Кто убил Лору Палмер. То есть не убил, а совсем наоборот. История из третьих рук, поэтому ни город, ни даже страну не называю, а то еще обидится кто.
На одной грандиозной пьянке... то есть начиналось как домашний концерт андеграундного музыканта, но кончилось как всегда. Хотя взрослые вроде люди, большинство семейные, не малолетки какие-нибудь.
Через некоторое время участников вечеринки начинают таскать в полицию. Космонавтка, протрезвев, написала заяву об изнасиловании. Не сама, а с подачи мужа. Муж на концерте присутствовал, но первым накидался до зеленых соплей и весь перформанс проспал в соседней комнате. Ну и обидно стало. Поставил ультиматум: или ты шлюха и развод, или ты сопротивлялась и насильника мы посадим. Кого конкретно? А это пусть полиция разбирается, ей за это деньги платят.
Следствие не сходя с места зашло в тупик. Никто не сознается, никто ничего не видел, никто ничего не слышал. Пострадавшая охотно делится тактильными ощущениями, но их к делу не пришьешь. Но тут добрались до музыканта, и выяснилось, что он приходил не один. С ним был ассистент, который концерт снимал. А по окончании камеру не выключил, а вместе со штативом уронил на пол. И она пять часов из-под стола снимала пол коридора. Или пол-коридора. Короче, нижнюю половину коридора вместе с дверью туалета и входящими-выходящими ногами.
Дальше пострадавшая с мужем и полицией смотрит кино. Вот я зашла в туалет. А вот за мной зашли ноги в джинсах. Вот они вышли. Надо же, всего двенадцать минут, а казалось, вечность прошла. Джинсы – примета так себе, но эти зеленые носки я определенно где-то видела. Блин, муженек, да это же твои носки. Я их тебе дарила к 23 февраля. Выходит, это ты меня трахнул в туалете.
Казалось бы, все решилось ко всеобщему удовольствию, но нет. Пути женской логики неисповедимы. Космонавтка наотрез отказалась забирать заявление. С мотивировкой: ты от меня скрывал такие таланты, пять лет раз в месяц по три минуты, а тут по пьяни и не зная с кем расстарался. Так вот посиди теперь. Полиция в тупике. По закону изнасилование жены – тоже изнасилование, а опьянение пациента не оправдывает, а усугубляет. Продолжение драмы смотрите на том канале, на который участники догадаются ее продать. В главной роли... ну, вы поняли.
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)
На предприятии в санузле общежития рабочих творился полный П. Не насрано было разве что в бачки. В душевых было не лучше, хоть там и не было говна, но грязи хватало, даже рукомойники были со свернутыми кранами и забрызганными зеркалами. Уборщица, дама в годах, не справлялась ни физически, ни морально с этим звиздецом.
Решено
Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.
И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта. Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.
Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.
Я работаю в клинике. У одной женщины перед операцией начались месячные. Молодой асстистент принeс ей 2 тампона: большой и маленький. Проведя в туалете 15 мин, она вышла со словами: Я пыталась, но всунуть удалось только один...
Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда
Зезик
В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.
Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.
Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".
Ну, думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".
Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".
У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.
Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.
Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.
Это был лучший день в моей жизни.
Вспомнил историю с нового года (на 2010)
Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг - цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "
Институт. Туалет.
Сижу я , значит, в кабинке.
За дверью, слышу, заходят двое.
Один говорит: "Давай ты подержиш мне, а потом я подержу тебе... Я сумку имел в виду". Было смешно.:))
Было смешно.:))
Новый год
Близится Новый Год. Вспомнилось.
Партнер рассказывал.
90-е. Первое января. Ночь. Участок в садовом товариществе. Дом в стадии финишной отделки, туалет не доделан, пользуются био.
Партнер с другом съели что-то не то из закусок и обоим параллельно приспичило.
Оба бухие в зюзю и это легко сказано.
Так как дачей до лета пользоваться не планировалось, решили не париться и присесть прямо на участке рядом с забором. Забор из проволоки.
Сели, расслабились. И вдруг понимают, что с другой стороны забора мимо них проходят компания соседей с ребенком - парнем лет 5.
Взрослые явно все поняли и увидели, хотя было темно, но как интеллигентные люди вида не подали.
А пацану то всего 5 лет. Далее диалог:
- Мама, папа, там в темноте кто-то есть! Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК! Соседи попадали в снег в приступе: )
Партнер: ЭТО ГРИБЫ, МАЛЬЧИК!
Соседи попадали в снег в приступе: )
Жил у одной девушки кот. Кот был очень правильный и гадил прямо в унитаз. Т.е. запрыгивал туда, окуратно делал свои дела и выпрыгивал обратно.
Однажды, у них отключили свет. Короче девушка пошла в сортир, села на толчок. А, надо сказать, что немногим ранее, у кота тоже возникла идея сходить в туалет. Ну так кот, видя это дело, тыркнулся своим носом в интимное место данной девушки.
Теперь представте себе: Вы в полной темноте, наощупь, идете в туалет, садитесь на толчок, расслабляетесь в предчувствии облегчения и вдруг что-то мокрое и холодное тычется вам в... :))
Хохма произошла на работе. Я работаю в университете оператором. Наш хакерский состав довольно веселый и поэтому время от времени мы устраиваем зверские попойки.
И вот после одной такой попойки убрали мы из нашей комнаты все бутылки а остатки вчерашней и сегодняшней закуски сложили в кулек: колбасные обрезки, черствый хлеб, куча полупротухшей селедки и селедочных голов...
Мы с коллегой идем в сторону туалета, дверь была слегка приоткрыта и слегка виднелась урна. Я, пьяный в драбадан, решил продемонстрировать чудеса снайперского искусства и со всей дури кинул в приоткрытую дверь кулек с мусором. От хорошего размаха кулек в руке рвется и все это ДЕРЬМО летит в морду декану, которому приспичило именно в этот момент выйти из туалета:)))Самое ужасное, что я вместо того чтобы извиниться дико заржал на весь этаж, до того комично выглядел начальник: в волосах колбасные обрезки, на лбу прилипшая селедочная голова и вся белая рубашка в селедочных ошметках...
Вчера я и один мой товарищ поехали забирать из ремонта авто.
А так как дело было в выходной, то употребляли пиво в большом кол-ве.
Ну вот и захотелось мне типа отлить. А туалета в гараже вроде как и не было. Выхожу и смотрю - стоит в некотором отдалении трактор "Беларус", ну я и решаю что лучше места не найти. Подхожу и начинаю свое мокрое дело. И тут раздается громкий крик -" Ты чее, оху...л" и из-под трактора вылезает довольно влажный уже тракторист с большим таким ключом наперевес, наверно, чинил там что-то тихонечко. В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
В итоге еле успел я ретироваться до машины и поспешно уехать.
Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе.
Частный сектор, не сахар. . из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо. .
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая. .
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…
Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.
Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам в рабочем халате и говорит: - Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю: -Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые люди работают на советском производстве.
