Истории для взрослых #мужик

Однажды гуляю, а навстречу мне идёт мужик лет 60, в глаза смотрит и явно хочет меня чем-то озадачить. Пока я металась в раздумьях, свалить или нет, он меня настиг. Остановился у моего уха и говорит: "Девушка, давайте чуть отойдём, мне нужно сказать Вам кое-что важное, только не подавайте виду и не смейтесь". Я стою потрясённая, думаю: "Святые угодники, что за ненормальный мужик?! Сейчас по-любому начнёт втирать про свидетелей Иеговы или в этом роде". А он тихо так: "У Вас ширинка расстёгнута…"

Случились со мной впервые месячные. Мама в отъезде. Маленький поселок, один магазин. Я, робкая и напуганная, зашла и шепотом: «Мне эти... ну пачку прокладок любых». Продавщица сказала: «Сейчас» — и ушла. А тут набегает толпа — одни мужики. И кто-то из них заявляет: «Девочку пропустите, она первая стояла, запугали вы ее». И вынесли меня вперед к прилавку. Так вот, выходит мадам и орет: «Так, кто тут прокладки просил, а? » Смотрит на меня и выдает: «Щас, погоди». Идет в конец магазина и оттуда зычно голосит: «Девочка, тебе с крылышками прокладки или без? » Я сказала, что без, но так была задавлена стыдом, что она переспрашивала, крича, а мое «без» передали по очереди продавщице эти мужики. Я потом год боялась покупать все это. Комплексов не испытываю вообще, но осадок есть.

-

190 см мужик в халатике - это стильно!

-

Ещё как, блин! Особенно при наличии бороды.

Я когда-то, ещё на заре отношений, впопыхах вместо своей майки натянул (с трудом, но на тот момент меня это не смутило) кружевную ночнушку жены. Получилось более чем стильно, особенно с учётом разницы в росте (190 против чуть больше 150).

Настолько стильно, что она уже лет пятнадцать забыть не может и ржёт по этому поводу периодически...

Знаете, что понравилось на нудистском пляже? ничегошеньки с собой тащить ни туда ни обратно. Пришла, разделась, бултыхнулась, на солнышке обсохла и дальше пошла.

По местным понятиям стояла глубокая осень. Hи спасателей, ни туристов. А нам, северянам, пока вода жидкая – можно плавать. Я накупалась, бегала по песочку голая и весёлая, песни орала. Сгребла тряпки в горсть, иду вдоль прибоя, загораю всем телом.

Сидит на дюне одетый абориген. Угадайте, что спросил:

– Закурить есть ?

Чувак нереальную же тактичность демонстрировал. Kак я себя по карманам похлопаю, а карманов нету, оп-па! этo я уж после поняла, ретроспективно.

– Не куpю! – гордо ответила, выпятив грудь.

Он посмотрел одобрительно и сообщил:

– Знаете, нудистский пляж давно кончился. Там плакат на границе - штормом сорвало.

Но я не сразу оделась, oтошла, дала полюбоваться.

Нормальный мужик, заслужил.

Сегодня в автобусе наблюдала картину маслом. Напротив меня сидели мать и дочь. Ребенок лениво облизывал конфетку фаллической формы. Маме, уставшей праздно глазеть в окно, тоже захотелось приобщиться к сладкой радости. Сделав пару-тройку характерных движений, маманя так вошла в образ, что забыла обо всем на свете... Окрестные мужики тихо постанывали, я тоже с немалым интересом наблюдала за происходящим. Жаль вот кайф народ не успел получить - они вышли через пару остановок.

Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует.

После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.

Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали.

Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.

И что, он нас больше к себе не пустит?

Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением.

Лет 13 назад проходили мы с подругой мимо мальчишек, продающих котят на центральном рынке. Была ещё "рублёвая зона". Вдруг подруга толкает меня в бок и почти кричит на ухо:"Смотри, какя лапа. Да посмотри же ты, чучело, КАКАЯ киса шоколадная!!!" Поворачиваю голову на звук. Действительно - киса. Шоколадная.

