Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе.
.....
У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться ceксом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги:
- Ты как умидрилась залететь то?
Ответ убил и её и меня
-Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал.....
Сестра рассказывала... в бытность еe студенткой мед. института... как-то раз на очередном экзамене одна еe подруга ну вообще не подготовленная по этому предмету сидит уже перед преподом и готовится отвечать на билет... в это время в аудиторию заходит из праздного любопытства один профессор и скромненько так садится за последнюю парту.... в это самое время горе-студентка пытается ответить на вопрос, звучащий примерно так "Описать строение мошонки.".... еe ответ был таков:
- Кожа...
продолжительная пауза препод: - Ну замечательно... продолжайте она опять: - Кожа - Это я уже слышал... что дальше?
В ответ опять тишина... после которой звучит то же самое - Кожа...
Препод уже выходит из себя и на повышенном уже тоне раздражeнно так:
- Там кроме кожи что вообще ничего нет?
и тут раздаeтся реплика профессора:
- Уважаемый коллега, если бы там кожи не было мы бы с вами яйца в руках носили...
Все тот же случай "Сказал, а потом подумал".
Сидим мы с двумя подругами и одним другом в баре за стойкой. Ессно, музыка орет, подруги что-то между собой перетирают, а друг (он сидел от меня как раз на расстоянии, равном двум перетирающим подругам)пытается что-то мне поведать. Я конечно же начинаю орать ему: "Чо? Чо? Чо ты говоришь???" Тут одна из подруг сжалилась надо мной и спрашивает: "Слушай, а чой-то ты так орешь?" На что я ей и отвечаю: "Тут так громко, что мне с моего конца его конец плохо слышно! " Первым за стойку от смеха скатился бармен...:)))
Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает орг@зм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла! "
Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо-
я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего ПГТ мы
с мужем ссоримся. Еще через энное время я делаю попытку помириться и
вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не та-
кое свирепое. Едем.
Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу
сидеть - выйти надо на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вок-
руг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит
и предлагает нам сесть за машиной, мол, все равно в такую рань из Сыка
никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной.
Выходим, присаживается, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору и давит на газ.
Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженек. В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.
В пятнадцати метрах от нас пост ГАИ и двое о**вших постовых.
Случай и вправду забавный или страшноватый – решайте сами …
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - орг@зм, возносящий на небо …
А чем бы ему это грозило – лучше и не представлять … .
Несмотря на случившееся роман их имел неплохое продолжение.
А на любой вечеринке друзьям его - тусующейся металлической братии есть ещё один повод позубоскалить.
Но взгляд у героя этой истории становится глубоким, отрешённым и болезненно грустным. Люди ! Будьте осторожны !
Люди ! Будьте осторожны !
Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т. п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер.
Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?".
Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что. .." достаю... презерватив. Немая сцена. Надо было видеть ее глаза...
Очень старый анекдот.
Командиру дивизии: Василий Иванович, Василий Иванович, бронепоезд спёрли!
Василий Иванович: Отставить панику! То мой ординарец Петька по девкам поехал.
Рассказ пожилых людей (лет сорок с лишним, как умерли).
В город прибыл бронепоезд красной армии. Местная девица увидела красавца командира бронепоезда, и привела его к себе домой.
Развлекались они до тех пор, пока какие-то нехорошие люди не разобрали рельсы, и тем самым заблокировали бронепоезд. Вроде бы, это оказались махновцы, они красных в ту пору не любили. А может белые. Они тоже красных не любили. И командир бронепоезда и его новая подруга дружно драпанули туда, где не было ни красных (как я предполагаю, командиру бронепоезда ничего приятного от красных за потерю боевой техники не светило), ни белых, ни махновцев. В какую-то глухую деревню к родственникам. Там продолжали любовные утехи, пока всё не устаканилось. По крайней мере, согласно письмам этой девицы своей родне и соседям. Поверим им.
Отправили в командировку пожилого и молодого. Ну, прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ , и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой rооmsеrviсе в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ , хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой ,значит ,выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной мин@т, как бы приснилось чтобы ему. А сам ,значит, с подругой отправился в ванную, видать, фантазии у него были.
