Истории для взрослых #женщины

В юности купались в речке с друзьями. Накупавшись вдоволь, вышли погреться на берег. Один из друзей почёсывает причинное место. Мы его спрашиваем: "Что ты его постоянно чешешь?! " Когда он оттянул плавки, мы обалдели. Прямо к концу его члена присосалась знатная пиявка. Видели бы вы, с какой истерикой он её снимал)) Смеялись долго. И до сих пор, спустя лет 25, подкалываем его, что пиявка — первая женщина, которая сделала ему мин@т.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю назвать смешной можно с большой натяжкой. Она скореепоучительна.

Случилось это в далёком городе Краснотуринске с одним моим хорошимприятелем Лёхой. Возвращался как то Лёха домой с гульванки. Подходит кподъезду, где живёт и видит картину (а дело было летом): стоит мужик(одетый весьма респектабельно) согнувшись

-2 -1 0 +1 +2

Цитата с сайта про ceкс-игрушки

"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме или офисе. "

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не суди книгу по обложке или история с грустным концом

Рассказана коллегой по работе, перескажу от первого лица.

В начале 90-х работал в одной популярной полуэротической газете. Интернета тогда особо не было, поэтому главный художник обычно привозил из командировок в Европу журналы аналогичного направления, для перенимания, так сказать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.

Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!

-?!

- Ну, с такими специальными утолщениями...

Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню, в глубоком детстве вычитал шикаРную фРазу в какой-то сказке пРо фей:

Жила была одна женщина, котоРая постоянно путала пРотивозачаточное и

успокоительное. У нее было девять детей, и ее это абсолютно не беспокоило : )

ЗЫ: Вот вам метод боРьбы с демогРафическим кРизисом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

сегодня утром - звонок в дверь. стоит соседка, интеллигентная женщина средних лет. Дальше дословно:

-Будьте добры, попросите вашу девушку звучать ночью потише, а то у меня муж нервничает не спит и ребенок криков пугается...

аут :)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую ceксуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно:

- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА!

-2 -1 0 +1 +2

Сижу, работаю за компом. Дома. Жена сзади на кровати лежит, дремлет. Ну, думаю, сейчас доделаю интерфейс и предложу потр@хаться. Только разворачиваюсь на кресле к ней, открываю рот, как она, не открывая глаз, говорит: "У меня так болит голова". [м]лять, как?! У вас, у женщин, что, встроенная система раннего оповещения против еб@и? ! Рассказал ей, поржали. И голова прошла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пи[c]ец и залупа .

Вы слышали как ругаются матом иностранцы ?

По польски это звучит так : иди ты в х[рен] [ман]да [дол]бана . В принципе всё правильно . Именно тот случай , что в лоб , что по лбу . Но спросила меня как-то на работе женщина средних лет , что такое пи[c]ец . По её версии это что-то связанное с [ман]дой . А именно - клитор . После этой информации , фраза пи[c]ец за[дол]бался , заиграла новыми красками . Кто его за[дол]бал и главное как ? Но ладно . Когда я объяснил ей , что это высшая степень чего либо , как плохого или просто финал , так и хорошего , она немного разочаровалась в мате , но ругаться не прекратила . Второй вопрос был о залупе . Я спросил её , знает ли она , что такое х[рен] . По её виду было понятно , что она даже немножечко обиделась , так-как по её словам виделась она с ним регулярно . Я объяснил, что это часть х[рена] . Хотя , возможно , легче было бы показать . Она спросила , что это яйца ? Я сказал , что нет . Она спросила , анус? Я сказал , что это с другой стороны х[рена] . И тут её осенило и она начала лепить из воздуха , то что она поняла . Я сказал , что она теперь поняла всё правильно . Она рассмеялась и сказала , что сначала она думала , что это имя или фамилия . Я немного подумал и пришёл к выводу , что немного она права. Светлана Ивановна Залупа , как наша бухгалтер . Или её зам Залупа Сергеевна .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано другом работавшим начальником ОВД. Ночью, часа в два, позвонил оперативный дежурный и доложил, что выехавшей опергруппой, из небольшой гостиницы доставлена молодая женщина. Она находится в алкогольном опьянении. Туда она вселилась с мужчиной. Он, видимо, покинул номер через окно, т. к. это был первый этаж. Сейчас она громко ругает покинувшего ее партнера, и угрожает уволить в полном составе всю дежурную часть ОВД. Заявила, что сама работает в дежурной части МВД и по совместительству любовница ее начальника. Чувствовалось, что мой дежурный серьезно воспринял эти угрозы. Зная его как опытного человека, сказал, чтобы связался с начальником ДЧ МВД и сообщил о ней. Только не говорите о сбежавшем мужчине. Если не подтвердится, действуй как положено. Утром, дежурный сообщил, что начальник ДЧ МВД лично приехал за ней и увез. Через несколько дней, в министерстве встретил его. Он обнял меня, и шепотом на ухо сказал, что он никогда не забудет проявленного благородства. Похоже мои подчиненные правильно выполнили мое указание, и о своем неизвестном сопернике, он так и не узнал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С подругой ждали такси, сидели на лавке около ночного магазина. Тут же подошли две девушки и начали оскорблять нас, требовать, чтобы мы ушли. На орах это не закончилось. Одна из них кинулась в драку. Пока я разнимала, на меня накинулась вторая и сильно укусила за руку. Через пару минут приехала женщина с двумя амбалами. Оказалось, мы сели на лавку куртизанок. Они подумали, что мы хотим занять их место.

Остался шрам от укуса. Только близкие знают, что меня укусила проститутка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выражение "пальцем деланный" имеет вполне определённое действие и подтверждает зачатие женщин с помощью пальца. Часто в давние времена женщины, для получения послабления режима содержания в тюрьме, хотели забеременеть, а доступа к мужчинам у них не было. В этом им помогали подельники со свободы, передавая им разными путями сперму в различного вида ёмкостях. Ну, а дальше женщина пальцем отправляла генетический материал в нужное место и при благополучном исходе становилась беременной. В настоящее время это выражение "пальцем деланный" означает, что человек вроде не имеет никаких отклонений в развитии, но в то же время дебил дебилом. Аналог выражения: "Мама не хотела, а папа не старался".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В историю эту, весьма похожую на анекдот, редко кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду - столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...

Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026