Кореш работает в службе спасения, в
Финляндии. Рассказал как-то историю.
Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал
жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на
шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался
шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с
поврежденным позвоночником.
Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда
спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся
бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в
шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:
"А Робина уже засосало? " Ни один спасатель не удержался от смеха...
Ни один спасатель не удержался от смеха...
-
190 см мужик в халатике - это стильно!
Ещё как, блин! Особенно при наличии бороды.
Я когда-то, ещё на заре отношений, впопыхах вместо своей майки натянул (с трудом, но на тот момент меня это не смутило) кружевную ночнушку жены. Получилось более чем стильно, особенно с учётом разницы в росте (190 против чуть больше 150).
Настолько стильно, что она уже лет пятнадцать забыть не может и ржёт по этому поводу периодически...
Смотрю телевизор, переключаю каналы, и вот что получилось:(дикторы)
- Муж, жена и любовница...
Переключаю канал:
- И ни одной дырки!
Еще про больницу, но весело
Лежит мужик с радикулитом, плюс ещё аллергия на некоторые лекарства, чешется весь, а без этих лекарств - никак, и заменить нечем.
Жена, бабушка лет 55 - 60 время от времени уходит домой приготовить поесть и прочее.
Чтоб муж не страдал - одевала ему на руки детские варежки и привязывала руки к ногам, а если захочет в туалет "по-маленькому" привязывала ему к пенису обрезанную сверху пластиковыю бутылку.
Причем так хитро, что даже врачи отвязать не могли...
И вот надо мужика этого везти, по-моему на рентген, но точно не помню...
Приходит сперва санитарка - раки-ноги освободила, а бутылку отцепить стесняется, зовет мед.сестру, та говорит, мол, не такого видала, щас я мигом...
Минут пять провозилась - не получается, зовет врача, та же история.
А больной дядька тот стонет всё время, говорит, оттаньте, б..ди от меня.
Врач зовет зав. отделения - громадная баба - кило на 150-170 потянет.
- Эй,вы, хлюпики!!! На диетах сидите, сил нет с х..ем справиться!!! Учитесь!
С этими словами хватает это подобие утки и как рванет...
Я думал мужик сам бегом побежит, потому что бабка его так крепко всё привязала, что чуть не выдернули с корнями.
Закончилось тем, что повезли страдальца на рентген... с бутвлкой на "корню"...
Моя жена - гинеколог. Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Всем студентам-медикам положенно отработать некоторое количество часов в больнице в качестве санитаров после первого курса, медстестер - после третьего, врачей - после пятого и т.д.
Для многих это еще и хороший повод познакомиться с врачами и попрактиковаться в том, чем доведется заниматься после окончания
Студенту Х были неинтересны операции, перевязки и прочие манипуляции, но ему очень нравилось одно дело, до которого никогда не было охотников среди штатных сотрудников приемного покоя. И достиг он в этом немалых успехов! Он шикарно брил лобки! Это нужно делать практически всем, кто поступает в хирургические отделения, чтобы потом если вдруг срочно потребуется больного положить на операционный стол не тратить драгоценное время на эту процедуру.
Но! Все сбритые во время дежурств волосы он уносил с собой. Что он дальше делал со своими трофеями, а равно как и остальные его психоceксуальные проблемы остаются загадкой по сегодняшний день, но никому не было дела до этих "тараканов" в его голове.
В один прекрасный день, который совпал с каким-то праздником он присоединился к компании сотрудников, севших этот праздник отмечать. И под воздействием выпитого спирта с ним случился приступ необычайной щедрости...
В тот вечер из больницы домой поздно вечером и основательно подвыпившим явился лифтер этой больницы. Но жена его домой не пустила. Не придумав ничего лучшего он побрел обратно в больницу и примостился спать на каталке, на которой обычно возили трупы в морг. В этот момент подвыпивший студен решил над ним приколоться и весь свой дневной "улов" лобковых волос при помощи клеола "водрузил" на лысину лифтеру. Наутро лифтер не заметив подвоха натянул на голову кепку пошел похмеляться в ближайший пивбар. Когда он снял там кепку утренные посетители сего заведения, видимо, решили, что их настигла коллективная белая горяка...
Прийдя домой лифтер вместе с женой долго "освобождали" лысину и как только сделали это сразу же вдвоем направились жаловаться к главврачу. Тот, конечно, посмеялся, но приказал на всякий случай этого студента больше к больнице на пушечный выстрел не подпускать. Вот так еще одного профессионала лишили любимого занятия.
