Истории для взрослых #туалет

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

-2 -1 0 +1 +2


Произошло это буквально несколько минут назад. Я (извиняюсь за подробности) пошла в туалет по-маленькому. /Отдельный прикол то, что на туалете у нас висит табличка с номером, как на кабинете "210"/. Так вот: я присела как обычно в позе орла (т.е. не касаясь непосредственно унитаза), зависла над пропастью. А места в туалете немного, так вот когда я пожнималась, то зацепилась волосами (на голове, причем они у меня достаточно длинные) за дверную ручку, а пошевелиться не могу, так и застыла в позе *распрямившегося орла* (в народе называемого более лаконично, а именно в позе членистоногого обитающего в реках, которое при варке становится красным, я думаю что все поняли). Так вот: мне не распрямиться, не присесть невозможно, волосы зацепились накрепко. Звать на помощь бесполезно, да к тому же я закрылась изнутри, ко мне не попадешь. Конечно, я кое-как оделась. Но волосы распутать не удается. Тогда я присела на унитаз и минут 15 распутывала волосы. Выхожу, там уже очередь в туалет и все сослуживицы спрашивают: "Ничего не случилось? Как себя чувствуешь?"

Вот такая вот история.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в ceксуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пушок

Дело было так. Мы с приятелем, когда мои предки уехали из города, решили пригласить свох новых подружек ко мне в гости. Купили всё что положено. И условились так. Сначала траляля тополя, а потом он с Яной идёт в соседнюю комнату, а я с Наташей остаюсь в зале. Потом я Наташу ухожу провожать домой, а они спокойно часок могут ещё посидеть, а уходя захлопнут дверь и уйдут.

Ну, вроде у нас всё пошло гладко, девчонок мы познакомили, выпили - закусили. И вот Эдик уходит показать Яне соседнюю комнату. Я начинаю "рассказывать" своей подруге чем отличается мелкая рябь на крупной волне, от крупной рябе на мелкой волне. Постепенно перехожу от скрипучего дивана на пол, чтоб всё тихо было. Тут подходит ко мне мой кот Пушок и мяучит - просится на улицу в туалет.

Я, чертыхаясь, надеваю штаны, беру кота, выкидываю его на лестничную клетку и иду к Наташе. Но тут в соседней комнате начинаются такие охи и вздохи.... У меня через некоторое время тоже стало получаться с раскруткой и я вот уже почти ... Как в комнату открылась дверь и кто-то вошёл. Мы с Наташкой затихли как мыши, хотя это было очень сложно. Яна услышала шорох и испугалась. Эдик гордо заявил Янке, что тут может быть кот Пушок, врубает свет... Тут впервые я и увидел

своих друзей голышом.

P.S. Как позже выяснилось Эдик решил взять пиджачок, оставленный на стуле в зале. С Наташой не разговаривал неделю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды к нам приехали гости. Несколько семей. В тот злополучный вечер лёг пораньше. Однако юношеский сон был прерван по нужде малой. Курсируя в сторону "ватерклозета", заметил гостей, всё ещё живо обсуждавших что-то. Я задержался и, стоя в дверном проёме, спросил, как, мол, проходит вечер-с? Все обернулись и резко, в а[ут]е отвернулись. Побрёл дальше… Зашёл в туалет, и меня пронзило как молнией! Доставать-то не нужно, вот он! Поцоны, не носите трусы-боксеры с ширинкой на пуговицах. Расстёгиваются ;))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, в школе дело было (класс четвертый или пятый). . Приспичило меня на уроке. Приспичило капитально и по крупному (то ли в столовке пирожок нехороший попался, то ли еще что. . ). В общем, тяну руку, отпрашиваюсь. До туалета еле добегаю, "на ходу" стягивая штаны. . Ффууух, на очке полегчало, однако глаза немного навыкате, так как еще попутно дико стало "резать" в животе. Сижу. И тут, в туалет заходит наш МНОГОУВАЖАЕМЫЙ и единственный мужского полу завуч Данила Сергеич с целью втихаря, пока урок, покурить в школьной параше раскрывши окно (за ним это водилось). А здесь, б%я, облом - ученик на очке. И облом видно был такой силы, что, ничуть не смутившись моих выпученных на тот момент глаз, мало того, гневно исподлобья глядя прямо в них он произносит. . нет, громогласно вопрошает "А ТЫ ЧТО ЗДЕСЬ ДЕЛАЕШЬ?! ! ". . Полегчало еще раз. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что расказали.

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.

Отключился. И тут из соседней кабинки:

- Ну что - воду уже можно спускать?

Stavropol

-2 -1 0 +1 +2


Подруга моей мамы часто попадает в забавные ситуации. Вот одна из ее историй. Рассказываю от первого лица.

Начало истории весьма банально. По пути с дачи в город я очень захотела в туалет. Все это происходило на пригородном вокзале, так что расчитывать на комфорт в данной ситуации не приходилось. Подбежав к туалету я нашла, как мне показалось нужную букву (Ж, разумеется), распахнула дверь и .. увидела сидящего на нужном месте мужчину. Буркнув что-то неразборчивое, я подбежала к другой двери, раскрыла ее и опять увидела того же мужчину, но только чуть в другом ракурсе. Мало что соображая, я крикнула:"Тьфу, ты, черт, весь туалет занял!" Мужчина помолчал немного и обиженно ответил: "Я не весь туалет занял, тут перегородки нету".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнил историю с нового года (на 2010)

Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг - цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал по делам в Финляндию. В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК не работает! Вонь стоит УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице:

- Кам!

Завел в туалет, подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал:

- Лук! - Нажал на спуск, и... слив СРАБОТАЛ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала знакомая.

Ситуация типичная - у девушки родители уехали на дачу. Она со

своим другом решила приятно провести время. В самый разгар их

бурного отдыха раздается звонок в дверь. Они растерялись,

засуетились и парень совершенно голый спрятался в туалете, а дверь

не закрыл. Тут папа девушки открывает дверь в помещение, где

скрывалься парень и слышит оттуда такую реплику:

" Здравствуйте, а Иру можно ?".

Папа сначала офигел от такой наглости и в состоянии аффекта

выкинул голого пацана на лестничную клетку. Правда, потом

смиловался и туда же отправил его одежду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.

Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "

После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:

- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?

- Ну я же старше тебя.

- А у бабушки еще больше, потому что она старая?

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026