Истории для взрослых #мужик

Язык тела

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях) мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника" а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях

1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку)

2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды": как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной, то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

Сегодня в маршрутку зашла явно беременная девушка. Сидящие на первых местах мужики и парни моментально включили спящий режим. Просто закрыли глазоньки и сделали вид, что котя устал, котя баиньки. Жарко, душно, трясет. В общем, блеванула девушка сразу на двоих: на макушки, лицо, плечи. Мигом проснулись))

История произошла со мной. Было это еще в совдепии, работала я экономистом на одном предприятии, вторым экономистом был у нас мой ровесник (нам было чуть больше 30) Михаил Иванович. У нас в конторе было заведено в любом возрасте субординацию соблюдать, поэтому мы друг друга по имени-отчеству звали. Так вот вызывает нас как-то директор к себе в

Помню, как в детстве мама всегда говорила сама себе: «Валентина, не волнуйся! Если не знаешь, что делать, — просто улыбнись и поправь лифчик! » Эта фраза мне прямо в голову въелась. Сижу как-то на собеседовании, слушаю стандартные вопросы, сильно нервничаю. И тут работодатель задает мне неудобный вопрос. Придумываю ответ, пытаюсь подобрать слова, но всплывает только какая-то каша, в голову ничего не лезет, кроме той фразы моей мамы. Улыбаюсь, поправляю лифчик... Которого у меня нет. Так и знал, что фигня, а не совет. Особенно если ты мужик

Был у нас как-то в гостях немец. Очень приличный и классный мужик. Наш немецкий был не на уровне, но разговор шел довольно бойко. Постепенно, как это часто бывает в мужской компании, разговор перешел к теме отношений между полами и т. д. и т. п. Мой приятель решил поинтересоваться, а есть ли в Германии публичные дома. Но как сказать?

Хрен знает. Но он нашел выход из положения: просто перемешал русские и немецкие слова. Для справки - буква "А" в начале предложения не имеет отношения к немецкому языку. Ниже привожу их диалог:

- А гибт эс ин Дойчланд ПУБЛИКУМ ХАУЗ? (А есть ли в Германии публичные дома? )

- Майнст ду БОРДЕЛЬ? . Я-я, натюрлих! (Ты имеешь в виду бордель? Да-да, конечно! )

- А вас костет? (А сколько стоит? )

- Хундерт марк. (Сто марок)

- Про айн маль одер про штунде? (За один раз или за час? )

- Про айн маль, натюрлих! (За один раз, естественно! )

- А гибт эс биллига? (А есть что-то подешевле? )

- Я, эс гибт. Лох ин дер ванд! (Да, есть! ДЫРКА В СТЕНЕ!!! !!! ! ! )

Я не знаю ни героев этого рассказа, ни когда конкретно это

произошло. Но расскажу от первого лица так интересней будет.

Было это где то в шестидесятые годы, тогда еще электрички были не с

автоматическими дверьми т.е. дверь можно было открыть даже на ходу.

Поехал я в г.Днепропетровск к куму в гости. Ну как полагается

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".

Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В

больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном

отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку

с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр

прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от

смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в

заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что

это сарделька с сыром пармезан. Вот такой гурман хренов.

Продолжение: Все врачи стали вспоминать похожие случаи и вот что мне

понравилось. Привозят мужика в больницу, начинают осмотр и оказывается, что он засунул себе в задницу флакон из-под шампуня конусообразной формы. А колпачок раскрутился и остался в ж...пе, да к тому же его не вытащишь - он как раскрытый зонтик. Думали-думали врачи и догадались:

поехали к нему домой, привезли флакон, засунули в задницу и накрутили

колпачок! Чего испытывал мужик, можно только догадываться.

Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило:

"Ищу выносливую любовницу".

Ну, не красавчик?!

Кореш работает в службе спасения, в

Финляндии. Рассказал как-то историю.

Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал

жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на

шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался

шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с

поврежденным позвоночником.

Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда

спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся

бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в

шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:

"А Робина уже засосало? "

Ни один спасатель не удержался от смеха...

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!

Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!

Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?

Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)

«Романтизм по-питерски»

Лет пятнадцать назад получили мы очень крупный заказ в Питере. Прилетели, начали работать. Даже не работать, пахать, как папы карлы. Два месяца с 10 утра (раньше на работу из местных никто не приходил) и до полуночи, как правило.

Выходных нет, просто пораньше, часам к девяти-десяти вечера,

Потащила сегодня в сервис дочкин элекросамокат.

Работают там нормальные мужики - пацан сказал, пацан сделал: )

Без этих всех интеллигентских штучек: )

До этого напилась чаю.

Еле дошла (ну вы меня понимаете): )

Захожу:

- Простите, а где у вас... ээээ ... . носик припудрить?

- Зачем? Вы и так прекрасно выглядите.

- Понимаете, если я сейчас не припудрю носик, я УМРУ!

Мужик смотрит на меня дикими глазами:

- Зеркало там!

И показывает на стену: ))))

Вчера были с друзьями на пляже в Любимовке (под Севастополем). Отошли немного подальше от толпы, расположились и отдыхаем.

Рядом тоже какая-то компания загорает. Вдруг слышим, кто-то из них кричит:

- Мужик, ты бы хоть [п]опу голую чем-нибудь прикрыл! - и смеются.

Мы смотрим: действительно, мужик без трусов вдоль берега шагает. Хотя ничего удивительного, в этом месте постоянно можно наблюдать любителей закупаться голышом. Видимо, кто-то из компании решил приколоться над человеком, или просто ребята не местные и не знали куда пришли и кого тут можно встретить.

Однако мужик оказался куда более приколистом. Поворачивается к этой компании и выдаёт:

- Мне можно, Я УКРАИНЕЦ! - и гордо продолжил свой путь дальше.

Мы час ржали, не могли остановиться! Мужик, ты сделал нам вчерашний день!

Со слов коллеги, реальная ситуация.

В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.

Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.

- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?

Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.

- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик ceкс-игрушек. А товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.

Устроился на крупный военный завод. Думаю, работать буду, заодно и остатки товара сбуду.

Так и получилось.

Мужики здесь все пьющие оказались, до ceкса ,видать ,конечности