Истории для взрослых #жена

Новороссийском и Геленджиком. Периодически народ переговаривается, передают по цепочке информации от начала пробки в её конец.

И вдруг, в одной из машин кто-то случайно нажимает на тангетку, и все автолюбители с рациями начинают слушать разговор мужчины и женщины. Судя по разговору это были любовники. Так как обсуждались мужья с жёнами, как они им рога наставили, как хорошо отдохнули вдвоём в отсутствии своих законных половинок, какие отмазки придумывали чтобы уехать на море без жены (мужа). Как купались в ночном море и как тра... лись в воде и на пляже, как встретили семью свингеров и занимались групповухой. Короче Санта Барбара отдыхает.

Кто то пытался влезть в эфир и предупредить о трансляции, но это было бесполезно. При нажатой тангетке рация работает только на передачу, и ничего не принимает.

Короче длилось всё это минут 30. Потом раздалось "ой бл. . " и трансляция выключилась. Видимо обнаружили что рация стоит на передаче. Может сели на тангетку, может ещё как кнопку передачи зажали, не важно.

В пробке стояло несколько сотен машин, у всех дальнобоев стояли рации, на многих легковых стояли рации (в поездке на море очень помогает). Короче Санта -Барбару слышало около сотни человек.

Что после этого началось...

Народ начал обсуждать позы, придуманные героями трансляции отмазки для супругов, как они тра. . лись в море, о свингерах и т. д.

Виновники торжества наверное тихо охреневали. Я высматривал все встречные и попутные машины с СИ-БИ антенами на предмет наличия в машине пары. (Антенны отличаются от обыкновенных, и поэтому их легко отличить).

Но в итоге неизвестно из какой машины был разговор, но не спалились они за малым.

А теперь представьте, что они не на рации нажали кнопку, а позвонили бы случайно супругам по телефону. Вот это был бы залёт!

полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".

Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется".

И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.

Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.

Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...

И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом - на ковер, по ковру - на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.

Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.

Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".

Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.

Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"

Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...

На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины - на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы - целые!""

решила его, как они выражаются, "разогнать". Рассказывает Ирина:

-Привёз он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я всё никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с презервативом. Он, конечно, сразу обрадовался - ещё бы! такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с презервативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я". Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался.

Больше мы этого полонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.

Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовём его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчёт какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать её две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"

Сказано - сделано. Едем все втроём к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.

Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потеряный и лицо парафиновое. Идём на кухню, пьём кофе и он признаётся мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".

Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требут подтверждения моим словам.

Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения.

Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:

-Антон, куда полотенце повесить?

Глубоко задумываюсь...

-м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...

Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру

. ........

Празднуем третий день рождения Глобуса

за что закрыли. Но тут один из наших, Игорь и говорит, не всё так однозначно и человек мол в разных обстоятельствах оказаться может, подставить ни за что могут и мол законы в любом случае соблюдать надо. Тут мы все хором как один и говорим - «А ну давай колись, где ты малолетку трахнул».

Игорь здоровый мужик 38 лет от роду, директор и владелец процветающей фирмы, прошлым летом отправил жену с детьми на отдых в Турцию, а также и тёщу за компанию с ними, чтобы помогала жене присматривать за детьми и ему не мешала, немного отдохнуть одному. В первый же холостой вечер наш друг познакомился с разведённой 35 летней преподавательницей музыкальной школы. У неё имелась своя трёх комнатная квартира в элитном доме, когда то лет десять назад, хата могла бы считаться шикарной, но уже давно требовала ремонта и замены всей бытовой техники. С мужем который забрал с собой сына она развелась лет семь тому назад. Катя так звали новую знакомую была не против посидеть в кабаке с дальнейшим продолжением знакомства в постели. После бара закупив по полной программе в супермаркете спиртное и закуску, на такси поехали к ней. По дороге Катя рассказала, что у неё дома живёт её одногрупница по консерватории с дочкой которая развелась с мужем. Своего жилья у неё нет, работает в школе учителем музыки зарплата маленькая и денег снимать комнату у неё нет, вот и приютила её с дочкой. По приезде познакомились с Олей и её пятнадцатилетней длинноногой дочкой Ангелиной. После чего началось застолье продолжавшееся три дня с перерывами на ceкс с обоими дамами попеременно. На работу Игорь ездил за это время пару раз проведать как дела и дать указания, а остальное время уходило на хождения по магазинам для приобретения очередных порций спиртного и закуски и покупки разных мелочей дамам, как то косметика, женское бельё, средства гигиены и т. д. Так как Игорь был мужчина довольно обеспеченный и нежадный то новые знакомые отпускать его от себя не собирались, благо до окончания школьных каникул и их выхода на работу время было предостаточно, а их отпускные были благополучно истрачены наверное ещё месяц назад. А тут и дорогие продукты из супермаркета, и качественная выпивка, и подарки. Как то на пятый день после очередной бессонной ночи, за продуктами к завтраку смогли выйти только Игорь и Ангелина, которая по малолетству употребляла только слабоалкогольные коктейли и пиво. В торговом комплексе как обычно затарились продуктами и выпивкой Ангелина воспользовавшись отсутствием матери и Кати с разрешения Игоря набрала себе разных женских вещичек и они очень довольные вернулись в квартиру продолжать пьянку и разврат. Ночью Игорь спавший в зале на большом диване проснулся от того, что кто то из женщин пытался заняться с ним ceксом, долго не раздумывая и не до конца проснувшись он выполнил то что от него требовали и заснул. Утром решив съездить на работу он зашёл в ванну побриться, намылил пенкой лицо и тут постучав в дверь ванны зашла Ангелина и опустившись на колени попыталась сделать ему мин@т, обалдев от всего происходящего Игорь попытался её отпихнуть поясняя, что он не пидофил и мололетки его не интересуют. На что та отвечает, а кто меня сегодня ночью трахал, и что ей надо на осень новый пуховик и сапожки. Обалдев от всего этого и взяв в охапку юную шантажистку Игорь вызвав по телефону такси, отвёз её в торговый комплекс дав на расхода двадцать тысяч и сказав, что будет ждать в кафе на втором этаже. исчез из жизни эти трёх женщин на совсем, благо город у нас большой и конкретных координат он им не оставил.

