Истории для взрослых #туалет

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?! " Те, кто был там впервые, ржали долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институт. Туалет.

Сижу я , значит, в кабинке.

За дверью, слышу, заходят двое.

Один говорит: "Давай ты подержиш мне, а потом я подержу тебе... Я сумку имел в виду".

Было смешно.:))

-2 -1 0 +1 +2

Возможно, немного дополнит историю про этнографическую экспедиции в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток.

Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что произошло. Захожу в туалет перед посещением столовой. Решил руки помыть. На меня иногда находит, приступы культурности. Мою руки, мозг рисует радужные картинки. Сегодня руки помыл. Завтра, глядишь, по театрам. А может и круче – музеи, экскурсии. В Москве этих театров, как кабаков. Девушки, опять же, врядли мимо такой культуры

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было на Иссык-Куле летом. Где-то между пансионатами около дороги стояло несколько юрт-кафешек, где можно было бы поесть. Мы с друзьями решили там поесть. После очень сытного обеда, отдохнув, мы решили поехать купаться на озеро. Но тут у нашего друга сильно разболелся живот. Он подошел к хозяйке юрты и спросил , где сортир. На что она, показав в сторону гор, сказала: « За юртой.»

Представьте себе картину: дорога…. Юрты… километра четыре поля, а потом горы и по середине поля стоит туалет. Наш друг 1 м. 90 см. высотой и киллограмов 100 веса. Когда он подошел к туалету, каково было его удивление увидя , что туалет был ему по пояс. И это примерно выглядело так : три шифера, крыши не было и деревянная дощечка вместо двери. Туалет был с выходом на дорогу. Нашему другу пришлось держать дощечку на уровне лица... занавес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго собирался и наконец таки решился написать.

Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.

На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предистория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на 5 курсе универа. Нажрались в общажке и пошли с подруженцией в туалет. Бухали на этаже мальчишек, а идти нам вниз на свой этаж было лень, поэтому попёрлись в мужской.

Заходим в туалет и видим, стоит мальчик, явно 1-2 курс, дверь не прикрыл, стоит, делает свои дела. Моя подруга тихонько подходит сзади к пареньку, хвать его за зад и зычным голосом заорала: "А хороша жопенция! "

После того как он подпрыгнул, заорал, обоссал всё вокруг, в том числе и подругу, и с матами скрылся, ох[рен]ела даже я.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брат недавно женился. У них не много денег, но все же они сделали небольшую свадьбу, так как родственники настаивали. Еда была очень вкусная и много, алкоголь качественный, музыка приятная. Но нет, родственники нашли, к чему придраться: "А будут ли сувениры для гостей? Как нет, почему? " На десерт был торт с большим количеством синего крема. Я сначала не поняла, зачем такой ядреный цвет, а на следующий день пошла в туалет и какие это были невероятные бирюзовые какахи! Вот вам сувенир, дорогая родня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку историям про опоздания на поезда-самолеты. Опаздывать мне не доводилось, хотя и объездил почти весь СССР, но случай забавный на ЖД однажды случился. На дворе 1984г, лето, мне в Хабаровск. Можно самолетом, но я же умный - поеду поездом, посмотрю из окошка Россию. Дебил. На всем пути +30С, слова "кондиционер" на ЖД тогда вообще не знали, ехать около 4-х суток. К началу третьих суток начал натурально сдыхать, как и весь поезд. Город Чита. Проводник: "Стоянка 40мин, меняем локомотив". Я бегом в вокзал - хоть в туалете под краном до пояса ополоснуться. О счастье! На вокзале душевые кабинки и одна свободна. Десять минут блаженства.

Крепкий стук в дверку, мужской голос. Приоткрыл, стоит армейский старлей. "Слышь, мужик, не успеваю на поезд, пусти, вдвоем помоемся". Единственное, что пришло мне на ум и что я и озвучил : "Ты о@уел? ". Когда я вышел минут через 5 его уже не было. До сих пор ломаю голову - он действительно помыться хотел?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикол приключился на работе. На этаже у нас два туалета (Ж. и М.

соответственно), а вот раковины (3 шт.) находятся уже в корридоре между

ними. Так вот сама история: выхожу из туалета, подхожу к раковине и

начинаю мыть руки (а на безимянном пальце правой руки у меня блестит

маленький такой золотой перстенек (гайка по простому) - гр. 10 не

больше), в этот момент подходит сотрудница и внимательно посмотрев

куда-то в район моего пояса выдает фразу: "Ну и не хилый же у тебя

БОЛТ!!!!!!!!" Первая моя мысль:"Забыл застегнуть ширинку!" После того,

как первый шок прошел, дошло, что девочка перепутала жаргонные

понятия:"Гайка" - перстань и "Болт" - ну вы поняли. . . . .

З. Ы. А до нее не скоро дошло че она выдала

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой дед Василий был само олицетворение традиционных ценностей. Он родился в семье священника и закончил церковно-приходскую школу. На старости лет, работая садовником в обкоме КПСС и изредка напевая псалмы, он был таким хорошим работником, что его отправили для повышения квалификации на места былой славы В. И. Ленина в Швейцарию. В Швейцарии делегацию инструктировал дипломат в посольстве: "Товарищи, вы находитесь в буржуазной стране, будьте вежливы и спокойно реагируйте на местные обычаи. А то у нас один товарищ общественный туалет сломал, когда продвинутый унитаз ему в попу для подмыва струйкой воды прыснул. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026