Истории для взрослых #мужик

Первый этаж хрущебы. Огороженное забором училище, и узкая полоска земли прямо под окнами, заросшая лопухами, кустарником, и огромными тополями. Как же хорошо, подумал я, никаких дорог, машин, идиллия. Потирая руки, размышлял: Оторвал кусочек тишины в мегаполисе, удача! . Как же я ошибался….

Первый раз почувствовал неладное

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, как в детстве мама всегда говорила сама себе: «Валентина, не волнуйся! Если не знаешь, что делать, — просто улыбнись и поправь лифчик! » Эта фраза мне прямо в голову въелась. Сижу как-то на собеседовании, слушаю стандартные вопросы, сильно нервничаю. И тут работодатель задает мне неудобный вопрос. Придумываю ответ, пытаюсь подобрать слова, но всплывает только какая-то каша, в голову ничего не лезет, кроме той фразы моей мамы. Улыбаюсь, поправляю лифчик... Которого у меня нет. Так и знал, что фигня, а не совет. Особенно если ты мужик

-2 -1 0 +1 +2

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья-отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с досугом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда были подростками, часто бывали в сомнительных местах и поздно ночью. А мы девочки, так что часто привязывались стремные мужики. Уяснила на всю жизнь: если твоей жизни что-то угрожает - нужно быть максимально противной. На тебя пристально смотрит мужик - высморкайся через ноздрю, начни страшно кашлять, сделай что-то мерзкое. Если это не помогло, и к тебе подошли - схватись за свою попу и с криками: "Кажется, началось! " - убегай, что есть сил. Если пытаются насиловать - можно обоссаться. У любой обычной женщины против мужика нет шансов, они всегда сильнее. Поэтому, если нельзя убежать, нужно сделать так, чтоб ему захотелось убежать от тебя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Cела, поселки, маленькие городки. По меркам провинции мужики - "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в поселке врач-гинеколог, хороший, говорят, мужик, даже у дочерей своих роды принимал, положительный, в общем. И вот однажды заходит к нему в кабинет на осмотр молодая недалекая леди. Он ей: раздевайтесь. Она раздевается, он останавливает её пламенный порыв раздеться полностью, а не ниже пояса. А на гинекологическом кресле есть такие штуки, на которые ноги пациентки помещаются, - плечи называются. Он ей: ложитесь, - она ложится; - Кладите ноги на плечи, - после чего она с невинными глазами кладет ноги ему на плечи…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пи[тухи], пи[тухи]..."" Лежал весь магазин...

-2 -1 0 +1 +2

Бухгалтерия. Мимоходом, а точнее - мимоездом, меня занесло в магазин <Кантеле>, что на улицеЛенинградской. Первое, что мне бросилось в глаза в отделе канцтоваров это пухлый пакет сбиркой: < резинки для перевязывания наличных денег>.

Я приобрел один в подарок своему хорошему знакомому Василию Николаевичу, предпринимателю. Напамять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности слышал от ребят о лицах с нетрадиционной ceксуальной ориентацией. Как-то сидел в парке. Подошел мужик средних лет, сел на ту же скамейку. Спустя время спрашивает, занимаюсь ли каким-нибудь видом спорта. Говорю, что нет Предложил подумать о фехтовании. Как раз для твоего типа. Ты высокий и худощавый, с тонкой талией. Самый твой вид спорта. Если надумаешь, заходи на стадион, там идет запись в секцию. Встал и пошел, только гомоc@ков в парках не хватало. А то я не понимаю, какими должны быть фехтовальщики-спортсмены. Невысокие, мелкоформатные, с длинными руками. Должен признаться, что "Три мушкетера" я тогда не читал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту истортю мне рассказал один рабочий, когда я работал на славном Урал Вагон Заводе. Короче, зтот мужик служил в Армии в Корее, в 60-х годах. Как-то он возвращался с кухни с двумя термосами жрачки (каждый по 20л). И попалась ему на встречу коренная жительница лет так 20. Ну и жестами объясняет, что хотел бы он с ней перепихнуться в обмен на 1 термос. Та конечно всегда рада. Сбросив штаны он взграмаздился на нее. Проходит пара минут - она ему говорит "ТЕМПО", он еще быстрей зашевелился, она пять "ТЕМПО". Мужик уже думает, куда ж еще быстрей, а она заладила свое "Темпо" да "Темпо". Измучился мужик в конец. Сделел свое дело и пошел в часть с одним термосом. Рассказал все в части, чтоб мужики поняли куда он один термос дел. А как сказал про ее "ТЕМПО" тут переводчик и заржал - "ТЕМПО" по корейски - МИМО.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!

Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!

Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?

Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.

Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.

Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.

Я выл

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня друг - очень талантливый, то толстый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться.

Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.

Объявление гласило:

"Ищу выносливую любовницу".

Ну, не красавчик?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашёл я тут по делам к приятелю, что работает в Газпроме. Здание - ого-го! Внутри - и того лучше. Но не о том разговор. Обговорили мы с товарищем что нужно было, вознамерился я уже уходить, но решил на дорожку в одно место сходить. Приятель мой сильно занят, поэтому просто рукой махнул в нужную мне сторону, пожал руку и убежал работать. Зашёл я. М-да. Самые лучшие офисы выглядят словно общественные уборные по сравнению с ЭТИМ, - бра хитрые, дорогие покрытия, кондиционеры... Ладно, сделал я своё дело, начал думать, как смыть (потому что не смыть в голову не пришло - обстановка, знаете ли, обязывает). Писсуар (пардон за подробности) в мой рост, но никаких краников-ручечек-цепочек в конструкции не предусмотрено. Я с досады довольно зычно выругался. Вода полилась! "Во, - подумал я, - на голос работает, шайтан!" И давай кричать:"А!А!А!" Непонятно. То льётся, то нет... После десяти минут таких упражнений вдруг поворачиваюсь и вижу потрясённого мужика... Как мне потом объяснили, смыв (посредством фотоэлементов) реагирует на приближение человека, а не на голос! И бедный мужик всё время мялся у меня за спиной - то приближаясь, то отходя и тщетно стараясь понять, кого это пугает каратистскими воплями парень с расстёгнутой ширинкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025