Истории для взрослых #подруга

Однажды к моей жене пришла школьная подруга. Наш двухлетний ребятенок бегал по квартире в одних трусиках. Во время одного их его кульбитов из трусиков выскочил его писик. Никита остановился, посмотрел на него и громко, с явным сожалением в голосе говорит: "Ой, писик. Ма-а-аленький..." А затем с гордостью, обращаясь к маминой подруге (девушке весьма и весьма застенчивой) добавляет: "А у папы болсо-о-ой, ого-о-омный" ("р" он еще не выговаривает).

Гостья не знала куда деваться, а моя жена потом еще долго требовала, чтобы я как-то отблагодарил ребенка за такую рекламную кампанию среди ее подруг.

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждойтвари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Однойпаре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой,у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда,у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думаявзял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видяподвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добраядуша, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГОПОСЕДЕЛА......

Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.

- Извините, у вас в продаже есть презервативы?

- Ну да... все на ветрине...

- А они большие?..

- ...ну, никто пока не жаловался.

- А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)

- Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?

Женщина несколько подумав:

- ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...

У Вики на лице выражение недоумения и удивления.

Женщина:

- Ой, вы не о том подумали. .. просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...

Знакомые мои девчонки,изрядно подвыпивши отправились гулять по Гамбургу(я с ними).Тут на одной из площадей одна из девчонок(весьма раскрепощённая особа)замечает посеребрённую статую с человеческий рост.Недолго думая она решает с ней пофотографироваться и начинает позировать-)))Да как!В запале она снимает с себя блузку и всей своей немаленькой грудью тычется в "лицо" статуе.Затем ей показалось этого мало-она опускается на колени и эмитирует "мин@т".Тут статую поднимает руки,прижимает её голову к себе и по немецки говорит:Люблю русских туристов!"Фотомодель" в обмороке,её подруга в шоке,а я - вообще в осадке!Я-то знаю,что посеребрённые "статуи"на улицах города не кто иной, как актёры,подрабатывающие живыми куклами на площадях!!!

И стория эта произошла в реале. Пришла я как то к подруге. Семья у неё имеятся что по нашему времени редкость полная . Тоесть по мимо сынишки Дениски муж тоже имеется. Люди они молодые но очень гостеприимные и бывать у них одно удовольствие. И понятное дело после работы хотелось без криков визгов и игры в воинушку побыть хоть минутку в тишине.

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).

Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: - Ты когда в последний раз подмывалась?

- Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.

- Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.

Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:

- А где подруга?

- Да пошла она в баню!

Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой - залог чистоты и здоровья.

Дело было в 1998 году, я временно проживал в г. Солнечногорск и по служебным делам часто ездил в Нижний Новгород, где у меня была "любимая подруга" с которой нас связывали уже несколько лет тесных и теплых взаимоотношений у меня даже появилась мысль о женитьбе. Обычно я предупреждал о своем приезде, а в этот раз решил сделать сюрприз т. к. у

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает фамилия ее директора КУЗЬМИН. Ну соответственно кличка у этого директора, как вы уже догадались тоже КУЗЯ.

Ну а теперь сама история. Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:

ОНА:- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?

Я: - А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?

ОНА:-Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота)

Я: (про ее директора)- А когда это ты видела Кузины яйца?

ОНА: Ну он же (кот) трусы не надевает, что ж мне повылазило.Он еще ходит так, вроде бы ему яйца мешают.

И тут я решила поинтерисоваться о каком КУЗЕ идет речь.

Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

Подруга рассказывала...

Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места. .. её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" ))

Вобщем решила моя сестрица сделать дома ремонт. В помошницы пригласила свою подругу. Так-как сестра у меня ростом 165см. а потолки 330 см. то даже если она станет на пожарную лесницу всёравно не достанет до потолка где по идее нужно клеить обои. Даная мисия была возложена на меня и подругу сестры. Те кто клеил обои знают что для того чтобы

У меня подруга работала фитнес-тренером в средиземноморском клубе для нудистов. Приехал дед, пришел на рецепцию голым. Ему сказали, что в ресторан и на рецепцию надо одетым приходить. Дед покорно кивнул, пошел в номер и вернулся в длинной футболке, на которой была напечатана фотография. А на фотографии - он в полный рост, голый.

Однажды поехал с другом к знакомой спаривать породистого кота с кошкой. Приехали к ней. Как оказалось, у неё в гостях была подруга, они выпивали. После нескольких попыток вязки котов мы переключились на алкоголь и девчонок. Через час мы все были в кроватях по парам. Ночь была волшебной. Потом попрощались, забрали недовольного кота и рванули домой.

^^

Всю жизнь, сколько себя помню, устраивал "случайности" для тесного контакта с девушками. Начиная с троганья маминых подруг, когда те думали, что я ничего не понимаю (маленький ещё), заканчивая "Ой, я весь промок, зайдем к тебе? А то заболею". Всегда мне это сходило с рук. Ехал сегодня в метро и вижу, как паренек наиграно (при торможении поезда пошатнулся назад, а не вперед) тронул за попу девушку. Было видно, что паренек неопытный, переборщил чутка. Стою я улыбаюсь и вижу, что девушка оборачивается в то время, как парень не подает виду, мол, не заметил ничего. А у меня-то улыбка во весь рот, вот и прилетела мне пощёчина смачная.

Обидно, что не по моей вине

Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.

Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш. Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаете почему. Я стал притворяться спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно девушке захотелось покурить.

- Дай мне сигаретку.

Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:

- И мне пожалуйста!!!

А с остальных двух кроватей:

- И мне, - И мне.

Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

У меня подруга жаворонок. У нас часто происходит диалог в стиле:

"- Проснись и пой!

- Заткнись и спи! "