Истории для взрослых #жена

только с мужем, а мужу уже за пятьдесят, балуется он нередко алкоголем, часто в командировки ездит на неделю-другую, короче, удовлетворяет ее он, может быть, в месяц раз, если не реже.

Попытки завести любовника эффекта не давали, т. к. у мужа член оказался с уникальными характеристиками по ширине и длине, и к этим характеристикам за 15 лет совместной жизни жена уже привыкла. Из полудюжины протестированных любовников, как оказалось, ни один даже близко не подходил по параметрам, так что эту идею пришлось оставить.

Самое интересное, что поиск по ближайшим ceксшопам тоже ничего не дал.

Китайская членостроительная промышленность, видимо, даже в страшном сне не могла представить, что бывает нужно дидло ТАКИХ габаритов. Ну, или у ответственных за ассортимент российских ceксшопов фантазия подкачала, я не знаю.

Короче, пять подружек, проникшись проблемой, начали международный поиск искусственного члена под заказанные габариты. Они записали себе в записные книжечки запрошенные ТТХ, сказав при этом задумчиво: "Етит твою мать... " Моя знакомая сказала мне так: "Слушай, я понимаю, что тебе тоже интересны его размеры, но я тебе не скажу. Вот не скажу и все. Поверь, так лучше будет".

Нашли требуемый дивайс месяца через три (под заказ привезли, кажется, из Бразилии) и торжественно вручили "страдалице", перевязанный красивыми ленточками, на ее день рождения, причем потребовали немедленно вскрыть и опробовать в спальне - подойдет, не подойдет.

Через полчаса подружка выпозла из спальни с улыбкой на усталом лице и сказала: "Девки! Что бы я без вас делала! "

гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив [п]опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

банкета. Вобщем перед походом к кому-нибудь в гости решился сходить и отдать дань природе (то бишь немного воды). К слову сказать общежитие было смешанным и почти на каждом этаже были и мужские и женские туалеты, причем на нашем этаже были оба (причем мужской в противоположном крыле), а этажом ниже только женские с двух сторон. Короче зашел я туда, стандартный общажный туалет, 3 кабинки, дверцы закрываются, но высота примерно метра полтора, абсолютно свободен, и я решился сделать дел больше, чем собирался (для девушек поясню - развернулся на 180 градусов и решил сидя сделать большое дело). Сижу, над дверцой видна только макушка, уселся естественно посередине, расслабляюсь. Вдруг слыше женский смех и стук в дверь. Реакция естественная - говорю "Кто там?". Далее следующий диалог:

Из-за двери женский голос - "А кто-нибудь есть?".

Я Отвечаю - "Есть".

Из-за двери - "А места свободные есть?"

Я - "Два"

Далее дверь открывается, входят две девушки, одна садится слева, другая справа.

Молча сидеть не интересно и я спрашиваю:

- "Девушки, как вас зовут-то?"

Слева - "Юля"

Справа - "Ой, а я тоже Юля"

Ну и что я мог на это ответить? - "Ну тогда девченки я желание загадываю"

ЗЫ: кстати сбылось желание

превентивный удар.

Раздевшись, я торжественно уселся в холодную эмалированную чашу и повернул краны. Вместо благородного потока из излива на меня с шипением обрушился душ. Я же забыл переключить ручку! Наша сантехника, пережившая ещё деда жены, восприняла это как объявление войны. Раздался оглушительный гидравлический удар, стальной шланг душа вздрогнул, и на стыке лопнула резьба. Оттуда, с свистом вырываясь под давлением, ударила струя горячей воды прямо мне в грудь.

Я взвыл, но не голосом, а как-то внутренне, и в позе обожжённой креветки потянулся к крану, чтобы перекрыть воду. Вода захлебнулась, и воцарилась зловещая тишина, нарушаемая лишь моим шипением и частым капаньем из проклятого шланга. Надо было его выкрутить. Разворачиваясь в тесном пространстве, я задел локтем жестяную мыльницу. Та, звякнув, совершила идеальный полёт и юркнула в щель между стиральной машинкой и стеной, под раковину.

Мыло – вещь сакральная. Без мыла вечер был бы окончательно испорчен. Стиральную машинку пришлось с скрежетом выкатить на середину ванной. И тут я увидел Его. На белой крышке агрегата лежал, безмятежно улыбаясь, розовый плюшевый заяц – игрушка моей пятилетней дочери. «Поющий гад», – пронеслось у меня в голове.

