Истории для взрослых #мужик

В юности слышал от ребят о лицах с нетрадиционной ceксуальной ориентацией. Как-то сидел в парке. Подошел мужик средних лет, сел на ту же скамейку. Спустя время спрашивает, занимаюсь ли каким-нибудь видом спорта. Говорю, что нет Предложил подумать о фехтовании. Как раз для твоего типа. Ты высокий и худощавый, с тонкой талией. Самый твой вид спорта. Если надумаешь, заходи на стадион, там идет запись в секцию. Встал и пошел, только гомоc@ков в парках не хватало. А то я не понимаю, какими должны быть фехтовальщики-спортсмены. Невысокие, мелкоформатные, с длинными руками. Должен признаться, что "Три мушкетера" я тогда не читал.

"А у дяди Коли пися больше, чем у дяди Васи" заявила сидящая на коленях у папы Олечка.

Народ, собравшийся праздновать не важно что, главное повеселиться, выпить, потанцевать и вообще пообщаться, замер. Как это часто бывает, в общем шуме образовалась пауза и в этой паузе звонкий детский голосок прозвучал как иерихонская труба. Все устремили заинтересованные

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?

Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома? )

- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно! )

- А вас костет? (А сколько стоит? )

- Хундерт марк. (Сто марок)

- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час? )

- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно! )

- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле? )

- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!! !!! ! ! )

В офисе отжиг был.

Выходит гендир из туалета ржёт, говрит:

– Кто в туалете в ведро свои колготки выбросил?!

Девки молчат. Мужики по очереди отнекиваются. Я молчу, может быть поэтому обращаются ко мнее:

– Стас а может твои?..

Я:

— Точно не мои - они маленькие я мерил. ..

Работа встала окончательно. .

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно - завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит, скучает,

Студент театрального. Не могу смотреть п@рно, все так наигранно и неестественно, особенно когда актрисы смотрят в камеру. Их мужики [дол]бут во все дыры, а они при этом строят глазки в камеру и картинно стонут. Не верю, [м]лядь! НЕ ВЕРЮ! Давайте уж по настоящему [дол]битесь, по системе Станиславского, а то не подрочишь на вас : (

Бухали с приятелями. Крепко. В процессе поспорили: у кого была самая жуткая, самая страшная ситуация. Ну началось.

Кто про травмы рассказывает, кто про аварии. Но всех заткнул Игорек.

- [фиг]ли там аварии. [фиг]ли переломы. А волосатые яйца кусать приходилось??!

Все недобро насторожились. Что за ахтунг? Оказалось,

Катался не велике, ехал по дороге. Из-за сужения дороги пришлось свернуть на тротуар. Параллельно там ехали молоденькая девушка и за ней мужик. Первой я уступил дорогу, хотел и второму, но он кивнул мне проезжать вперед. В итоге мне пришлось ехать за этой девушкой в полупрозрачных леггинсах. Спасибо тебе, мужик, за эти прекрасные несколько сотен метров! =)

Рассказывал хороший знакомый.

Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население - мужчины, ессно ,очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.

И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.

Приходит он, значится, на работу , объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики: мол ,чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...

Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!

Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!

Было это давно – лет 20 назад. Май, красота, птички, цветочки. И решили мы с подружка-ми лекции задвинуть. Решено было в кино пойти. Взяли билеты, а до начала сеанса – поч-ти 2 часа. Ну что делать будем? Купили пивка, сели в скверике культурно – курим, пиво пьем, жизни радуемся. Это сейчас мы – толстые тетки с сиськами и авоськами, а тогда – никаких

Вчера были с друзьями на пляже в Любимовке (под Севастополем). Отошли немного подальше от толпы, расположились и отдыхаем.

Рядом тоже какая-то компания загорает. Вдруг слышим, кто-то из них кричит:

- Мужик, ты бы хоть жопу голую чем-нибудь прикрыл! - и смеются.

Мы смотрим: действительно, мужик без трусов вдоль берега шагает. Хотя ничего удивительного, в этом месте постоянно можно наблюдать любителей закупаться голышом. Видимо, кто-то из компании решил приколоться над человеком, или просто ребята не местные и не знали куда пришли и кого тут можно встретить.

Однако мужик оказался куда более приколистом. Поворачивается к этой компании и выдаёт:

- Мне можно, Я УКРАИНЕЦ! - и гордо продолжил свой путь дальше.

Мы час ржали, не могли остановиться! Мужик, ты сделал нам вчерашний день!

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

- Как ваша фамилия?

- Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...

Солнечное раннее утро. Издалека залюбовался красоткой, резво трусящей по парковой аллее. Голые стройные ножки от ушей, небесно-голубые короткие шорты подчеркивали подпрыгивающую и перекатывающуюся при беге задницу. Побольше бы нам таких бегуний в парках! - задорно думал я - а то одни старушки и сонные дамы с собачками!

Когда впереди заблистала ширь пруда под пение птиц, девушка на ходу сорвала с себя майку и устремилась к воде, явив спину с прекрасной талией и без всякого бюстгалтера. В этих местах на заре, пока довольно безлюдно, это принято. Многие купаются топлес или вообще голыми. Меня лично это никак не оскорбляет - красивая девушка без лифчика выглядит безусловно лучше, чем с ним. Обгоняя, я обернулся к ней, чтобы сказать сердечное доброе утро, и вообще интересно было - сзади хороша, а спереди может крокодилица какая-то, и так бывает.

Но оказалось еще хуже. Это был мужик под 30, с короткой бородкой и начинающейся лысиной под спортивной кепкой. Ноги то ли бреет, то ли такие от природы. Сразу показался мне каким-то омерзительным уродом, хотя вроде бы в отличной форме.

- Вот же пи[тух]! - невольно мелькнула в голове мысль, абсолютно несправедливая, потому что он меня не подрезал и вообще я за толерантность.

Корпоративный вечер в разгаре, официальная часть закончена, уже идут поздравления от столика к столику, и начались немного зажатые танцы.

Приглашенные артисты, парень с саксофоном и солистка в блестящем платье, начинают постепенно создавать атмосферу, мелодии и ритмы все привлекательнее и энергичнее. Коллега пристально смотрит на поющую девушку и выдает:

- Мужики, да я с ней спал!

- Ну ты ходок!

- Да нет, это же Катька, в детском саду, во время тихого часа у нас кровати рядом стояли…

Не мое. Историю рассказал колега.

7 марта, офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все (мужчины)

поехали покупать цветочки для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и еще 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3-х на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, передвигаться там естественно можно только по балкам.

Значиться залезли они туды, пошлялись немного, выбрали место и сели...

с бутылкой, с закуской... И значит-с один из них захотел пипи... Не долго думая, он встает и начинает поливать... Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж все сейчас вниз хлынет!"

Напоминаю, кроме подвенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает: "Я разбрызгивать буду!!"

И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис операторский отдел...

С криком и грохотом он проломил потолок и уцепился за балку. Там сидела женщина, немолодая, на нее, на бумаги, на комп валятся куски потолка и еще поливает как из ведра... Картина: торчит пол мужика из потолка, ширинка расстегнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп, на бумаги и на бедную женщину. ..

Поздравил, блин. Долго он потом извинялся.