Истории для взрослых #подруга

Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе.

.....

У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться ceксом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги:

- Ты как умидрилась залететь то?

Ответ убил и её и меня

-Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.

Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".

Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что. .." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...

У лучшей подруги был день рождения, хотела подарить ей сертификат в солярий, так как она любительница этого дела. За два дня до праздника она обгорела, особенно лицом. Посмотрела я на её красную моську, в общем, и заказала в ceкс-шопе для неё хороший вибратор. Она была в восторге.

Эту историю рассказал вчера в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив.

По возвращению домой его жена этот презерватив обнаружила и устроила"разбор полетов". Мужик, не будь дурак, выдает ей следующее объяснение: мол,вызвал нас перед полетом врач и ,оповестив, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис ,и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой презерватив не использовал - стало быть ,я перед тобой чист. На этом семейный скандал был предотвращен.

Но на следующий день жена нашего героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала о произошедшем скандале и спросила: "А у твоего-то презерватив цел?". Мужу подруги, естественно,презерватив никто не подкладывал и предъявить жене было нечего. .. О том, как дальше протекала его семейная жизнь ,история умалчивает.

Я и моя жена дружили с одной такой же молодой семьей.Периодически ходили друг к другу в гости.То - какой нибудь праздник, а то и просто так от скуки. Попить пива и потравить анекдоты, иногда на "вольную" тему.Как то раз я решил "приколоться" и говорю:- а вы знаете, что у азиаток-казашек, китаянок и др., ну... это "дело" поперек.И чем шире они ноги разводят, так там уже и мужикам приятней.Моя жена скептически улыбнулась, а у ее подруги (блондинки,кстати)аж глаза округлились.Посмеялись, еще немного посидели, наши друзья ушли.Проходит неделя, приходит эта подруга к моей жене, я был дома в это время. И тут она "выдает"- а ведь ты Юрка соврал!Я даже к гинекологу ходила консультировалась.А как же азиатки рожают? Ребенок то не вылезет... Когда до моей жены дошло, о чем это она говорит с ней буквально случилась истерика от смеха.До сих пор она вспоминает, как в 22 года можно быть такой наивной дурочкой и верить всякой чепухе.

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).

Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ.

Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:

ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?

Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?

ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)

Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?

ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают.

И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь.

Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная.

Обидно, что не по моей вине

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей

Волею судеб мы с моей лучшей подругой Ксаной оказались в разлуке с нашими возлюбленными – парнями правильными, добропорядочными и с очень серьезными намерениями. Мы в одном городе, они в другом – дела у них там. Так что свелось наше общение к нежному мурлыканью по аське, ну и конечно они время от времени звонили, дабы услышать про невянущую

Дело было в далёком 1978 году. Секса не было. Был блуд.

Сотрудник нашей кафедры Евгений периодически навещался к одной молодой особе. Она проживала недалеко от института. В свои 29 годков была свободна и хороша собой.

Один раз после получки или аванса он, на заначку приобретя спиртного и закуски, решил навестить даму сердца. Прихватил

Вот такое кино…

Посчастливилось мне около года проработать в крупной сети кинотеатров. Для заядлого киномана вроде меня, это место было как бассейн с золотом для Скруджа Макдака. В дни когда выходили горячие новинки, вся свободная рать, его величества «Синематографа», отправлялась на борьбу с пиратством.

Одному из

Дело происходило на даче у моей подруги, где в ночь с не очень выходного дня на выходной проистекало празднование ее бездника. Вино, шашлычки - все как положено. В процессе жарки шашлычков получилось так, что шампуры разделились на "мужские" и "женские": у "женских" и кусочки поменьше и жирка тоже почти нет - элитные, в общем. А "мужские" вобрали в себя все остальное.Разговор у костра во во время поедания оных:

- Что-то мне, кажется, "мужской" кусок попался. ..- ?- Не жуется ни фига!

- А ты обсоси...без комментариев...

У меня подруга жаворонок. У нас часто происходит диалог в стиле:

"- Проснись и пой!

- Заткнись и спи! "

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.

Когда я прибыл