Истории для взрослых #мужик

Рассказывал хороший знакомый.

Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население - мужчины, ессно ,очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.

И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.

Приходит он, значится, на работу , объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики: мол ,чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...

Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!

Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друган мой решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения друган пришел в никаком состоянии.

- Что случилось ?

- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами...

Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками !!!

-2 -1 0 +1 +2

Случилось это 100 лет назад, во времена моей студенческой юности. Думаю, с нынешними бы такого не случилось. Сидим с ребятами - человек 5-6 - курсачи чертим, ну и травим анекдоты. Кто-то рассказывает о мужике - импотенте на 300%. Суть в том, что это раньше он не мог на 100, а теперь ещё упал с табуретки, сломал обе руки и прикусил язык - итого 300. Отсмеялись. А один мальчик и комментирует: "Ну конечно, теперь ни обнять, ни поцеловать..." Мы так хохотали над коментарием, что прибежали поинтересоваться соседи. Так рождаются легенды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не любитель унитазного юмора, но вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…

Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто кому дает

Как утверждает спортивная медицина, половой акт для мужчин ведет к снижению результатов. Для женщин, к улучшению показателей. Поэтому, перед ответственными соревнованиями, спортсменов мужчин вывозили в спортивные лагеря, во избежание потери сил. Да, женщин тоже, но это уже скорее дань спортивным догмам.

Возникает вопрос, кто кому даёт энергию в процессе полового контакта.

Когда говорят, что она ему "дала", правильнее было бы сказать "взяла", ибо зарядилась энергией от мужчины. Миф о том, что женщина "даёт", придуман для обмана мужиков, чтобы питаться высасываемой энергией, ещё заставляют мужиков платить за это.

И это один из факторов, почему женщины живут дольше мужчин.

Мужики – берегите свою энергию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и

проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,

загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось не со мной - с моей сестрой, но для удобства расскажу от первого лица.Напились мы тут давеча на работе в честь Рождества Христова. В общем-то напились все. Но особенно - я! Причем до такого состояния, что ножки сами не ходили, а окружающие предметы вдруг стали водить вокруг меня стремительные хороводы. Вот в таком состоянии меня добрые коллеги оттранспортировали на вокзал (живу далеко). Стоим на перроне, ждем электричку, и вдруг я понимаю, что меня сейчас ВЫРВЕТ! Забегаю за какую-то будку и только принимаю позу "рака", как тут подходит и становится рядом какой-то мужик. Я ему из последних сил грю: "Уйди, мужик, я сейчас блевать буду." А он мне по-доброму так: "Ничего, я тебе не помешаю." Покуривая, небрежно достает член и начинает cсать. После чего мы, оба облегченные, вывалились из-за будки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.

Решено

-2 -1 0 +1 +2

Со слов коллеги, реальная ситуация.

В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.

Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.

- Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?

Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.

- Ну вот, никто не знает. А я знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это с моим другом Серегой, вот, попросил написать.

Живет он в пятиэтажке с 4-мя квартирами на площадке. Расклад такой, на его площадке живут: 1) бабушка пенсионерка, 2) он с своей бабушкой, 3) алкаш, 4) "девушки легкого поведения" - 2 шт. (Два в одном, как сейчас модно :)

Моет, значит, он как-то свою машину, дома воду в ведра

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в ceкс-шопе, никого не трогаю, в смысле покупателей нет. Вечер уже. И вдруг забегает мужик, лет сорока, с телефоном в руке.

- Я тут у вас на сайте вот такую штуку нашел, только размеров не понял. - И показывает фотку с лесбофалом, - Можно его в натуре посмотреть?

*Если кто не знает, это как два фаллоса, торчащих в разные стороны из места произростания.

Показываю ему витрину, там лежит штуки четыре. Размер примерно один, материал разный. Он их в руке взвесил, выбрал розовый гелевый, "Этот потяжелее будет, и ухватистый".

Идем на кассу, и он говорит:

"Мне же не по назначению, просто настоящую дубинку с собой не повозишь, без ничего тоже не особо, я одному в рыло дал, который платить отказался, там чуть не посадили, а тут, сто процентов, что это не оружие, да и никто в ментовку не пойдет, ну кто заставит себя признаться на людях, что его х[рено]м отмудохали".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром,но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог - молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации.На меня навесили к тому же детскую и подростковую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда были подростками, часто бывали в сомнительных местах и поздно ночью. А мы девочки, так что часто привязывались стремные мужики. Уяснила на всю жизнь: если твоей жизни что-то угрожает - нужно быть максимально противной. На тебя пристально смотрит мужик - высморкайся через ноздрю, начни страшно кашлять, сделай что-то мерзкое. Если это не помогло, и к тебе подошли - схватись за свою попу и с криками: "Кажется, началось! " - убегай, что есть сил. Если пытаются насиловать - можно обоссаться. У любой обычной женщины против мужика нет шансов, они всегда сильнее. Поэтому, если нельзя убежать, нужно сделать так, чтоб ему захотелось убежать от тебя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в г. Чарджоу.

Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.

Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетелак нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять,но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.

Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.

После осмотра он заявляет:

- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внезапно вспомнила одну историю. Я куда-то ездила, по дороге купила тортик. Вацлавский. Он по форме не классический круглый торт, а как бревно — прямоугольный. Захожу в автобус. А я была в фб подписана на группу какую-то, они выкладывали нюдсы разной степени исторического или арт значения. Ну не просто голожопых, карочи, а что-то интересное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025