Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Про половое просвещение
Нужно ли учить детей Этому
Эпизод первый – детский сад
В детском саду нам объясняли, что по нужде мы все должны ходить в специальную комнату под названием ТУАЛЕТ и делать свое дело в горшки, и по большому и по маленькому, сидя.
При этом пиписьки обоих полов назывались ГЛУПОСТИ. Почему-то воспитатели
Замечание в советском детсаду для нормального ребенка было наказанием. Оно ограничивало твои игры, гуляния и самое ужасное рассказать родителям что ты натворил.
На меня жаловались не часто.
Мама прощала, обнимая.
Но вот однажды, в старшей группе (6 лет) во время тихого часа я шепотом уговорил лежащую напротив в кровати девочку приоткрыть одеяло и показать мне себя голенькой, в обмен обещал показаться так же.
Она приспустила трусики и показала, на пару секунд распахнув одеяло.
Я в ответ просунул руку в трусы и, распахнув своё одеяло, показал ей указательный палец из под трусов, часто сгибающийся в приглашении.
Она смотрела на палец с немалым интересом.
***
Прошло много-много лет, я женился.
И в один прекрасный момент в постели с женой - до меня девственницей:
- А пошевели им!
- чем?
- Ну Им! Пригласи меня, согни, как палец, пригласи!
И я понял, что моя жена полная дура…
Этот эпизод имеет если нужно продолжения – в школе, в классах где целовались и уже трахались
Где дубам идиотам мальчишкам пришлось объяснять как устроена ЖЕНЩИНА
Про яичники, яйцеклетки, про циклы, про зачатие.
Это объяснение было оглашено мною во дворе в узком кругу разновозрастных мальчишек.
Мне было 17, я начитался нужных книг.
Стыда и ухмылок не было, слушали внимательно.
Почему этого нет в нашей школе? Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
Ведь это одно из главных поведений Мужчины и Женщины.
Вчера в одной кафешке. Туалет на две кабинки - мужской и женский. Мужской был долго и упорно занят, пришлось идти в свободный женский.
Выхожу - а меня встречает агрессивная девица на каблах:
- Ну вот нафига вы ходите в женский туалет? Обсцыкаете унитаз! А я так гордо: - А я в умывальник.
А я так гордо:
- А я в умывальник.
Задорнову и не снилось.
Место действия - "общественный" туалет на одном из рынков Челябинска. (10 р вход)
Заходим почти одновременно с одним мужиком, на вахте нет никого отлучилась хозяйка.
Выходим тоже почти одновременно. Вахтерша выбегает: "Эй - у нас туалет платный! "
Я даю ей десять рублей, хотя тоже мог не давать.
Мужик - "Извини хозяйка, у меня сегодня не получилось! " Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
Я до машины еле дополз, плакал и смеялся и щетинился как ёрш.
История, леденящая кровь.Вчера вижу-выходит жена,пардонте,из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она. - Уф! А я подумала было-кранты настают.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.
Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.
Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:
- Что, занято?
- Да, занято.
Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:
- Что, ещё занято?
- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...
В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:
- Ну, что же вы девушку в краску вводите?..
- Да она там не одна была... С молодым человеком!
- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!
Сегодня в офисе была очередь в туалет. Человек из семи. И не продвигалась вообще. Я думаю: что случилось там, может, сломалось что? Спрашиваю, а мне девочка новая в ответ:
- ДА СРЁТ ТАМ КТО-ТО, В КОМ ГОВНА НЕМЕРЕННО.
Да, глупости в ней хоть отбавляй... И буквально в тот же миг выходит шеф, замученный немного, подходит к этой девочке и выдаёт:
- Да, говна во мне немеренно, сегодня ты в этом и убедишься, когда будешь мне докладывать о своей работе... - и с довольным видом ушёл. Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
Боюсь, что завтра этой девочки и след простынет... Жалко её.
Гуляла по Москве, прижало в туалет. Причём прижало так, что всё… Нашла платный туалет, оплатила (сто рублей). Сдачу не дал автомат, но мне было уже всё равно. Залетаю в туалет, а там три бомжа сидят и пьют. Выгнать их не получилось. Вот так я посрала возле платного туалета в центре Москвы за сто рублей.
