Истории для взрослых #туалет

компы включит, а я тем временем... успею подойти :). В общем, до универа дотерпела. Туалет у нас, как положено в советском учреждении один на весь корпус, на 2 -ом этаже, работаю, я на 4-ом. Вхожу в холл, о, мои стоят:"T.Y., а лаборанта нет, мы Вас ждем и т.д, т.п." Короче, с безнадежно печальным взглядом, прохожу мимо 2-го этажа, поднимаюсь на 4-ый, открываю лабораторию, усаживаю дитешек, а сама, ну сами, понимаете, мыслями далека от поэзии...

Ну, все, думаю, полетела... Тут одному умнику приспичило мне лабу сдать и это в 8.30 -то!!! Пришлось принять. Народ почуял, что, может выпасть халява, т.к. с первого раза сдавать удавалось далеко не каждому, начал мне всякую фигню подсовывать, но я, чтобы не травмировать организм, и не дай Бог, испортить воздух, стала все принимать, практически неглядя. Слух о том, что нахаляву принимают лабы распространился со скоростью звука и вместо, пришедших 5-ти калек, в лаборатории была прктически вся добрая половина студенчества, а время было уже 9.40....

Осозновая всеми порами души и нетолько свое бедственное положение, я сказала, все, я на перерыв, бонусы закочились и ушла, улыбаясь. Хотя мне это было довольно тяжело, потому что груз, который я несла пытался вывалится наружу... Понимая, что до 2-го мне уже никак не дойти, я влетела на кафедру, с чего-то проверенного курсового сорвала титул и понеслась в запасной туалет, которым пользовались только по малой нужде, так как к нему не пристроили смывалку..

Когда я снова ощутила себя Человеком, я в ужасе смотрела на огромную зловонную кучу, которую надо было смыть. Первое, что я сделала, это прикрыла ее тем титулом, потом с горем пополам, поливая из баночки стала смывать. К моему изумлению вместо того, чтобы уйти вниз, ЭТО стало подниматься наверх. Шла двадцатая минута моих безуспешных попыток ликвидировать улики преступления. (надо отметить, что этим туалетом пользовались только сотрудники кафедры). Тут мне пришла гениальная мысль, все, ухожу, это не я, росписи моей нет, кто докажет. В ответ на мои рассуждения всплывает тот самый титул, на котором стоит - отлично, проверил - T.Y. и подпись... :)))

За дверьми слышны были голоса студентов, которые искали меня повсюду и везде, а я стояла над своим произведением искусств и умирала со смеху. Вскоре, все само собой рассослось, и я, строгая, аккуратная и рассудительная, пошла принимать лабы, давясь от смеха.

понимаете с какой целью, а так как туалэт с

буковкой "М" занят (как обычно), а в туалэт с буковкой "W" мне ходить

не положено, поэтому я двинулся в "универсальный". Захожу значица

туды, закрываю за собой дверь и только собираюсь приступить к... (как

бы это по деликатнее сказать..) расстёгиванию молнии на джинсах, как замечаю

сбоку, на двери приколотое кнопкой объявление. Естесстно я начинаю его

читать. Забегу немного вперёд, чтоб сказать, что ентот шедевр я

сорвал с двери и забрал на память.

Цитирую прямо с него:

"Женщины и девушки, будьте предельно аккуратны, заворачивайте

использованные предметы личной гигиены в плотную бумагу и в

полиэтиленовый мешок, чтобы над всеми нами не смеялись грузчики,

высыпая мусор в машину и не валялись тампоны по базе, растасканные

собаками. Этой аккуратности Вас должна была научить ваша мама. В

случае обнаружения за вами неопрятности, о вас будет доложено вашему

начальству!"

THE BEST!!!! хе-хе, я чуть не опИсался там же. :))

Вот блин, 21 век! Реклама отдыхает!

Нужно заметить, что начальство в основном мужики, представляю их лица,

когда кто-нибудь придёт и доложит, что Марь Иванна тампон бросила в

урну, не завернув его в бумагу и пакет! Совковый идиотизм!

И как ещё буржуи не додумались для наших милых дам вкладывать в

упаковки с прокладками спецмешочки для этих нужд.

- поставили коменданта с обязанностями уборщика. Мужика. За неделю тот отдраил общагу, в т. ч. этот санузел. Вроде все должны быть счастливы? А вот комендант не счастлив. С ним не здороваются за руку, в столовой не садятся за один стол с ним, даже постоять покурить некоторые демонстративно отказывались. Мол, ты говна руками чистишь, не товарищ ты. Да и в туалете начали бумагу использованную прямо на пол бросать, нассать мимо это просто закон такой.

Как решать? Уговаривать/спорить/ругаться? Это уже проходили, надо более жесткий метод и в один прекрасный день на двери в санузел появился амбарный замок и расписание работы. Час утром и два часа вечером. Не терпится - на территории предприятия полно индивидуальных деревянных кабинок, ближайшая в 200 метрах. Попробовали возмущаться, но начальство встало на сторону коменданта.

И всё. Теперь с утра в санузел выстраивается очередь с полотенцами, зубными щетками. Посещение туалета регламентировано, если, по мнению очереди, ты уже слишком долго засиделся на белом друге, то тебе напомнят парой ласковых и стуком в дверь. А что самое главное? Если кто-то увидит, что предыдущий ну там, мягко говоря, оставил после себя туалетное помещение в грязном виде, то хрен тебя отпустят, пока не приведешь в порядок, причем даже без участие коменданта.

Короче - сила у того, у кого ключ от туалета.

гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.

И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил.

Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером.

Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал, поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла".

Ну, думаю, ясно всё с тобой.

Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил: "Хочешь чаю? ".

Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай".

У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию.

Уже в дверях она меня снова спросила: "Без обид? " и в ответ получила одобрительный кивок головой.

Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше.

Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви она обоc@алась прям на сиденье его новенького автомобиля.

Это был лучший день в моей жизни.