Вот так еще одного профессионала лишили любимого занятия.
Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.
Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен
На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь. " И продолжил: "Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".
Я задумался и выдал: " Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т. п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь. " "Пили что-нибудь? "- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился! ". "Сука! "-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.
Имею друга, который "промышляет" акушером-гинекологом. Это - повод для многочисленных шуток от друзей. Но и он не остаётся в долгу, добавляет в копилку, по мере накопления опыта (а опыт у него - почти 40 лет) разные случаи. На очередном празднике: ну, рассказывай, чего нового тебе отчудили "девушки" или ты... Да всё по-старому. Родов было много, медсестра Катрите от усталости с ног валилась. Подожди-подожди, так ведь она НЕ ТВОЯ МЕДСЕСТРА, она никогда не помогала при родах! Ой, ребята, мы её всегда зовём на роды. ЗАЧЕМ? ?! ! У неё в руках всегда есть пузырёк с нашатырём. ЗАЧЕМ ты-же старый волк, насмотрелся всякого? ?! ! Да это не мне - с тех пор, как мужьям разрешили присутствовать при родах, она всегда участвует только в спасении НАСТОЯЩИХ МУЩЩЩЩЩЩИН, которые при родах жён, практически в 100% случаев, бледнеют и грохаются на землю, она сразу даёт им нюхать ватку с нашатырём... мне-то некогда это делать.
Собрался в душ. Разделся. Поставил одну ногу в ванну, другая осталась на полу. Задумался - просто вспомнились кое-какие проблемы. Вошла жена.
- О чем задумался?
- Да так, о своем. . .
Она окинула меня критически, задержала взгляд где-то посередине фюзеляжа. - И о чем тут думать? !
- И о чем тут думать? !
Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:
- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны. Затем идет в воспитательскую, где во время тихого часа вкушают чай три молодые хихикалки.
Только вошел:
- Ой, дядь Петь, старенький наш. Не стоит уж небось, и-иих!
- Да задолбали вы!!! ННННААА!!!
Петь одним движением расстегивает молнию джинсов, резко выгибается пахом вперед и через ткань незаметно нажимает на кнопочку. Из ширинки на обалделых глазах девиц восстает примерно двадцатисантиметровый толстый почти черный хрен, добротно вырезаный египетскими мастерами.
У одной пошли пузыри носом, а вторая грохнулась на пол и поломала немаленькими телесами стул. Третья лишилась дара речи.
- Ну и что? - итожит дядя Петя - Толку-то? Мало того, что второй день этот лядский стул склеить не могу, так еще и глазки строят, жмутся. Уволюсь нахрен!
Утром быстро сделал грязные дела в туалете и убежал на работу. Смс от жены: "Мой великий король, окажи милость, после того, как по восседал на троне, пошуруди скипетром"
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
Как-то после выезда на гора, сидели табачищем обкуривались до одурения, байки шахтерские травили, в общем на баню готовились топать.Ну, шахтерские байки от рыбацких или от охотничьих там мало отличаются.А с нами дядя Женя, дядька сурьезный,наставник многих поколений молодняка,кавалер "Шахтерской Славы" и прочая пр.Слушал, слушал,
Случай был с моим другом, дальше от его лица.
Пришла к нам в гости подруга жены, молодая, разведенная, симпатичная, и тд.
Сидели ели, пили, в общем, она у нас оставалась.
Так получилось, по пьянке мы все трое уснули в одной комнате.
Проснулся ночью, захотелось ceкса, смотрю рядом жена, ну все, дело сделано, уснул.
Утром жена недовольная, а подруга наоборот, такая счастливая.
После того как она ушла, жена: Ты кого ночью трахал?
-Тебя, а кого еще
-Ты скотина трахал мою подругу, я не спала, все наблюдала. -А че тогда молчала? -Да не хотела вам кайф ломать.
-А че тогда молчала?
-Да не хотела вам кайф ломать.
Приключилась сия история с моим близким друганом по имени С..Самая большая у него любовь в жизни - это любовь к напиткам. Напитки только двух сортов естественно-пиво и водка.Иногда вместе иногда в пропорции, в общем "по нашему", и по пьянке с ним обычно случаются самые необыкновенные приключения. Дело было ~ 3 года назад, т.к. С. в трезвом
Р.С. А через некоторое время жена С. стала щеголять в новой норковой шубе (до пят).......
