Истории для взрослых #жена

в трезвом виде) и наша умненькая кошечка. Кошечка была очень умная и в туалет ходила строго в отведенное для этого место - в туалет.Но к ее несчастью дядя открывал ей туалет только раз в неделю! Кушала кошечка каждый день, с вытекающими и вылезающими последствиями переваривания желудка.С ужасом представляю, как бедное животное пыталось вломиться в туалет, а после неудачных попыток и метаний по квартире с мыслью:"Ну где, куда и т.д."! Раслаблялась бедолага за холодильником, что вызывало многочисленные побои животного со стороны мужа (мысленно он бил не кошку, а дядю). При этом муж испытывал глубочайшее сожаление и сильные укусы своей совести.

Содержание.

Время действия-ночь после очередного "воспитания" кошечки.

Место действия-в постели с женой (кстати жене волноваться нельзя, она на восьмом месяце).

Мне (напоминаю: я есть жена) снится ужасный сон: кладбище,вампиры,за мной гонится маньяк сножом ит.д. Я просыпаюсь обьятая паникой, лежу в ужасе уставившись в темный потолок ожидая, что с него сейчас спуститься какая-нибудь Гадость... И, что я вижу!!! Что к моему носу (причем все это наяву, а не во сне) тянется скрюченная рука и схватив меня точно за кончик носа (до сих пор удивляюсь какая хорошая ориентация у моего мужа) начинает усиленно мутузить его с лево на право! Над ухом раздается порицающий меня голос моего благоверного :"Сколько раз я тебе говорил, писай в песок, писай в песок, писай в песок!"

Признаюсь честно, у меня была истерика. Успокаивала мысль, что от смеха никто преждевременно не рожал.

вообще возможно.

Однако некогда я слыхивал от одесских евреев иное версию – откуда оно взялось, это самое «пальцем деланный». С их слов, оно несравненно древне́е, а самоё объяснение гораздо более правдоподобно, лучше научно объяснимо и биологически обосновано.

У евреев с незапамятных времен существовал институт принудительных браков; в одесском кошерном (правоверном) еврействе они практиковались по крайней мере до 70-х – 80-х годов прошлого века. Т. е. , жениха с невестой подбирала друг дружке духовная и светская старши́на кагала (еврейской общины): раввины, ребы (именитые, родовитые и/или богатеи), народные книжники (незнатные знатоки Торы, местной истории, условий и обычаев).

В процессе отбора первым делом тщательнейшим образом, до 7-го колена, изучались родословные предполагаемых брачущихся. В случаях, когда родители разнополых молодых людей заранее договаривались между собой о бракосочетании своих отпрысков, кагальная верхушка могла начать рассмотрение по их (родительской) инициативе и заявлению, но могла и своею волею выбрать жениха, подыскать ему невесту, а родителей просто поставить в известность, если генеалогическое исследование давало благоприятный результат. Дополнительным (но не обязательным) условием положительного заключения кагальных экспертов было – принадлежность кандидатов на создание супружеской пары к одной и той же бандже. Ну, а что до человеческих отношений между избранными и их чувств друг к другу, то они учитывались только в минус, если их семьи состояли в кровной вражде; в личностном же плане не принимались в расчет вовсе. Как бы то ни было, но если вердикт совета кагала гласил «нет, вам жениться нельзя! », то вознамерившимся создать семью самостоятельно оставалось довольствоваться разве что платоническими чувствами.

К слову, еврейская банджа (или «банжа») это примерно то же самое, что индийская джати, которую с легкой руки португальцев по-европейски называют кастой: замкнутое самодовлеющее подмножество (субъединица) данного социума. Помните, у И. Бабеля: «Каждый должен держаться своей банджи! » Правда, у евреев прижизненный переход из банджи в банджу все же возможен, согласно изменениям в материальном положении и/или влиятельности данного конкретного индивидуума.

Как видим, система бессердечная и безжалостная вплоть до нравственной извращенности, но – для гонимого, осколками раскиданного по свету народа биологически целесообразная. Ведь инбридинг (близкородственное скрещивание) в тесном немногочисленном, генетически замкнутом сообществе чреват вырождением всей популяции.

Но как же быть, если тот же совет старейшин постановил: «Ты с той, вы должны пожениться», а, простите, у него на нее не встает, и у нее на него не мокнет? Удовлетворение ceксуальных потребностей на стороне, внебрачное отцовство/материнство выход тривиальный, но не в правоверном еврействе. По кошерным понятиям, исходящим из тех же биологических соображений, супружеская бездетность – страшнейший грех и величайший позор, позорище из позорищ. Непродуктивная, недобросовестная семейная пара рисковала изгнанием из кагала и даже лишением еврейства. В древности это грозило почитай что верной гибелью; в лучшем случае – продажей в рабство. Живший уже в гораздо более гуманные и цивилизованные времена Барух (Бенедикт) Спиноза – редчайшее из редчайших исключение.

Что ж, развившееся вследствие тех же гонений хитроумие подсказало еврейским супругам по чужому расчету выход: они голыми ложились рядом и оба мастурбировали, воображая, кто во что горазд, и стараясь «подогнать момент» так, чтобы у мужа орг@зм уже случился, а у жены только-только начинался. Он при этом проводил эякуляцию (кончал, изливал семенную жидкость) на тело, свое или своей благоверной. На тело – потому, что теплое, да еще и разгоряченное. Библейский Онан (от которого «онанизм»), не желая иметь детей от нелюбимой супружницы, «пускал свое семя в землю», отчего спермии практически мгновенно погибали. На живой же, в меру прогретой подложке сперматозоиды сохраняли подвижность до минуты и более, так что жена успевала собрать мужнино семя пальцем и ввести себе во влагалище, заодно доводя до полного орг@зма и себя. Нетрудно понять, что вероятность зачатия при оплодотворении описанным способом не ниже естественной, а, может быть, и выше нее: ведь даже искренне и горячо любящие друг дружку супруги далеко не всегда кончают оба сразу в один и тот же момент.