И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще, так сказать , общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит, как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох.. ел что-ли! 0
На днях проходил «День пива» в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был «День Сальсы» в кафе у Лужников ) Тосты сыпались градом на разных языках со всех сторон. В палатке (читай, кафешке) одна латиноамериканская мелодия сменяла другую. Зажигательные танцы способствовали принятию на грудь, поэтому мы сами не заметили как
Разумеется, в какой-то момент нам очень захотелось в туалет. Точнее мне. Все кабинки в час ночи, конечно же, не работали, народ, не особо стесняясь, присаживался прямо в парке за кафе. Моя душа (хоть и пьяная) требовала цивилизованного туалета. Или хотя бы уединения... В общем, не нашла я ничего лучше чем затесаться между мусорными баками. А что? Очень даже интимно: по бокам - вонючейшая помойка (вряд ли кому-нибудь придет в голову присоседиться, особенно если рядом есть красивый темный парк), за спиной живая изгородь... Совершенно довольная собой, я... э-э... присела... Катя встала на шухере.
Вдруг, ее взгляд каменеет, она смотрит очень серьезно куда-то позади меня. Я испуганно оборачиваюсь. Прямо за кустом сидит парень и смотрит на меня. Вот, думаю, козел, не мог другого места найти. Но моя душа не позволила мне высказаться в резкой форме. Мало ли человек, пошел по нужде...
- И-извините, вы не могли бы отойти, я здесь п-писаю...
О боже, что я несу, да и еще таким пьяным голосом
Слышу, Катя начинает хохотать. А парень резко срывается и убегает.
Мне тоже становится смешно. Выхожу из-за осточертевшей помойки. Катя мне говорит, мол, как же ты смешно эту собачку отпугнула.
- Какую еще собачку? Это был мужик.
- Да??? А я вижу – собачка к тебе крадется. А ты ей – отойди, отойди, я здесь п-писаю...
«Вообще-то, я сказала офигенно вежливую фразу. Просто аристократически вежливую. Так он крался??? Вот гад, надо было его догнать и вмазать!» - Во мне явно проснулись воинственные инстинкты.
Через пару часов мы с приятелем пошли прогуляться. Идем по парку, отдыхаем от грохота музыки. Впереди нас пара молодых ребят. Один что-то рассказывает другому.
И вдруг, громко добавляет: «И тут она говорит – «Пошел на х..й, козел! Не видишь – я здесь ссу!!».
Это тот самый! Мне вдруг стало так горько и обидно, что на меня напраслину возводят. Совершенно не соображая что делаю, я подскакиваю к ним, отпихиваю этого враля и, обращаясь к его другу, еще громче ору: «Не верь ему! Я сказала вежливо!!!» Лжец в полуобмороке, у его друга паника, у моего спутника шок, а у меня, видимо, кризис среднего возраста... =(
Не моё. Честно стянул с ЯПа. И то только потому что здешние товарищи единым фронтом стоят о ceксе после 40…
Даже не знаю с чего начать. Хочется вздохнуть и выдать что-то типа: «Эх, молодость, молодость…», – с одновременным прикашливанием и припёрдыванием. И проскрипеть вдогонку: «Если бы молодость знала…»
С возрастом усложняется многое, а некоторые
Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим [ман]дежом за[дол]бала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…
Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…
Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но [м]ля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.
Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…
Завершу печальный экскурс в ceксуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!
Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…
А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это орг@зм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу! » … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.
И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру ceкса. .. А у жены просто во время процесса ногу свело…
А у жены просто во время процесса ногу свело…
Шла очень пьяная домой с дня рождения подруги. Шла, никого не трогала. Докопался до меня сотрудник правоохранительных органов, почему, мол, так поздно и одна. И грубить страшно, понятия не имею, могли ли меня забрать в обезьянник, и, откровенно говоря, он прям клеится ко мне. Почему-то вспомнилось мне: «Не удаётся избежать насилия – расслабься и получай удовольствие». Ну и на его подкаты откровенно начала делать то же самое. Сама не заметила, как моё воображение уже разыгралось, и вроде мне уже и хотелось продолжать. Зашёл со мной в подъезд, в лифте мы уже целовались, я уже рассчитывала на безумную ночь, но когда пригласила, он сказал: "Проспишься — поговорим". Так меня ещё никто не обламывал.
встретила сегодня подругу. Работает в Салтыковке, продает мужские костюмы. Приходит как-то парень с мамой, меряет брюки.
Мама: "А что это у тебя за складка в та-аком месте? !?" Парень:"Ну что мне еще делать, если у меня яйца большие?"
Парень:"Ну что мне еще делать, если у меня яйца большие?"
Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять
же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги. .. ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..
Подруга устроилась в перинатальный центр.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "
