Вместо красивой телки к нему должна была подойти дама в теле, каске прораба и вы[дра]ть мужика страпоном, за то, что инструмент ломает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История немного пошлая, но реальная.

Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и всё остальное...

Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит - Мужики, расскажу, всё равно ведь не поверите !...

А случилось следующее :

взобрался он на унитаз, как гордый орёл на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дёрнет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) - унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив... :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась эта история лет 15 назад. В те времена не было еще биотуалетов. Гуляли мы с девчонками, лет 12-13, в праздник в центре города. Веселились, расслаблялись. Чувствую ,нужно по малой нужде. Стали искать туалет. Долго искали - в центре безуспешно. Выходной - все закрыто, кустов нет. Силы уже на исходе. Вижу старое разрушенное здание, метра 4 в диаметре. Забегаю - и...столбенею. Рядом, попа к попе, сидят человек восемь, каждый справляет нужду, все разного пола и возраста. Крайний ко мне мужик говорит: "Садись, я подвинусь". Оббежала здание с другой стороны. Наконец-то села, расслабилась, вдруг, слышу шаги, зажмурилась от стыда. Медленно открываю глаза, а передо мной расстегнутая ширинка и член, повернувшись попой к моему лицу, выдалась фраза: "Да, такой большой город...,а поссать негде!!!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта, конечно, не осень обычная, но зная человека, рассказавшего ее, я верю, что так оно и было. Итак...

Заделался я тут как-то бригадиром. А чего? Ребята нормальные, дорогу строят. Вот я ими и командовал. Дело хорошее. Ну, как полагается, первый день на работе, надо выставиться. Вечером купили самогона у местных, сели пить в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехали мы (мы - это двое мужчин впереди и один на заднем

сиденье "Жигулей") тут по городу и очень опаздывали на

встречу. Ну, а так как накануне вечер был очень бурный, то

и "трубы горели" конкретно. А что еще помогает лучше всего

после этого дела, кроме рассола? Кефир, разумеется! Его мы,

родимого, купили и, разлив в

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026