Истории для взрослых #подруга

Моя беременная подруга с увлечением рассказывает мужу о посещении врача. Объясняет, что когда матка в тонусе(мед. термин)это чревато всякими нехорошими последствии. Будущий отец слушает, видимо, в полуха!Позже подружка начинает намекать благоверному об интиме, на что слышит:"Ты что!Как можно!У тебя же п.... в луне!Или как там?В зените!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей

-2 -1 0 +1 +2


Пришли в гости с сыном одной подруги жены, ему где-то 2- 2,5 года.

У хозяев живет старый дог, кобель.

Когда мы зашли в квартиру, собака и ребенок стали изучать друг друга очень внимательно. Наконец догу надоело, он зевнул и повернулся, чтобы уходить. Мальчик неожиданно спрашивает :

-Посмотрите у него сзади что-то висит.

Хозяин собаки (был уже в подпитии) с ходу отвечает.

-А ты что, не знаешь? Это же яйца.

На что ребенок снова-

-А это что, курица !?

Весь тот вечер разговор прошел на яичную тему. А когда подошла чуть позже мать ребенка и ей пересказали все. Она стала объяснять ребенку:

-Ну ты разве не знаешь, что и у всех мальчиков и взрослых мужчин то же есть такие.

-И у дяди Саши? Пусть покажет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и пр.

Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги. "Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была," - решила подруга и двинулась в путь.

Молодой приятный доктор на приеме осмотрел будущую маму со всех сторон, произвел все нужные манипуляции и стал всматриваться в экран, где как раз и рассматривал и ручки, и ножки.

"Ну как там моя Даша?" - спросила Ирина.

На что тут же получила ответ:

"ДАША??!! ДА У ВАШЕЙ ДАШИ ЯЙЦА ВО ВЕСЬ ЭКРАН!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды решили с моим парнем и подругой посидеть да выпить. После большого количества выпитого нам с подругой захотелось поцеловаться друг с другом. Мы уединились с ней в комнате, но дверь на замок не закрывалась. Так мы и целовались полчаса, стоя у двери и придерживая её рукой, чтобы не быть замеченными, пока не обнаружили, что всё это время мой парень сидел в кресле в этой же комнате и наблюдал за нами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла совсем недавно. Лежим мы с моей подругой после бурного занятия ceксом, болдеем. И тут она выдаёт - знаешь дорогой, мне так хорошо, что аж в голове совсем пусто, даже мысль сформулировать не могу. На что я тоже не сильно долго думая выдаю - Ах вот откуда взялось выражение - ты мне все мозги вы*б. Потом очень долго ржали поняв что к чему :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидели мы однажды с подругой и просто болтали, так ни о чем.

Она при этом еще и журнал листает, деля при этом свое внимание между мной и глянцевым другом.

И тут я задаю вопрос:

-Интересно, а на половых губах морщины бывают?

Уж не знаю приколоться она решила или глянцевый друг ей больше нравился, но ответила она так:

-Конечно бывают!МИМИЧЕСКИЕ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.

Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:

"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь".

Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

-2 -1 0 +1 +2


Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на

попечение молодой и красивой армянской девушки. Hяни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.

В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала, что ее подруга недавно в аптеке что-то покупала и стоящий впереди нее молодой человек спросил насчет презервативов. Ему ответили что мол нету. Тогда он спросил: "А может напальчники есть?" ... Сквозь смех она тогда едва удержалась чтобы не посоветовать спросить еще о наличии пипеток...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город,остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине - лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж - это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочел анекдот, он короткий приведу целиком: "Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький. Вторая при расставании сказала, что слишком большой.

Третья сказала, что недотрах, четвёртая, что затрахал."

Вспомнил свою молодость. Первая сказала, что мал - недорос (при моих 190 см). Это была травма почти на всю жизнь.

Женившись в 29 лет услышал от любовницы (подруги жены по совместительству), что жена жалуется, что затрахал. Любовница говорит наоборот "не уделяешь внимания" и, мол, хватит "я замуж выхожу". Ну, вот, огорченно сижу в печали никому мой инструмент не показался большим.

Через полгода после этого случайно встречаю в гостях у мамы Первую любовь. Поговорили, повспоминали, посетовал на психологическую травму.

"На самом деле для меня это был большой, но ты был на 10 лет младше и прилип бы как банный лист." "А какой был парк сравнения?"

"Три: муж, потом ты, потов муж."

"У тебя два мужа?"

"Нет, просто при смене инструмента у меня произошла переоценка ценностей".

Слава Богу, все четыре особенности оказались на месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:

- он не держится на стене, всё время падает.

- ну прилепи на другую стену

- я уже везде лепила. На меня даже резиновый х[рен] не стоит (((((

- дура : -D надо присоску обезжирить. Водка есть?

- есть...

- натри его водкой и лепи

- о, помогло

- ну я говорила : )))))))

- чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ х[рен] только после водки встал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.Хрен там! Все молчат, смотрят на нее, и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

- А кто кому платит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026