- Уууу, лапонька, устатенькая ты

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.

Дама: - Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны?

Д: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

В: - И дальше? Презервативы рвались?

Д (уверенно):

Когда были подростками, часто бывали в сомнительных местах и поздно ночью. А мы девочки, так что часто привязывались стремные мужики. Уяснила на всю жизнь: если твоей жизни что-то угрожает - нужно быть максимально противной. На тебя пристально смотрит мужик - высморкайся через ноздрю, начни страшно кашлять, сделай что-то мерзкое. Если это не помогло, и к тебе подошли - схватись за свою попу и с криками: "Кажется, началось! " - убегай, что есть сил. Если пытаются насиловать - можно обоссаться. У любой обычной женщины против мужика нет шансов, они всегда сильнее. Поэтому, если нельзя убежать, нужно сделать так, чтоб ему захотелось убежать от тебя

В Уфе 35-летний мужик избежал СИЗО максимально нестандартным способом — он просто обосрался в штаны прямо на заседании суда.

Мужика судили в Калининском районном суде из-за драки — он заступился за девушку. Всё шло к тому, что его отправят под стражу. Но тут подсудимый сильно перепугался и наложил в штаны на глазах у всех.

Такой дикий лайфхак сработал — суд разжалобился и поменял меру пресечения на домашний арест. В итоге парню пришлось ждать судебные бумаги на улице, а работникам суда — открывать окна и проветривать помещение до конца дня.

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых - не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы - стук в дверь. Открывает - на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.

"Можно войти?"

"Пожалуйста."

"Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится." Женщина открывает альбом, а там в различных позах, на кроватях, диванах, креслах сфотографированы девушки. Внизу каждой фотографии - двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляясь на такие низкие цены. Женщина спрашивает:

"Я вижу, вам очень понравилось?"

"Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Я бы взял себе кое-что... Да только везти далеко."

"Как везти? Куда везти?"

"Так я же - с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая."

"Извините... А вы что туда везти собрались???"

"Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть - я бы набор взял. Да вы же сами мне каталог показывали..."

Лет n-назад случилась эта история.

Имена изменены чтобы не палить участников.

Мы сидели в уютном баре и не спеша пили пиво когда Мишка опять затянул свою песню что ему очень нравится начинающая п@рно модель Эрика Ларсен и как он ее хочет, как, куда и сколько раз.

Мишаня, или Майкл, как его многие называли, фигура колоритная

Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):

Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась,идя на

аборт.Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет,

садится в кресло.Врач(В):- Почему не побрили?

(Ж): Мне муж запрещает!

(В): Где муж?

(Ж): За дверью стоит.

Врач выходит из кабинета,подзывает мужика,заводит его в кабинет

(В): Почему не разрешаете бриться?

(М): Да мне вообще до балды!

(Ж),поднимая голову,спокойно: Да это не мой муж!

Амбула : Рассказал эту историю в пьяной компании,все ржут до колик,

только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя,неужели не смешно?

Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали

Вчера были с друзьями на пляже в Любимовке (под Севастополем). Отошли немного подальше от толпы, расположились и отдыхаем.

Рядом тоже какая-то компания загорает. Вдруг слышим, кто-то из них кричит:

- Мужик, ты бы хоть [п]опу голую чем-нибудь прикрыл! - и смеются.

Мы смотрим: действительно, мужик без трусов вдоль берега шагает. Хотя ничего удивительного, в этом месте постоянно можно наблюдать любителей закупаться голышом. Видимо, кто-то из компании решил приколоться над человеком, или просто ребята не местные и не знали куда пришли и кого тут можно встретить.

Однако мужик оказался куда более приколистом. Поворачивается к этой компании и выдаёт:

- Мне можно, Я УКРАИНЕЦ! - и гордо продолжил свой путь дальше.

Мы час ржали, не могли остановиться! Мужик, ты сделал нам вчерашний день!