Истории для взрослых #женщины

Давно было, но вспомнилось. В нашу вечернюю школу, уж не знаю кому из руководства пришла эта идея, но в целях просвещения учеников, т. е. дядей и тетей пригласить врача венеролога. Вела женщина. Смущались все обучаемые, и лекция прошла под нервные смешки и глупые вопросы. Сначала был перечень болезней, чем грозит и в самом конце фееричное "Запомните, чтобы подхватить половую инфекцию не половым путём, это нужно чтобы так звёзды сошлись... Даже если я засуну руку, сами понимаете куда, заражённой девушке Маше, а потом сами помаете куда себе. То ничего не произойдёт. Под воздействием воздуха вирусы гибнут. Поэтому, если ваша половинка, приходит и рассказывает, что с другом в бане одним полотенцем вытирались это пи. .. ж. Но ради сохранения семьи делаем вид, что верим. "

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает? » — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив? ».

Я гордо сказал: «Конечно! » и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

У моих знакомых знакомых дочь трех лет. Мама моет ее в ванной. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывется двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:

- мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.

Мама:

- доченька, да там же смотреть еще не на что.

Девочка минуту подумав:

- мама, а папа твою письку видел?

- ну, видел...

- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?

Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:

- Да что ж смеяться? там плакать надо.

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так:

После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:

Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну

там... хотя бы мин@тик...

На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:

Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:

На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".

Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:

начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:

"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть".

"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"

В Китае пара четыре года пыталась завести ребенка, занимаясь aн@льным ceксом.

Да, вы все правильно прочитали.

Молодая семья из города Бидзе обратилась в клинику за помощью — за четыре года активной половой жизни женщина не могла забеременеть.

Пара была очень молодой: мужчине 26 лет, а женщине 24. Они были очень здоровыми, но, несмотря на то, что прожили в браке четыре года, не могли зачать ребенка. Из-за этого их семья испытывала сильный стресс.

Лю Хунмэй, акушер-гинеколог

Врачи предположили наличие какого-то гинекологического заболевания, но анализы его не подтвердили. Зато выяснилось, что, несмотря на регулярный ceкс, девушка все еще оставалась девственницей.

Ключом к разгадке этого медицинского феномена стало признание, что во время полового акта девушка каждый раз испытывала сильную боль. Оказывается, все это время пара по ошибке занималась aн@льным ceксом.

Гинеколог, проводившая обследование, вручила семье учебник по половому воспитанию и отправила пробовать дальше.

Советы помогли: спустя несколько месяцев женщина забеременела, а семья прислала врачу подарок — 100 яиц и живую курицу в благодарность за ценные советы.

Историю рассказал мой однополчанин. Молодым лейтенантом он служил в Эстониии,где-то на побережье.Там рядом располагалось несколько воинских частей. Вот однажды он стоит на автобусной остановке .Bыстроилась очередь. Публика ,в основном, русскоязычная или русскоговорящая. Подходит к этой очереди довольно пьяная эстонка ,высокая,

История с военной кафедры одесского политеха.

Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5.

Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:

- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!

Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:

- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.

Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке... . .

Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это ее не спасло.

Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту:

- Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС!

-?!

- Ну, с такими специальными утолщениями...

Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они - таки догадались, что ей нужно, а мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".

Заветные слова.

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад.

Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой

Сейчас вся женская половина пошлет меня в глубокий минус. Вчера читал интересную статью, почему мужикам нравятся большая женская грудь. Оказывается, все это происходит на подсознательном уровне - за образование первичных и вторичных половых признаков отвечает у женщин гормон эстроген. При выработке этого гормона в достаточном количестве и образуются большие молочные железы и это означает что у женщины хорошо развиты и полностью здоровы детородные органы, она сможет выносить, родить и выкормить здорового ребенка. Также этот гормон отвечает за черты характера - при нормальной его выработке женщина будет добрая, не жадная, не ревнивая, покладистая, не будет ругаться и скандалить. Так что большая грудь это не только приятно для глаза, но и полезно для семьи!

На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Gorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.

Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?», чего я не знал.

Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней? »

Француженка очень смеялась. «Нет, — сказала, — не подразумевает».

Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:

Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей.Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо - у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами....Потренируйтесь и получите много удовольствия.

Так-то вот, господа! :)

- Я тут таки нашел для себя ответ на вопрос моногамии и полигамии. Если у человека высокий уровень окситоцина, он моногамен. Если нет то полигамен. У женщин, видимо, биологически окситоцин повыше, поэтому и не изменяют.

- Во много раз

- Хм. подкинь идейку на женском форуме - подливать мужу в еду окситоцин, шоб не гулял собака.