Истории для взрослых #жена

Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.

Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимаемся с женой обычным, посредственным и уже приевшимся ceксом. И тут она говорит: "Ты хочешь велосипед?" Я офигел, представил невероятную позу, где нужно выполнять какие-то движения, чтобы завести её. Всплыли самые изощрённые картинки из Камасутры. И говорю ей: "Конечно, хочу!" Она: "Ну, хорошо, завтра купим, раз хочешь". Ну твою ж мать!

-2 -1 0 +1 +2

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику сломать, так?

- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей на них смотреть, если уж на то пошло.

- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены смотреть на тетины сиси!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту реальную историю рассказал мне один знакомый, большой любитель сходить "налево".

Надо сказать, что об этой его "слабости" знала его супруга.

И регулярно проводила профилактические мероприятия, среди которых было и изучение телефонного справочника его мобильника.

И вот слышится ее удивленный голос:

Ж: - Петр! А что это за новая запись "Зинаида Степановна".

Петр, не моргнув глазом:

- А, это телефон бабушки моего нового напарника.

Жена роется дальше. И вот интонация в ее голосе становиться совсем уж подозрительной:

- Петр! А зачем ты этой бабушке звонил в полчетвертого утра!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в автосалоне. Недавно приходил клиент и покупал две одинаковые машины по комплектации и цвету. Только потом он нам сказал, что это для жены и любовницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю когда-то рассказал мой друг. За достоверность не ручаюсь, сам я не видел. А дело было так.

К нему на работу забежал его приятель. "Дай, говорит, ключ от твоей квартиры. Такую девице снял!.. А повести некуда. А ты все равно на работе".

Ладно, говорит мой друг, вот ключ. Только... Ты кошку мою видел? Зверюга. Купи ей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Этого человека я видел, когда приехал в командировку в один живописный сельский район нашей страны. Он работал судьей, пользовался уважением как знающий, опытный человек, и как говорят юристы, ни одно из принятых им решений никогда не было отменено вышестоящей инстанцией. Но и на солнце бывают небольшие пятна, что-то подобное было и с судьей. Заняв эту должность, он стал больше задерживаться на работе и нередко возвращался домой выпившим. На качестве судебной работы это не отражалось, хотя его жене не нравилось. В очередной раз придя домой поздно вечером, он даже не смог раздеться и просто запутался в рубашке и брюках. Жена, видя такую потерю координации, стала сама раздевать его как маленького. Сняв с него штаны, она увидела на нем женские трусики вполне хорошего качества. Возмущенная супруга от всей души врезала ему и стала громко обзывать разными словами. Судья, надо отдать ему должное, сразу сумел снизить градус своего опьянения, и в свою очередь пристыдил жену:

- Дура! Ты хоть понимаешь, сколько у меня врагов в этом городе и на что они только не идут?

Жена была бабой нормальной, с неплохим абстрактным мышлением, и кинув в лицо мужу чистые семейные трусы пошла смеяться на кухню. С ее легкой руки эта история стала достоянием общественности района, добавив, как ни странно, несколько положительных пунктов судье и его семье в целом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.

Просыпаюсь, говорит, свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье

перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в

соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и

спрашивают ором, где пульт, он спросоня не догоняет ничего вообще,

ступор. И вот на телек смотрит, а там, начт, идет п@рнуха горячая такая,

темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и

мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку

надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.. Нашелся

пульт под ним, ессна. Но перед соседями стыдно ему очень было потом.

Вот так бывает..

mad&bad

-2 -1 0 +1 +2

Отдыхал я в этом году на море с женой и парой-тоже муж и жена. Как водится на третий день закончились у нас запасы изделия №2, и пошел я сдругом в аптеку. А друг , надо сказать, ростом в 2 метра весом в центнер. Выстояли очередь и показываю продавщице на край упаковки единственного през. Та сперва посмотрела на меня , потом на друга и отпустила товар. Прихожу в номер, туда - сюда, достаю из кармана пачку и обомлеваю - серия называлась "Голубая луна". Смеялись долго, а друг больше со мной не ходил в аптеку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В панельном доме хорошая слышимость.

Слышно, как муж выясняет, кто в доме хозяин, и жена его тычет носом в документы на ее квартиру. А ночью слышен ceкс. Женщина кричит: "Ой, ой! " А мужчина ей отвечает: "Опа, опа! " А потом слышен шепот: "Тебе со мной хорошо? Хорошо. Как ни с кем? Как ни с кем. Или как с кем? Вот дура! Уже было хорошо, теперь опять плохо... "

Вывод: людям плохо, когда их слышно хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:

- А муж-то твой где?

Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В один редких для меня выходных дней мы с женой, прихватив семью наших друзей – Лешку с Татьяной, отправились на дачу. Ближе к вечеру, набив живот шашлыками и оставив жен разговаривать о чем-то женском, мы с Лешкой уселись напротив камина. Расплескав по пузатым бокалам коньяк, я предложил ему скрасить разговор любимыми им сигарами "Черчилль".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Договорились с товарищем (подполковник, жена ночует в деревне у матери- ЭТО важно) ехать на рыбалку, но нужно уточнить кое-что. Звоню ему на работу (начало работы). Только дозонился, он сразу:

- Ты где?

- Дома.

- Бросай всё и ко мне! Срочно! На такси

Ехать не далеко, приехал, он уже ждет на улице.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...

- Аллё!

- Здорово, Игорян. Не занят?

- Да вроде нет.

- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?

- Ты чо, пальчик об утюг обжег?

- Ага, пальчик, блин... Тот, который,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушал выступление доктора юридических наук, специализирующегося в области криминологии. Спросили, что он думает о борьбе с проституцией в современном мире. Сказал, что это крайне трудная задача, если не одна из самых трудных. В нашей стране, по его мнению действенны только административные и экономические меры. Кто-то нетерпеливый выскочил с вопросом, а почему не сказано о полицейских мерах. Выступавший, пожилой седовласый мужик грустно улыбнулся. Мне пришлось изучать этот опыт в ряде городов. Из-за низкой эффективности уголовно-административного регулирования, полицейские меры неэффективны. Кроме того, существенная часть этих полицейских, влюбляются в субъектов этой деятельности, и женятся на них. Нередко оставляя прежних жен. Считаю, что это очень дорогой способ борьбы с этим явлением.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026