Чтобы дотянуться до мыльницы, пришлось лечь животом на холодный пластик машинки и протянуть руку в пыльную паутину. В этот момент я почувствовал, что мое тело, и без того пребывавшее в состоянии стресса, заняло крайне неустойчивое положение. Я пополз вперёд, и в этот самый миг мое мужское достоинство, простите за физиологическую откровенность, с нежностью уперлось в пузо несчастного зверька.

Раздался тихий щелчок, и заяц, подрагивая, завел свою проклятую песенку: «Как-кой-чу-де-сный-день…»

Терпение моё лопнуло. Весь день, всю неделю, всю жизнь копившаяся ярость вырвалась наружу. Чтобы выключить зайца, нужно было нажать на кнопку ещё раз. А я был перегнут пополам, руки были заняты мыльницей. Единственный инструмент, находящийся в непосредственной близости от цели, был уже опробован и показал свою чудовищную эффективность.

«Заглохни, тварь пушистая! » – прохрипел я и начал методично, с остервенением, прыгать на несчастной игрушке тем самым местом, пытаясь попасть по кнопке.

Именно в этот момент, под аккомпанемент унылого «Какой-чудесный-день-день-день…», дверь в ванную открылась. На пороге стояла жена. Заяц, под моим финальным, сокрушительным нажимом, захлебнулся на полуслове.

Я замер в позе, которую можно описать как «раненный насмерть гладиатор на стиральной машине», с мыльницей в одной руке и с дикой, адреналиновой эрекцией, возникшей, видимо, от ярости и трения.

Жена медленно перевела взгляд с моего пунцового лица на розового зайца, потом обратно на меня. В её глазах читался не ужас, не гнев, а какая-то космическая, вселенская усталость от бытия. Она тяжело вздохнула и произнесла фразу, которая, я уверен, высечена на скрижалях супружеского долготерпения:

– Ты бы хоть закрывался, что ли, когда… занят.

Дверь закрылась. Я остался наедине с зайцем, с разорванным шлангом и с бездонной пропастью стыда внутри. Мыться уже не хотелось. Хотелось закричать. Но я лишь тихо прошипел в тишину:

– Чудесный день. Просто чудесный.

И плюшевый заяц, казалось, молча с этим соглашался.

не на один сезон сериалов типа «Мальчишник в Вегасе» могло хватить. Положенный ему какими-то ведомственными нормами северный срок он уже отработал, поэтому возвращался в Москву, к месту так сказать постоянной прописки.

Шёл снег, Москва еле ползла, к поезду я немного опоздал. Ярик ждал меня на перроне, с двумя огромными коробками и разнокалиберными сумками. Слегка нервничая, он познакомил меня с оперативной обстановкой. Коробки были от японских телевизоров. В одной из них действительно был телевизор, в другой три видеомагнитофона. Стоимость этого по тем временам была просто астрономическая, и уже крутились вокруг нас тёмные личности, похоже, готовые хлопнуть нас прямо здесь под яркими вокзальными фонарями.

Мы, не торгуясь, взяли два такси, и поехали по тем временам к черту на рога, аж в подмосковный Красногорск. Уже после он объяснил, что за время, пока он во благо Родины осваивал Север, какой-то дядя осваивал его жену вместе с его же жилплощадью на «Чкаловской», а маленькая дочка Ярика уже готова была называть чужого дядю папой.

В Красногорске проживала молодая пара, готовая приютить институтского товарища на несколько дней, пока тот не снимет что-нибудь подходящее для себя. Квартира была в новостройке, однокомнатная, но с огромной по тем временам кухней, которая служила ещё и спальней для бабушки молодой хозяйки. Было ей лет 70, звали её баба Вера и, казалось, что это воплощение сердечности и доброты из детской русской сказки. (Позже выяснилось, что бабушка и была на самом деле владелицей квартиры по причине, что на месте котлована неподалёку, где возводилась очередная многоэтажка, до этого стояла её избушка с садиком). Бабуля напоила нас чаем, затем появились и более серьёзные напитки, которые нам продал один из таксистов. Люди этой профессии в то время заменяли ещё и коммерческие палатки. Естественно родилась мысль немедленно опробовать в действии чудо японской техники, благо в то время это было большой редкостью и диковиной. Из автомата у подъезда стали обзванивать знакомых, которые были обладателями или могли раздобыть «яд в кассетах». Через полчаса стали съезжаться люди, набилось нас человек пятнадцать.

