Истории для взрослых #туалет

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?! " Те, кто был там впервые, ржали долго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов моего проиятеля, но я ему верю и расскажу от 1го лица. Начало 70х, лето, еду в карелию к дальней родне в глухую деревеньку. Они там почти даром приобрели домик. Ну, понятно что, рыбалка, грибы, ягоды, воздух и тд и . тп. А туда ехать от Петрозаводска где-то час. Автобус делает остановки, люди входят-выходят, но одна остановка долгая(20мин) для естественных надобностей т. к. там есть туалет. Туалет-это деревянная будка с двумя дверями на которых выцарапано "М" и "Ж". Внутри просто дырка над выгребной ямой. Но самое проикольное что внутри между "М" и "Ж" нет перегородки. Мне приспичило и я пристроился над этим очком. А тут подошёл встречный автобус и в щель видно, как девушка из него быстрым шагом спешит к туалету, видать припёрло. Влетает и, подняв юбку и сдёрнув штанишки, делает свои дела не замечая ничего. Чуть подождав я и говорю "А может познакомимся". Никогда не думал что визг может быть такой пронзительности, а скорость передвижения со спущенными штанами такой стремительности. Контингент с обоих автобусов был в востоге. Аут.

-2 -1 0 +1 +2

Не мое но улыбнуло

Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые.

Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится!

В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал.

Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень... ", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня подруга рассказала историю из своей бурной студенческой жизни :). Пишу с ее благословения..

Многие наверное знают, что в 90-х годах студенты частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет ;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит - типа - в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит - "нет - вдруг твой сменщик зайдет - а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа - терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит - все - не могу больше терпеть.. отрывает окно - а как вы знаете - в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) - смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция - город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять

же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги. .. ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немного нетривиально я познакомилась со своим будущим мужем. Вот прям немного, ага.

После шаурмы мне резко захотелось в туалет, а была я на улице. Увидела ближайшие кусты и сломя голову рванула к ним. Села, делаю свои дела, но тут врасплох меня застал голос:

— Не от шаурмы ли Вас так?

Я будто второй раз обосралась. Не подала виду, что испугалась, уверенно ответила:

— Да, а как Вы догадались?

— Сам из-за неё расположился тут.

Разговорились дальше. Так и завертелось, закрутилось. Шаурму до сих пор стороной обходим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете.

Возвращается:

- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу я в Руанде. На эти длинные выходные поехали мы озеро Киву купаться. Погода прекрасная - за 3 дня дождь не шел может часов 10. Зато в отеле на завтрак сегодня дали сортов 12 свежевыжатых соков, в том числе огуречный, ананасовый с имбирем, из папайи, тамаринда и tree tomato (не знаю как по-русски этот фрукт называется). Красота, думаю, витамины, все попробовал по чуть-чуть.

Этот пост я пишу из туалета. Сила земли страшная вещь. Пейте воду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Памяти И. П. Павлова

Мужик один писал:

Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще - нет, а на очке стабильно.

И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть.

Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.

-2 -1 0 +1 +2

Вспомнил историю с нового года (на 2010)

Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг - цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история произошедшая с моим другом...

Итак однажды вечером мы с друзьями смотрели фильм по видику запивая его пивом. Сюжет фильма передавать не буду - американская комедия про двух янки. В фильме был прикольный момент как эти два янки соревновались кто больше съест чилийского перца и не поморщится... Переместившись с пивом на кухню мы уже под воздействием благородного напитка решили устроить подобное соревнование, благо стручки острого перца сушились над нашими головами. Сколько было съедено перцов в этот вечер я не помню, и не помню кто из нас победил в этом состязании, но руки у нас были перемазаны острым соком, как вдруг одному из нас резко приспичило в туалет опорожнить мочевой пузырь от обилия пива... Реакция была незамедлительна - такого вылета из туалета с воплями я врятли еще увижу. Сшибая все на ходу наш товарищ рванул в ванную комнату и не закрывая дверь (ему было не до этого) матерясь открыл воду. Мы, оставшиеся, с испугом переглянулись и решили посмотреть в чем дело - заглядываем в ванную и наблюдаем как наш друг с неописуемым блаженством на лице отмывает свое мужское достоинство от доли перца которая ему досталась:) Такой дикой боли и "щипания", как он потом говорил, он не испытывал никогда: )

Мораль истории - прежде чем идти в туалет помойте руки:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудник пишет шефу с утра:

С. : Привет! Сижу в Европейском, опаздываю.

Ш. : Привет, а что в Европейском?

С. : Торговый центр, а в нем туалет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вам доводилось бывать в Париже? Hет. И мне почему-то тоже. Hо вот приятельмой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головойне ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательныеприключения на свою голову там, где иной просто сд@хнет от скуки, поручитьсямогу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.

Приспичило

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо заметить что зимой у меня постоянный насморк. Так вот захожу я в туалет и предворительно сморкаюсь в писуар, чтобы хоть как-то продохнуть. Вслед за мной заходит мужик и становится рядом. Случайно бросив взгляд в мою сторону он изумленно выкатывает глаза. Заметив это я начинаю трагичным шептом бормотать:"Вот так вот, Ленка, я смогу обойтись и без тебя!". Мужик провожал меня взглядом до самой двери. А когда я рассказал это Ленке, то с ней случилась истерика,пришлось с пола подбирать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как-то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: " Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: " Котик мой сладкий, ты покакал? ?! " в туалете молчание

Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: " Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО! ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026