Истории для взрослых #туалет

Произошла эта история в бассейне, когда нас, аквалангистов, пускали в этот бассейн поплавать, но с условием, что мы этот бассейн будем чистить. Понятное дело, чистить его обычными способами нам не хотелось, поэтому было использовано следующее устройство: конус, который ставился тупым концом на отверстие слива, а из противоположного конца торчал промышленный гофрированный шланг. Для очистки закрывались остальные сливы (кроме того, на котором был надет конус), и за счёт большого давления воды это устройство напоминало пылесос. Им и собирали всю грязь на дне, которая сразу уходила в сток. Один товарищ, плавая с аквалангом, вдруг захотел, пардон, в туалет. Вылезать, конечно же, не хотелось, как и не хотелось, чтобы друзья видели его в жёлтых кругах подозрительной водички. Поэтому в его голову молниеносно пришла замечательная мысль: Зачем ходить далеко? Что, если он попис@ет прямо в этот шланг? Мысль была решительно воплощена в действие, но не была рассчитана могучая сила пылесоса. Притянуло его так, что оторвать шланг самостоятельно не было никакой возможности. Не мог несчастный и позвать на помощь (не закричишь же под водой!). Спасла его просто случайность. Не знаю, сколько он находился в таком положении, когда я обратил на него внимание, но его глаза к тому времени были уже ба-а-альшими. Ну, и пока мы судорожно пытались снять конус, товарищ успел испытать несколько приятных мгновений ;-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один знакомый, дело было во времена существования Советского Союза, но не суть. Далее с его слов, от его лица. Вернулись мы с товарищем в Новосибирск с рабочей вахты с Севера, дома не были 2 месяца. Женам отдали зарплату,и как было заведенно, решили покутить дня три, благо заначка была хорошая. После дневного обильного

-2 -1 0 +1 +2

Несколько дней назад я посетил один торговый центр, по дороге мне дико приспичило посрать, да так сильно, что я пока бежал чуть на навалил кучу. Прибежал в туалет, забегаю в кабинку и делаю свои дела, после окончания блаженства я оглядываюсь по сторонам и понимаю, что нигде нет бумаги, шарюсь в карманах, пытаясь найти хоть какой-то признак бумаги, и понимаю, что её нет. "И Боги и бумага покинули это место". Просидел я так минут 5. И тут вдруг голос с другой кабинки меня спрашивает:

- Слышь, у тебя там тоже нет бумаги?

- Нет, к сожалению.

- На, держи, и запомни - всегда имей при себе пачку салфеток на срочные дела.

Таинственный незнакомец протягивает мне салфетки, и в этот момент я понял, что я заново родился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моих знакомых работает домработница. Утром приходит, дела по дому делает, детей прогуляет, покушать приготовит, ну, и вечером домой уходит.

В очередной вечер после работы она отправилась домой, но через час вернулась и попросила три ночи поночевать у работодателей, но объяснять ничего не стала. Хозяева посоветовались и разрешили ей остаться, всё-таки, привыкли к ней - хороший человек, распрашивать ничего не стали.

Женщина есть женщина и рассказать кому-нибудь, что случилось, она просто обязана. А случилось вот что:

В тот вечер она пришла домой (а они жили вдвоём с мужем), и так сильно захотела по маленькому, что заскочила сразу в туалет. Туалет у них был совмещённый с ванной и очень маленьких габаритов, так, что сидя на унитазе, можно было достать до чего угодно. Так вот, сидит она на унитазе, и слышит, что в ванной за шторкой с песнями купается её муж. Ну, она взяла да и просунула руку за шторку, взяла его хозяйство в руку, пощекотала и задорным голосом добавила: "Колокольчики, вы мои колокольчики". Посмеялась и вышла из ванной комнаты. Но тут она сразу оторопела, видит, что её муж сидит в зале перед телевизором, смотрит футбол и пиво попивает. Она в недоумении спрашивает его: "А в ванной кто? ". Муж ,не отрываясь от телевизора, произносит: "Отец из деревни на три дня в гости приехал!".