Первым фильмом была «Кобра» с Сильвестром Сталлоне, потом какое-то кунг-фу фуфло, во время которого большинство выходило на кухню махнуть стопку другую, благо бабулю кино не интересовало, и она с удовольствием подрезала хлеб, сало и огурчики на закуску. В это время подъехал ещё чей-то знакомый и, озираясь, шепнул, что привёз п@рнушку. Времена были не простые, хозяева могли легко огрести статью, а Ярик лишиться техники. Решили смотреть. На этот раз никто на кухню не бегал. Смотрели молча, как на партсобрании. Кино было жёстким, даже по сегодняшним меркам. Около получаса одновременно три накачанных ганса интенсивно работали с молоденькой фрау без перерывов, перекуров и ненужных диалогов. Когда всё закончилось, большинство, похоже, вздохнуло с облегчением. И тут все увидели в дверях бабулю, про которую как-то уже позабыли. Она плакала. Слёзы катились по щекам, и она промакивала их кончиком накинутого на плечи платка. Если для нас увиденное было шоком, то что говорить о ней.

- «Господи, такая девочка хорошая... кто же её бедную теперь, после этого, замуж возьмёт? », всхлипнула она и ушла к себе на кухню, резать для гостей внучки и зятя огурцы, хлеб и сало.

Через пару месяцев Ярик развёлся, а ещё через шесть месяцев как-то скоропалительно женился и уехал на ПМЖ в Германию. Созваниваемся мы год от года всё реже и реже, по каким-то особым случаям и датам. Почему-то из многочисленных жизненных ситуаций и десятков людей, которые нас с Яриком связывали в этой жизни, я во время этих звонков, чаще всего, вспоминаю бабу Веру.

полкило свежего мяса, а когда придешь, дай ей на кухне. Тогда она тебя признает".

Приятель схватил ключ и помчался. Про мясо вспомнил, только когда в квартиру вошли. "Ладно, подумал, обойдется".

И тут из комнаты выходит огромная сиамская кошка. Остановилась и смотрит.

Гость ей: "А ну, брысь!" Кошка повернулась, ушла в комнату и затаилась под креслом.

Приятелю с подругой не до нее. Шампанское, конфетки... Прошло совсем немного времени, и оба остались, в чем мама родила. Он разложил ее на диване и начал...

И в этот самый момент с диким воем кошка вылетает из-под кресла, прыгает на диван, потом - на ковер, по ковру - на самый верх, оттуда всей своей массой обрушивается на ритмично движущуюся задницу и начинает рвать ее когтями.

Приятель с воплем вскочил, завертелся волчком, пытаясь сбросить это чудовище. Но не тут-то было. Кошка, цепляясь когтями, вскарабкалась на спину, потом на плечи... Только тогда пришедшая в себя подруга сорвала ее и бросила на пол. Кошка метнулась по комнате и забилась в какую-то щель.

Приятель бросился к телефону и стал звонить другу: "Где у тебя йод, зеленка, бинты?" Тот спрашивает: "Что случилось?" А приятель не своим голосом: "Кошка твоя... Скотина!.." "А ты мясо ей давал?" "Хрен ей в зубы, а не мясо!" Друг говорит: "Сейчас приеду".

Девица, как услышала про друга, быстренько оделась и смоталась.

Потом, когда приятель был весь в зеленке, и пришло время одеваться, он вдруг сообразил: "А что я жене скажу? Она у меня, сам знаешь, какая!"

Друг немного подумал и говорит: "А ты скажи, что помогал машину ремонтировать, она сошла с домкрата и спину тебе поцарапала. А для достоверности мы сейчас в рубашке и брюках дырочки проковыряем". Приложил к спине рубашку и в местах царапин гвоздем надорвал рубашку. То же и с брюками...

На следующий день они снова встретились. У приятеля были новые царапины - на лице. Друг спрашивает: "А это откуда? Опять кошка?" "Хуже, отвечает приятель, пришел я домой, рассказал жене, как меня машина поцарапала, она говорит, ну-ка, разденься, посмотрю. И только я разделся, она как вцепится мне в физиономию! И кричит: "Машина, говоришь! Что ж это за машина, что рубашку подрала, спину исполосовала, а майка и трусы - целые!""

окна кассы к небольшому столу, приставленному вплотную к стене и несколькими стульями вокруг него. Уселись, значит, рядышком на стулья и я стал заполнять эту квитанцию. Внимательно так оформляю и чувствую боковым зрением движение со стороны жены. Мне показалось, что она чуть развернулась на стуле и я вновь углубился в процесс заполнения нудных двадцатизнаков, между делом любуясь на чуть приоткрытый от джинсов с низкой талией зад супруги.