Вот так я посрала возле платного туалета в центре Москвы за сто рублей.
Менеджеры-умники засорили в туалете сортир. А туалет у нас состоит из
двух рядом стоящих кабинок. Сижу чиню сортир, пытаюсь пробить забитое
всякой дрянью очко. Слышу, как в соседнюю кабинку кто-то входит. Вошел
товарищ, поерзал, примастился, короче, чувствуется большим делом человек
решил заняться.
Сижу чиню. И тут этого человека по соседству как прорвало. Канонада
началась - мало никому не покажется - причем, только чуть затихнет -
через секунду опять - с новой силой.
Не выдерживаю: "Ну и звуки! " Мрачный голос из соседней кабинки: "А ты что ждал? Фабрику звезд?!"
что ждал? Фабрику звезд?!"
Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предистория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили
- А ты видел мой розовый кал?
- Нет не видел.
Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был.
- Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне.
Еще бы! Уже прозвел. Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо.
Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика.
- Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек.
Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.
Только что...
Дико захотел по маленькому в туалет, иду быстрыми темпами, а у самого мысли в голове о том что надо срочно брать выходной т.к. завтра свадьба у друга, и я на ней дружкой, а с выходными больная тема - хрен выпросишь... Иду думаю, ссать охота, подхожу, на ходу расстёгиваю ширинку, захожу и уже лезу за понятно чем и оху@@ваю. .. Зашёл та оказца в кабинет Шефа...
Зашёл та оказца в кабинет Шефа...
В один из теплых летних вечерков взяли мы на троих ящик пива и на дачу, в баньку, так сказать, наединение с природой. После первого захода окатились холодной водицей, и в горницу, пивка хлебнуть Отдыхаем после веникового побоища, в горнице на лавке пивко неторопливо потягиваем, тут Петька и говорит:
- Вот был со мной случай на даче. Играли
Я со страху чуть не рехнулся. Головой дверь вышиб, вылетел оттуда, как ошпаренный. Прикиньте картину - штаны на ногах болтаются, все барахло наружу, так до дома и бежал. Отец увидел, что меня натурально колбасит, смеяться сразу перестал, топор схватил и фонарь.
Штаны натягивай, говорит, посмотрим, что за монстр такой клозетный завелся. Короче, открываем дверь, светим туда никого. Пустота... Петя явно почуял момент своего триумфа довел интригу до предела, паразит, и на откат пошел:
- Что-то мы, пацаны, - говорит, - про баню совсем забыли, - и смеется уже над нами.
- Ты пей, давай, да рассказывай, - толкает его Антон. Врешь все, наверное, - это он так, больше чтобы Петьку подстегнуть. Мы-то прекрасно знали, что не врет Петя никогда, а вот искать приключения на собственную задницу, притом в смысле буквальном, он большой мастер.
- Ладно, - смилостивился Петька. Я и сам все узнал только на следующее утро, когда отец соседу морду чистил. У нас с соседом этим выгребная яма общая - два туалета стоят по обе стороны забора. Так вот, сосед по пьяни решил ночью электричество в сортире провести. Провода подвел, потом до него доперло, что на ощупь много не сделаешь, решил до утра оставить. Ну и бросил провода с оголенными концами в очко, а из нашего они точняк и вышли. Так что, сел я тогда, пацаны, на двести двадцать вольт живого тока! Точку Антоха поставил. Серьезно так, внимательно Петьку созерцал, а потом изрек с пониманием: - А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
- А я все думаю, Петя, и чего это ты всегда так светишься?!
Вечером муж с сыном (4,5 года) выходят из туалета (чтобы не терять время попусту, справляли нужду одновременно). Муж держится за живот от смеха, а у молодого удивленное лицо. Оказывается, во время процесса кроха-сын спросил:
- А почему у тебя яйца такие большие, а у меня маленькие?
- Ну я же старше тебя. - А у бабушки еще больше, потому что она старая? Занавес.
- А у бабушки еще больше, потому что она старая?
Занавес.
к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание
Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "
