Давным давно в одном тихом провинциальном городке собрались мы с женой сходить в кино. Договорились с соседкой, чтобы посидела с нашей маленькой дочкой и бегом к кинотеатру, к самому началу сеанса. И все же опаздали немного, третий звонок уже прозвенел. Народ в темноту зашагнул и перед зданием только одна единственная молодая женщина стояла олицетворяя собою всю тревогу человечества, она явно кого то ждала и нервничала. Прежде чем зайти в зрительный зал, я, на всякий случай, решил посетить другой зал, отдельно стоявший во дворе и, обозначенный на карте буквами М и Ж. Подхожу и вижу картину: средних лет мужчина кавказского телосложения стоит в позе "КУ", смотрит жалобно, а штанины его брюк ниже колен изгажены его же дерьмом. И тут он произносит с ярко выраженным восточным акцентом слова-вопрос, в которых утонула бы печаль всей планеты: "А она там ждет, да??? "
Как-то я работал слесарем...Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...
Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол...Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный....В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.
Ездили с мужем и ребёнком отдыхать в другой город на несколько дней. Так как спать пришлось всем в одной комнате, ceкса с мужем не было. Поехали в один из дней на горячие источники. В бассейне были струи воды, которые били по коленкам, плечам, пояснице, бокам... и ещё один по бёдрам. Если встать не боком, а передом, то как раз бьёт в интимное место. Стояла я там, пока не получила мощный орг@зм. А потом заметила, что возле той струи мужчины не задерживались, а вот женщины подооолгу стояли.
Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного ceкса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с
расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skipped]
Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это п@рно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Лет 15 этой истории. У друга (будущего кума) отмечаем День рождения его первенца. Сидим в квартире, перед включенным телевизором. Уже порядочно накушались и выпили и мама именинника - Вика, умотала на кухню за сменой блюд. По телеку идет какая-то музыкальная программа, а внизу время от времени выскакивают частные объявления. Разного типа - познакомлюсь, чиню-настраиваю, услуги массажа и т. п. Стоит это какие-то копеечки, отсылаешь СМС и готово. И тут меня посещает идея. Я набираю текст, отсылаю. И через пару минут на экране возникает надпись:
"Поздравляем Кирюшу с Днем рождения! Рости здоровым и сильным. Семья К. "
Все за столом взвыли от восторга, зовут маму-Вику с кухни: "Иди глянь, что Глеб придумал! "
Заходит Вика, и пока поворачивается к телевизору, надпись уже меняется:
"ПОЛИЖУ У ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ. тел... . "
Большие синие Викины глаза делаются вообще огромными, она поворачивается ко мне:
"Ты зачем это написал? " Мои оправдания тонут в мощном взрыве хохота...
Мои оправдания тонут в мощном взрыве хохота...
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть". "Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
НЕБОЛЬШОЕ ПАРИЖСКОЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ
Рассказывают, как-то делегация советских кинематографистов поехала в Париж. Группу возглавлял всемогущий директор киностудии "Мосфильм" Николай Трофимович Сизов.
Однажды, гуляя по вечернему Парижу, Сизов и режиссёр Олег Бондарев наткнулись на забавную будочку. На ней было написано что-то вроде: "Если хотите получить удовольствие, то опустите в прорезь пять франков и загляните в окошко".
Немного помявшись, начальник "Мосфильма" решил рискнуть. Сунул монетку и погрузил голову в открывшееся отверстие. Вдруг он весь задёргался, попытался вынуть голову обратно, но она оказалось крепко зажатой металлическим обрезиненным обручем. Затем громоздкий Сизов затих, а когда наконец освободился, стал нервно вытирать пот со лба:
- Фу, какое безобразие, Олег Алексеевич! - обратился он к спутнику. - Вы никому не расскажете?
- Ну что, Николай Трофимович! - успокоил босса Бондарев.
- Это какой-то ужас! Там танцевала совершенно голая женщина и всё время приближалась ко мне. В конце концов её зад оказался прямо возле моего лица. И тогда она раздвинула ягодицы! . .
- Кошмар! - едва сдерживая смех, возмутился режиссёр.
- Ладно бы только это, - перебил его директор. - Вы не представляете, какой оттуда пошёл запах!
Эту историю назвать смешной можно с большой натяжкой. Она скореепоучительна.
Случилось это в далёком городе Краснотуринске с одним моим хорошимприятелем Лёхой. Возвращался как то Лёха домой с гульванки. Подходит кподъезду, где живёт и видит картину (а дело было летом): стоит мужик(одетый весьма респектабельно) согнувшись
Не вдаваясь в подробности, по вопросу где и за сколько, фраерок снялдаму, по его рассказам неземной красоты, а вести и требовать отработкизатраченных средств ему было некуда, а к девахе было слишком далеко.Поэтому решили потр@хаться в предбаннике полуподвального помещения,которое имеется возле каждого подъезда. Ближайшим незапертым как раз иоказался Лёхин подвал. Зайдя и закрыв за собой дверь, мужик полностьюраздел подвыпившую подругу, и начал её использовать в стандартныхпозах, которые возможно применить в ограниченном пространстве. Дойдя всвоих виртуозных переходах до позы "женщина на коленях, мужчинасзади", ему почему-то очень захотелось взглянуть на томно сопящее подмощными напорами создание. Не останавливаясь, он начал шарить по стенев поисках выключателя - и нашёл его, но вместо привычно поподавшегосяпод руку переключателя - его руку и всё тело пронзила немыслимая боль,и вместо возбуждающих стонов весь подвал озарил рёв. То что ощущалосьв месте соприкосновения разнополых тел - мужик не помнил, т.к. вместес непонятными ощущениями его сознание впало в беспамятство. Когда оночнулся, то с трудом осознал где находится и чем занимался, нопартнёрши рядом не было, а чиркнув зажигалкой, обнаружился источникпроисшествия - на месте выключателя торчали оголённые провода.
Пошарив в окрестностях подвала с зажжённой Zippой, матеря всё насвете, что начинается на "электро-", не найдя девахи, наш геройнатянул штаны и тут обнаружил причину столь быстрого её исчезновения,вся рубаха и жилетка были в том, что унюхал Лёха. Выскочив изподъезда, "подвальный Казанова" начал чиститься, за этой процедурой ибыл застигнут "хозяином" палисадника. Вволю поржав Лёха вынес рулон туалетной бумаги и они расстались
Вволю поржав Лёха вынес рулон туалетной бумаги и они расстались
Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублёвых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась - вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было
Братанам покажешь - @#$%^&*! »
Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптёрке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошёлся - женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашёл на ранней стадии творческого процесса. Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашёл, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…»
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceксуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят! " изнасиловал Ф. еще раз.
Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: - Да по морде, да по морде! !
- Да по морде, да по морде! !
История с военной кафедры одесского политеха.
Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...
- Я тут таки нашел для себя ответ на вопрос моногамии и полигамии. Если у человека высокий уровень окситоцина, он моногамен. Если нет то полигамен. У женщин, видимо, биологически окситоцин повыше, поэтому и не изменяют.
- Во много раз
- Хм. подкинь идейку на женском форуме - подливать мужу в еду окситоцин, шоб не гулял собака.
Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.
Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:
— Так это что же, у меня большой член, что ли?
— Да.
— А что ж ты мне ничего не сказала?!
— Ты не спрашивал.
Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!
