Истории для взрослых #жена

На военных сборах наш куратор, подполковник, агитировал всех за военную карьеру:

"Хорошо жить в гарнизоне! Свою жену трахнешь, потом чужую... "

Один из студентов поделился: "А вот я, товарищ подполковник, чужую жену уже трахнул, а сам пока не женат. "

Подполковник назидательно заметил: "А вот это - нехорошо! Надо сначала своей женой обзавестись, и только потом чужих трахать! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Долго собирался и наконец таки решился написать.

Действие происходило в 1999 году, аккурат в новогоднюю ночь, то бишь уже 1-го января. Жил я тогда в общежитии №3 ТРТУ (привет Таганрогу). Жена уже спала (и это всего лишь в час ночи), а я после выпитой бутылки вина ощущал себя омерзительно трезвым и душа требовала продолжения

-2 -1 0 +1 +2

Про то, что жизнь смешнее анекдотов. Лежим в кровати с женой после ceкса. В голове появился вопрос, который сразу и озвучил: "Почему я кончаю всегда раньше тебя? " На что получил мгновенный ответ, как будто готовилась: "Потому что у тебя партнер ceксуальнее! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:

- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!

И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:

- Что случилось?

- Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.

- Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.

На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:

- Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.

- А сколько осталось?

- Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.

Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в автосалоне. Недавно приходил клиент и покупал две одинаковые машины по комплектации и цвету. Только потом он нам сказал, что это для жены и любовницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг говорил, что после ceкса он довольный и добрый. А я, наоборот, злой, потому что уставший с работы, а там пока детей спать уложишь, пока в душ сходишь, пока поболтаешь, пока жену приласкаешь, потом опять "а поговорить". Если кто-то увидит меня на работе жутко невыспавшегося и злого, пусть знает — я потр@хался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я , значить, нынче в порту. Оттираем асбест с аллюминиевых чушек. Начинает моросить дождь ( лето сами знаете -- какашка). Один трудяга заявляет:

-- Не, господа офицеры, я в мокрых перчатках работать не буду --

мозоли появятся... Как я потом к жене приласкаюсь корявыми лапами?

Мы:

-- Да вот так и приласкаешься -- девки любят всё грубое -- щетину, мозоли на лапах и т.д.

Он:

-- Шутить изволите? ДА Я ДАЖЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С УСИКАМИ НАИЗНАНКУ ВЫВОРАЧИВАЮ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !!! %-)

-2 -1 0 +1 +2

Еще о «пальцем деланный»: мне «каторжное/зоновское» происхождение этого выражения представляется совершенно неубедительным. В тюремных условиях прошлых времен передать женщине-зэчке донорскую сперму так скоро и таким способом, чтобы сперматозоиды не утратили жизнеспособности, было крайне затруднительно, если только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кореш работает в службе спасения, в

Финляндии. Рассказал как-то историю.

Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал

жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на

шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался

шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с

поврежденным позвоночником.

Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда

спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся

бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в

шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:

"А Робина уже засосало? "

Ни один спасатель не удержался от смеха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный, хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел, внутри все было или поломано, или болталось на соплях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мой знакомый человек сказал жене что уехал в командировку,а сам тем временем переехал на неделю к любовнице в соседний дом.И вот значит сидел он там без вылозно целую неделю.Но как-то вечером любовница попросила его вынести ведро

И он согласился т.к на улице было уже темно.И после того как он высыпал своё мусорное ведро он перепутал и прищел в тапочках и в спортивках к себе домой!!!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После работы лежу себе на диване и занимаюсь своим любимым вечерним делом - смотрю чего-то там с кружкой чая. Вокруг меня жена тоже занимается своим любимым вечерним делом - пылесосит всё, что видит, включая меня. Поскольку из вечернего туалета на мне только семейные трусы, то данное действо внушает мне некоторые опасение, и я прошу её быть поаккуратнее, дабы чего не засосало, на что она не сильно задумываясь, отвечает - ничего страшного, как засосу, так и отсосу. Горячо с этим соглашаюсь и тут же получаю шлангом по морде лица, поняла, блин, чего сказала, а я ещё и виноват остался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.

Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет? " "а это не

рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025