Вот тут ей стало стыдно, и она решила пожить на работе, пока свёкр не уедет обратно к себе в деревню.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возможно, немного дополнит историю про этнографическую экспедиции в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток.

Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сюжет заимствован из книги «Основы предпринимательской деятельности. Тема "Статус"»

Эпиграф. «Силифановый пакет! Он совсем не виноватый!» Детская песенка из 1980-х.

А вы обратили внимание, что если какая-нибудь бабка вынесла мусорное ведро на помойку, отлепив с его дна прилипшую газету, то после этого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе отжиг был.

Выходит гендир из туалета ржёт, говрит:

– Кто в туалете в ведро свои колготки выбросил?!

Девки молчат. Мужики по очереди отнекиваются. Я молчу, может быть поэтому обращаются ко мнее:

– Стас а может твои?..

Я:

— Точно не мои - они маленькие я мерил. ..

Работа встала окончательно. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды к нам приехали гости. Несколько семей. В тот злополучный вечер лёг пораньше. Однако юношеский сон был прерван по нужде малой. Курсируя в сторону "ватерклозета", заметил гостей, всё ещё живо обсуждавших что-то. Я задержался и, стоя в дверном проёме, спросил, как, мол, проходит вечер-с? Все обернулись и резко, в а[ут]е отвернулись. Побрёл дальше… Зашёл в туалет, и меня пронзило как молнией! Доставать-то не нужно, вот он! Поцоны, не носите трусы-боксеры с ширинкой на пуговицах. Расстёгиваются ;))

-2 -1 0 +1 +2

Надо заметить что зимой у меня постоянный насморк. Так вот захожу я в туалет и предворительно сморкаюсь в писуар, чтобы хоть как-то продохнуть. Вслед за мной заходит мужик и становится рядом. Случайно бросив взгляд в мою сторону он изумленно выкатывает глаза. Заметив это я начинаю трагичным шептом бормотать:"Вот так вот, Ленка, я смогу обойтись и без тебя!". Мужик провожал меня взглядом до самой двери. А когда я рассказал это Ленке, то с ней случилась истерика,пришлось с пола подбирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях проходил «День пива» в Лужниках… А у нас с подругой и всеми остальными в тот момент был «День Сальсы» в кафе у Лужников ) Тосты сыпались градом на разных языках со всех сторон. В палатке (читай, кафешке) одна латиноамериканская мелодия сменяла другую. Зажигательные танцы способствовали принятию на грудь, поэтому мы сами не заметили как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с отчимом только поженились, мы начали жить в большой красивой квартире, я маленькая ещё была. Пошла как-то утром в туалет по-большому, а бумаги не оказалось. Ну, я, недолго думая, вытерла попу полотенцем и, задумавшись глубоко о своих детских важных делах, повесила полотенце обратно. Затем папа идёт умываться, далее крик из ванной: «Ну, @б твою мать, кто в полотенце-то насрал?! Я же им лицо вытер! » С тех пор туалетная бумага дома всегда в наличии. Папа строго следит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу ржу и краснею одновременно.

Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть.

И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не любитель унитазного юмора, но вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…

Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История приключилась со мной сегодня на Выхино. Зашел в общественный туалет, по малой нужде, встаю к писсуару. Начинаю делать свое дело, в это время к соседнему писсуару подходит мужик лет 40 на вид, расстегивает ширинку и... засовывает руку в ширинку так, что она попадает в район колена, я, естесственно, боковым зрением наблюдаю эту картину и медленно начинаю ох[рен]евать, что ж за болванку он сейчас вытащит? Он, увидев мое ох[рен]евшее лицо, произносит:

- Че так смотришь? НОГА ЗАЧЕСАЛАСЬ.

Из туалета я вышел, утирая слезы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026