Тут мое внимание привлек лейбл от ее красных трусиков танго, естественно торчащих из джинс. Не долго думая я взял его (лейбл) и потянул вверх, желая оторвать. Надо сказать, что терпеть ненавижу всякие торчащие штуки типа ниток и прочей шелухи. Ну так вот, первая попытка закончилась крахом, - оттянутая резинка трусов справилась с силой трения лейбла и послала последний со звучным шлепком в родные пенаты, а точнее в задницу. Но мой характер, который никогда не останавливался перед трудностями не долго думая отправил мою руку к ней в штаны. Я извлек упрямый лейбл наружу и решив, что либо я либо он, крепко его сжав с удвоенной силой потянул вверх. Лейбл оказался крепче и во второй раз и с неизменным шлепком скрылся в заманчивых полупопиях.

Дальше события развивались особенно стремительно. По движению ягодиц я понимаю, что их хозяйка начинает крутой разворот, и, решив что она хочет со мной объясниться я поднимаю глаза.

Более выпученных глаз и открытого в порыве бурного возмущения рта я не видел никогда в жизни. Передо мной сидела совершенно посторонняя девушка и от возмущения не могла и слова сказать. Единственное, что я выдавил в из себя в этой ситуации: - «извините, я думал это НАШИ трусы». Девчонка резко подорвалась и испарилась в распахнутых дверях банка под дружный хохот немногочисленных посетителей.

Оказалось, когда я уж очень увлекся заполнением квитанции моя, жена отошла в дальний угол зала, к какой-то своей знакомой и ее место заняла потерпевшая. И надо же так случиться, что на ней были такие же джинсы, топик и главное – красные танги – мать иху так.

Жене рассказал позже, она, оказывается, ничего не видела.

папика самолюбие тешится, когда друзья с шикарной девушкой встречают его на Багамах, и мне развеяться не мешает.

Июль, пятница, вечер, в агентстве только охранник, владелец и я. Не виделись мы до этого вечера около недели. Соскучились, понятное дело, только нет, чтобы в тихое какое местечко уехать, дядя стариной тряхнуть решил, как у него, дескать, с памятью: любовью на столе еще в состоянии заняться или нет. Кабинет огромный, хоть в баскетбол играй, телевизор и видик (в шоу-бизнесе иногда прямо на месте вопросы рекламы решают). Прикола ради несколько недель наши монтажеры клип скомпоновали, где я в очень интересных позах одну певицу (не дана фигура от природы) подменяю. По сути так же ерунда, что и в истории с Валерией: модель снялась в музыкальном ролике, а все было представлено так, как будто это сама Валерия. Только тот клип был показан на телевидении, а ролик со мной к релизу никто не готовил, он просто у моего сладкого папика в кабинете осел: любил дядя иногда на свою подругу посмотреть. Музыка прекрасная, я роскошная, красивая природа, - чем не успокоение после трудного рабочего дня.

В силу немолодого уже возраста глава нашей модельной конторы не всегда мог в точности исполнять собственные фантазии. Я уже привыкла к тому, что если немного потанцевать, ситуация улучшается прямо на глазах. Ну и тогда, поставила кассету (ту самую, где я с лицом поющей эстрадной дивы), дядю в кресло посадила и начала, пританцовывая, раздеваться. С хореографией у меня все прекрасно, сладкий папик мне очень нравился - хотелось для человека приятное сделать, можно сказать, от всей души постаралась.

На мне уже мало что осталось из одежы, дядя вот-вот из кресла вылезет: телефон. Ну кто в такой момент снимет трубку, зная, что все деловые звонки уже сделаны? Правильно, никто из нас тоже трубку не снял, а зря, благо звонил охранник предупредить Петра Александровича о том, что его жена не только приехала, но уже пошла в кабинет мужа.

Телефон звонит-надрывается, открывается дверь, не знаю, почему мы ее не заперли ,наверно таких сюрпризов не ждали, на пороге - дядина благонравная. Представьте щекотливость ситуации: на мне кроме нижнего белья и туфель нет ничего, одной рукой я уже лямку личфика стягиваю, сарафан на полу, на огромном экране - весьма непристойные действия и довольно громкая музыка. Единственный плюс во всей этой катавасии - дядя как сидел в противоположном от меня конце кабинета, так и остался сидеть. А теперь представьте ее лицо (слава Богу, смотрела она на меня, а не на сладкого папика, иначе выражение его лица все бы само за себя рассказало).