Таким образом, «пальцем деланный» по-научному может быть расшифровано как «зачатый посредством безотлагательного внутрикорпорального самооплодотворения в результате обоюдно незаконченного полового акта». Ну, это уж просто сальная шуточка «на закуску».

решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:

-Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.

Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.

Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"

Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.

Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".

Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требут подтверждения моим словам.

Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.

Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:

-Антон, куда полотенце повесить?

Глубоко задумываюсь...

-м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...

Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру

. ........

Празднуем третий день рождения Глобуса

всяческие непристойности и кошмарности в наш адрес за невыполнения в срок и т.д. при этом горько сетую что он де пашет за троих, всё обеспечение на нём, а мы изверги не ценим его благие порывы и в добавок на почве беспросветного вкалывания он уже забывать начал как его жена выглядит. Ребята как я уже обмолвился душевные, чуткие, решили помочь кормильцу. Но так как снять даму определённого рода занятий представлялось сложным (время не угадать, опять же это авторемон, а не гостиница) то решили скинутся на совершенно безотказную резиновую леди. 23 февраля не буду уточнять какого именно года сей подарок и был преподнесён дражайшему лишенцу... Вот только сложились обстоятельства как то не так... или немного не ко времени или под отсутствие настроения, только подарок не был воспринят должным образом. А босс в сердцах не поленившись, куда то съездив в своём распрелесном кабрио привёз баллон с гелием и устроил показательно - воспитательную программу. Достав охотничье ружьё и надув "барышню" вышеозначенным газом отпустил её в свободное воздухоплаванье, а через несколько секунд высадил в неё все пять зарядов из МЦ. Такая крупная мишень от меткого глаза и твёрдой руки естественно деться никуда не могла, в связи с чем и разлетелась на огромное количество ошмётков... Нам, бедным работягам было конечно не по себе от таким способом указанного места. Но есть Боженька на небе... Определённо есть, и кошкам мышкины слёзы обычно отливаются так или иначе. И вот, по прошествии пары дней на территорию сервиса въезжает уже знакомый нам прелестный кабрио, за рулём которого находится разъярённая супруга шефа. Уж не знаю зачем ей понадобилось лезть под сиденье, только там она нашла главнейшую анатомическую подробность почившей в бозе "барышни"... Какие слова супруга выговаривала мужу история умалчивает, но пощечины были слышны не один раз из-за двери офисного помещения. Самое интересное что босс потом вышел в бокс держась за стенку, периодически сползая по ней в приступах гомерического хохота, при этом держа в руке ту самую часть резинового тела. Ну а к концу смены мы изрядно хлебнули водочки во всех подробностях обсуждая пережитую историю, впоследствии не раз вспоминавшуюся. Вот такая вот история ;-)

по обоим сторонам…Впереди , метрах в 10-12 начиналась череда гаражей , которые стояли не вплотную друг к другу ,а с небольшим расстоянием между боковыми стенками в 1- 1,5 метра . Именно в эти проёмы между гаражами и устремилась доселе шедшая навстречу нам пара дам приятного возраста ,находящиеся в порядочном подпитии . Целью их маневрирования видимо были именно эти гаражи ,а точнее проёмы ,в которых обычно наш непритязательный народ порой справляет нужды первейшей необходимости . И вот он – долгожданный участок ,где можно присесть и от души пожурчать !!! Однако у финского шницеля были свои соображения на этот счёт – потому как необходимо облаять неопознанные праздношатающиеся объекты ввиду их нетрезвости в момент пробегающего мимо сторонника трезвости , пусть и славного собачьего племени . Что он и не преминул сделать – причём довольно громко и с возмущением . На беду дамочка , которая собиралась освободить свой организм от излишков жидкости , успела только задрать пальто , руки же в момент гавка только тянулись к штанам , с явным намерением расстегнуть их и явить миру свой роскошный зад . Однако чаяниям не суждено было сбыться – резонанс от гавка между «ракушек» в тесном пространстве оказался настолько оглушительным ,что бедная дамочка так и осталась стоять с раскрытым ртом ,задранным пальто и недорасстёгнутыми штанами …

С трудом сдерживая справедливый смех и утаскивая продолжавшего возмущаться шницеля я отошёл на пару шагов дабы извиниться за своего монстрика и уверить их в его полной безобидности и пацифизме – типа заигрывает так собачка с милыми женщинами приятной наружности…Однако , не успев и рта раскрыть , я стал свидетелем диалога ,согнувшего меня в семи местах от хохота… Вторая мадям наконец поинтересовалась у первой буднично и почти разборчиво :

- Нуууу….ик….ты…писссс….писссс…..ик….писсссссать то будешь …а…ик???

На что последовал ответ первой дамы , полный не излитой нежности ,доброты и спокойствия , продолжавшей стоять в интересной позе , а ля «Девушка с задранным пальто и недорастёгнутыми штанами изучает пространство перед собой» :

- А я ….ик….а я ужжжже…. Сппппсссииба тебе , собачка … ик ..!!!

P. S. Мне очень жаль ….. Приходите к нашим гаражам – поболтаем !?!?! )))))