товарища Василия.

Пришли, выложили всё. Как обычно. Через несколько минут компанию Васе составила соседка по дому. Далее выпивка, музыка, танцы.

Через некоторое время Василий пошёл к соседке. Евгений, оставшись с дамой, достойно выполнил мужской долг. После чего барышня отлучилась. Встав попить водички, он решил поискать любимую. Нашёл её в ванной комнате. Она, поставив чайник и тазик на табуретки просто приводила себя в порядок. Дом был полублагоустроенный. Ванна была, но горячей воды не было.

Наш Евгений так-же решил блеснуть чистотой. Берёт чайник, слегка склоняется над ванной и поливает из него свою гениталину. А в чайнике крутой кипяток. Подруга предварительно его разбавляла в тазике холодной водой.

Молчать было не возможно.

Василий с соседкой принеслись через пару минут. Как не крути, а скорую вызвали быстро. Врачи сделали всё нормально. Но !!! В бюллетень занесли всё честно. Иначе нельзя, социализм !!

Как он объяснил всё жене, неизвестно ?!?!

Ну а в родном институте всё узнали, когда получили бюллетень. Мужики по-родственному понимающе кивали и подшучивали. А девицы, отвернувшись прыскали от смеха !!!

Вот такая вот история .

не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.

Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.

Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.

В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.

Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз п@рнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.

- «Господи, такая девочка хорошая... кто же её бедную теперь, после этого, замуж возьмёт? », всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.

Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков, чаще всего, вспоминаю бабу Веру.

При зачитывании шуточного "предсвадебного письма от мужчины": "... тогда возвращаю тебе у меня забытый бюстгалтер, напоминающий мне, какой красивой ты была, когда я тебя любил" и музыкант передаёт миниатюрной невесте АААААААгромный бюстгалтер. Это всегда очень весело смотрится...

Конечно, бюстгальтер музыканты и прочие призы/игрушки, музыканты покупали заранее.

Перед очередной свадьбой, ребята были заняты и мне дали "партийное задание" купить бюстгальтер, само собой, самого-самого огромного размера. За компанию взял молодого паренька, только-что присоединившегося к музыкантам. До универмага дошли весело болтая, храбро поднялись на второй этаж (где висели СОТНИ бюстгалтеров), прошли мимо трёх продавщиц и тут мы начали дружно краснеть, а руки/ноги отниматься. Как выбрать этот проклятый бюстгалтер, ведь на нас смотрят три пары женских глаз, брызгающих смехом?! Аааааа, погибать, так с музыкой! Беру самый большой "реквизит" за концы застёжек и развожу руки... "он" огромен, с "чашами" для "товара", размером с мою голову, но не самый большой. ПРИЛОЖИЛ К ГРУДИ ДРУГА! Нет, маловат... Под заинтересовано-вопросительные девичье-женские взгляды, так перемеряли много "бюстов", пока не нашли похожий на солидный парашют. Мы держались настоящими мущщщщинами, но у кассы опять краснели, как второклашки, получившие двойку, руки начали от волнения дрожать. Хорошо, что купленный товар нам красиво завернули...

Мы над собой начали смеяться только, когда принесли ребятам тот бюстгалтер и они начали его оценивать...