Его жену я раньше видела, может поэтому мгновенно и смекнула, что нет смысла стыдливо прятаться в сарафанчик. <Выйдите!> - Прокричала в ее сторону, причем настолько самоуверенно, что дама растерялась. Не дожидаясь пока она выйдет, я повернулась к ней спиной, как светофор замигала дяде, расстегнула лифчик (благо в ролике я в этот момент его стягивала), ткнула пальцем в экран и давай кричать: <Если все это будет показано по ТВ, я в два счета докажу, что это мое тело (тут ткнула пальцем себе под левую грудь - у меня там родинка - и на экран), и что моего согласия на показ не было>. Петр Александрович смекнул, что каяться еще рановато, и тихо и с достоинством (за что я его всегда уважала) сказал: <Успокойся, пожалуйста, я действительно ничего не готовлю к показу, и в сотый раз объясняю тебе, что не знаю зачем Игорь (оператор) снял этот клип. Ты, может быть оденешься?> <Как это не знаете, - продолжала кипятиться я, входя в роль и зная, что, успех зависит от того, как я ее сыграю. - Этот клип лежал у Игоря, если он собирается его прокручивать, то почему ничего не сказал мне?> Оставалась еще дядина жена, которая застыла не пороге, я повернулась к ней, и снова закричала: <Вы выйдете или нет>. <Я просто хотела:> - пролепетала она. Надо заметить, что от того победного вида, с которым дама вошла, не осталось и следа. Вот, что истеричные красавицы могут сделать!

<Марина, прости, - сказал папик своей жене. - Я через секунду освобожусь>. Дверь закрылась также бесшумно, как и открылась. Мы переглянулись, тут я заметила, что у моего сахарного папика на лбу выступили крупные капли пота. Я еще минут пять покричала что-то насчет компенсации и возмещения морального ущерба. Покричала в сторону закрытой двери, быстро оделась, вытащила кассету, подмигнула папику, распахнула дверь, он подошел ео мне, обнял за плечо (на глазах у своей ошеломленной жены). <Сашенька, - сказал он мягко, - если у Игоря и лежала эта кассета, то не потому, что он хотел прокрутить ее для кого-то, я честное слово об этом не слышал, а просто потому, что ты ОЧЕНЬ красивая девушка. Ты бы, наверное сама не знала, чтобы вся вечеринка, на которой ты танцевала, была снята на камеру, - слова и пафос были подобраны специально для мадам. - Он же человек искусства, вот и заснял тебя. И как мужчина я могу его понять, только, девочка, я тебе гарантирую, что никто к релизу ролик не допустит. Забери кассету, я поговорю с Игорем>. <Спасибо, Петр Александрович, - растаяла я на глазах у его жены и для нее в первую очередь. - Простите меня. И Вы, - обращаясь к его жене, - простите пожалуйста>. <Да что Вы, я понимаю>, - ответила мадам Марина. Тут папик леконько ущипнул меня за плечо: <Беги, Сашенька, все будет в порядке>. Мы еще порассыпались в любезностях, потом я ушла, заручившись доверием дяди, что клип по ТВ показан не будет.

После выходных мы встретились. <Ну как? -Меня грызло любопытство>. <Что как? Марина сказала, что в жизни бы не смогла работать с такими невростеничными бабами. Однако, Сашуль, ты - просто Макиавелли, молодец, девочка>. И на моей красивой шее оказалось колье тысяч на 25-30.

В любом деле главное - фантазия, без нее и неинтересно, и шишек набить можно.

примерить. Ну, в лавченке не очень удобно, т.к. ничего не разглядишь толком и народу кругом тьма. Решили пойти в примерочную, которая находится в здании рядом на втором этаже. А так как туда идут мерить вещи со всего рынка, то там образовалась приличная очередь. Ну встали мы в очередь, стоим, о чем-то разговариваем, а взади нас очередь занял какой-то мужик лет 50 с женщиной, видимо с женой. Ну стоим мы, стоим, дожидаемся, когда придет наш черед, рассматриваем с подругой джинсы на наличие брака, и постепенно дошла очередь мерить и до нас. А примерочная представляет собой пять кабинок, занавешиваемые шторками. И освобождаются две дальние кабинки. В дальнюю заходим мы, а в кабину рядом - тот мужик с женой.

Ну одел я джинсы, поворочился перед зеркалом, подруга одобрила - значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые прикосновения моей спутницы. Сначало я опешил и с вопросом в глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она подтвердила мои "опасения" :-) и продолжила... А надо сказать, что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко, но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке , где находился мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос этого мужика - низкий бас с очень серьезной интонацией:

НАДО ЖЕ КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО...

Дальше раздовались звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на полу кабинки...