Истории для взрослых #туалет

Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще про больницу, но весело

Лежит мужик с радикулитом, плюс ещё аллергия на некоторые лекарства, чешется весь, а без этих лекарств - никак, и заменить нечем.

Жена, бабушка лет 55 - 60 время от времени уходит домой приготовить поесть и прочее.

Чтоб муж не страдал - одевала ему на руки детские варежки и привязывала руки к ногам, а если захочет в туалет "по-маленькому" привязывала ему к пенису обрезанную сверху пластиковыю бутылку.

Причем так хитро, что даже врачи отвязать не могли...

И вот надо мужика этого везти, по-моему на рентген, но точно не помню...

Приходит сперва санитарка - раки-ноги освободила, а бутылку отцепить стесняется, зовет мед.сестру, та говорит, мол, не такого видала, щас я мигом...

Минут пять провозилась - не получается, зовет врача, та же история.

А больной дядька тот стонет всё время, говорит, оттаньте, б..ди от меня.

Врач зовет зав. отделения - громадная баба - кило на 150-170 потянет.

- Эй,вы, хлюпики!!! На диетах сидите, сил нет с х..ем справиться!!! Учитесь!

С этими словами хватает это подобие утки и как рванет...

Я думал мужик сам бегом побежит, потому что бабка его так крепко всё привязала, что чуть не выдернули с корнями.

Закончилось тем, что повезли страдальца на рентген... с бутвлкой на "корню"...

-2 -1 0 +1 +2

Все мы страдали засоренной ванной, умывальником и туалетом. Никого эта проблема не обошла стороной, кто жил в старых домах. Вот и сомной случилась такая история. Причем решать ее надо было быстро.А под руками был только тросик.Которым по старинке чистят трубы. Ну мы с другом не долго думая стали чистить.

Сначало чистили ракавину, что-то протолкнули,

Раковина нормально, ванна стала набираться.

Прочистили ванну, начались проблемы с туалетом.

Давай читить туалет.И тросик в упор не хотел проходить. Мы долго ковырялись, и тут он поддался, пролес чуть дальше.

Ну и мы на радостях, со всей дури как пихнем его.

И за стеннкой слышим душе раздирающий крик. Оказалось что наш тросик в момент наслаждения одиночеством соседа просто выскочил у него между ног. Представляете лицо соседа и количество экскриментов отложенных в этот момент. А сосед мой, стары ганд... Давай из за этого судиться с нами. Мол моральный ущерб возместите. Ну вы понимаете, что судиться не кто не стал после того как власти закона вникали в смысл проблемы!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?

Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."

Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:

- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.

Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:

- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл.

Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки - мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.

Выхожу - а меня встречает агрессивная девица на каблах:

- Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз!

А я так гордо:

- А я в умывальник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды с подружкой были на свадьбе. Во время конкурса одна дама нелестно отозвалась о моей подруге, мол, блондинка тупая, и та из зала убежала. Я минут десять ждала, всё нет. Думаю, в туалете поплакать закрылась. Дверь реально закрыта. Я ей: «Давай выходи, не обижайся». Стучу — молчит. И вспомнила про нехитрый способ вскрывания замков. Открываю, а там мужик срёт. Выражение его лица, мягко говоря, тяжело описать. Как партизан сидел и молчал. А подруга на улице курила)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

уж столько свадеб отыграли, ну и эта:

Начало как обычно, счастливые жених с невестой, озабоченные родители, нам это всё привычно видеть с нашего музыкального уголка -мы музыканты в кафушке, но в этот вечер у нас вышла заковыка, слегка приболел наш главный солист, он же клавишник Серж(Сергей), пришел такой бледный со шмыгающим красным

-2 -1 0 +1 +2

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конечно, смерть человека достаточно печальная штука. Но бывают ситуации, при которых просто невозможно удержаться от смеха.

История: В нашем доме проживала бабушка достаточно больших объемов. Передвигалась с трудом, в дверь проходила боком и т.п. Особые трудности вызывало у нее справление нужд (двери в сортир в московских квартирах достаточно узкие): она сначала снимала штаны, а затем вдвигалась в туалет попой вперед. При этом в ее привычки не входило смотреть - а не занято ли там? За что она и поплатилась - не заметила внука. Бедный мальчик, увидев, что на него надвигается такая туша, отреагировал единственным доступным ему способом - укусил ее за задницу. Естественно, старушку хватил инфаркт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед Василий был само олицетворение традиционных ценностей. Он родился в семье священника и закончил церковно-приходскую школу. На старости лет, работая садовником в обкоме КПСС и изредка напевая псалмы, он был таким хорошим работником, что его отправили для повышения квалификации на места былой славы В. И. Ленина в Швейцарию. В Швейцарии делегацию инструктировал дипломат в посольстве: "Товарищи, вы находитесь в буржуазной стране, будьте вежливы и спокойно реагируйте на местные обычаи. А то у нас один товарищ общественный туалет сломал, когда продвинутый унитаз ему в попу для подмыва струйкой воды прыснул. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:

- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?

- Ну я же старше тебя.

- А у бабушки еще больше, потому что она старая?

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Премия, почти точный пересказ... Стройка, перекур, у нас, крановщиков, всё наверху: и обед , и туалет. Туалет -в виде ведра. Как всегда, беру ведро, сделал туалетные дела и по ветру выливаю, слышу -снизу матюки - наш прораб с начальством, комиссия какая-то, прораб матерится и кулаком машет, ветер-то на них, ну, и накрыло моим дождичком, а я что, с ведром же не будешь спускаться-подниматься, черт их принес в этот момент. Прораб потом сильно орал, потому что на главного попало, тот говорит: у тебя бардак на стройке, акт не подписал какой-то, специально, говорит , подстроил ,чтоб мы тут не ходили. А я виноват, что ли, еще и живот прихватило тогда, премии лишили, конечно, а прораб потом оттаял, говорит, я этого главного сам не переношу, удачно ты ему попал, шляются, только мешают работать, а с тех пор комиссии не ходят, ладно, премию вернем, а ты получше смотри - я тут постоянно бегаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Корпоративный лабиринт.

(Немного правдивый результат одного тихого корпоратива. )

Нет, когда строят офисы, у нас реально думают, что все, кто с высшим образованием, всегда умеют искать выход из безвыходных ситуаций.

Но с туалетом и "под мухой" это не всегда так!

Туалет какой-то Ле Корбюзье

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026