Истории для взрослых #женщины

- Вот вы спрашиваете что такое 60 лет?

Все не так просто. Это когда ты предпочитаешь 50-летнюю женщину 20-оетней девушке.

Почему? Да с 50-летней точно все получится. Она понимает что поднять у мужчины это женская обязанность. И она точно поднимет.

А вот 20-летняя считает что она подарок.

Мужчина должен все сделать сам.

А у мужика фиаско. Он боится облажаться.

И поэтому облажается 100%.

Ну их нах[рен] этих молодых.

Пусть лучше женщина доказывает что она тебя достойна, а не наоборот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 15 этой истории. У друга (будущего кума) отмечаем День рождения его первенца. Сидим в квартире, перед включенным телевизором. Уже порядочно накушались и выпили и мама именинника - Вика, умотала на кухню за сменой блюд. По телеку идет какая-то музыкальная программа, а внизу время от времени выскакивают частные объявления. Разного типа - познакомлюсь, чиню-настраиваю, услуги массажа и т. п. Стоит это какие-то копеечки, отсылаешь СМС и готово. И тут меня посещает идея. Я набираю текст, отсылаю. И через пару минут на экране возникает надпись:

"Поздравляем Кирюшу с Днем рождения! Рости здоровым и сильным. Семья К. "

Все за столом взвыли от восторга, зовут маму-Вику с кухни: "Иди глянь, что Глеб придумал! "

Заходит Вика, и пока поворачивается к телевизору, надпись уже меняется:

"ПОЛИЖУ У ВЗРОСЛОЙ ЖЕНЩИНЫ. тел... . "

Большие синие Викины глаза делаются вообще огромными, она поворачивается ко мне:

"Ты зачем это написал? "

Мои оправдания тонут в мощном взрыве хохота...

-2 -1 0 +1 +2


На свадьбе в Армении разговорился с молодой француженкой. Она обучала языку невесту-армянку (жених – француз). Она спросила, знаю ли я Грузию: «сonnaissez-vous la Gorgie?» Я ответил, что, конечно знаю. Женщина начала спрашивать, как она мне понравилась и где я был. Я сказал, что не могу сказать, так как я там не был. Женщина очень удивилась и сказала, что я же только что сказал, что я там был. Стали разбираться.

Оказывается, во французском языке вопрос: «знаете ли вы эту страну?» имеет значение «были ли вы в этой стране?», чего я не знал.

Потом я помолчал и осторожно спросил, на все ли случаи жизни распространяется это правило. Например, вопрос: «Знаю ли я эту женщину?» подразумевает, что «я ее знаю» или что «я был в ней? »

Француженка очень смеялась. «Нет, — сказала, — не подразумевает».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый рассказал такую историю:

Находясь в длительной командировке в Германии, записался в фитнес клуб.

В один из дней после тренировки пошёл в сауну, как водится разделся до ничего, сидит наслаждается. И тут заходит абсолютно голая женщина, (ну не бежать же! Дальше сидит), а потом голый мужик, а потом ещё одна женщина. . ну принято у них так. Приятель смирился, норму высидел, но для принятия этого обычному русскому мужику из глубинки требуется время.

На следующий день он крутил педали, обливаясь потом, когда к нему подошла администратор и тихим голосом сказала:

- Извините, вы не могли бы переодеть футболку?

- А что такое?

- У вас слишком короткие рукава, смотрится очень вызывающе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду вчера домой с работы грустная такая вся. Думу о работе думаю. издалека вижу, около дома сидят на низеньком заборчике два бомжа мужеского и женского полу. Бомжа женщина что-то с аппетитом уплетает малоаппетитное, а бомжа мужчина сосредоточено роется в страшной торбе с пожитками этой супружеской пары. Тут он достает какой-то продолговатый предмет и начинает его изучать, по причине своего мехорошего зрения я еще не понимаю чё у него тама. Подхожу ближе и вижу ... Здоровенный (не менее 30 см в длину, 5 см в диамерте) розовый как юное порося друг одиноких женщин (и не только) с не менее поражающими воображение яйцами. И вот он вопрощает подругу : "Нах[рена] тебе оно?"

Че там было в ответ я уже не слышала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.

Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.

Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну с@ка! Найду убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж после любовных утех обычно сразу начинает засыпать. Но так как он знает, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борется со сном, что не всегда получается. Спит он в такой ситуации чутко и при малейшем моем движении просыпается. Вот как-то раз муж задремал, лежит, похрапывает. И тут громко выпускает газы, вздрагивает и спрашивает: "А? ЧТО, ЛЮБИМАЯ?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про половое просвещение

Нужно ли учить детей Этому

Эпизод первый – детский сад

В детском саду нам объясняли, что по нужде мы все должны ходить в специальную комнату под названием ТУАЛЕТ и делать свое дело в горшки, и по большому и по маленькому, сидя.

При этом пиписьки обоих полов назывались ГЛУПОСТИ. Почему-то воспитатели

-2 -1 0 +1 +2


В панельном доме хорошая слышимость.

Слышно, как муж выясняет, кто в доме хозяин, и жена его тычет носом в документы на ее квартиру. А ночью слышен ceкс. Женщина кричит: "Ой, ой! " А мужчина ей отвечает: "Опа, опа! " А потом слышен шепот: "Тебе со мной хорошо? Хорошо. Как ни с кем? Как ни с кем. Или как с кем? Вот дура! Уже было хорошо, теперь опять плохо... "

Вывод: людям плохо, когда их слышно хорошо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И смех и грех…

«Дорисковался, гадёныш! Говорил я ему, говорил — кабаки и бабы доведут до цугундера».

Это горбатый о Фоксе, «Место встречи изменить нельзя «.

А вспомнил я это изречение вот почему — тут у нас в Калифорнии разгорается скандал вокруг конгрессмена Сволвелла.

Гротескный персонаж, жалкий и забавный, возможно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заветные слова.

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад.

Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceксуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят! " изнасиловал Ф. еще раз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друзей-сотрудников Антона и Кости работа была связана с командировками, частыми, но крадкосрочными. Вот и в тот раз они прибыли в хрустящую от мороза столицу, устроились в недорогую гостиницу ВДНХ, пожертвовав хмырю-администратору пятёрку из своих скудных командировачных. Как обычно в гостинице такого типа царила скука до зевоты,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постели богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Их нравы...

Ещё в начале 18 века в Англии насильники всегда выходили сухими из воды. В то время считалось, что беременность не может наступить без орг@зма. Поэтому если женщина подвергалась насилию и требовала наказать обидчика, то возможны были два варианта развития событий: либо она не беременела, и тогда доказать факт свершившегося преступления было невозможно, либо беременела, и тогда суд приходил к выводу, что она получила от ceкса удовольствие, следовательно, и наказывать насильника не за что.

Первый достоверный случай смерти от ceкса был зафиксирован в 1899 году. Президент Франции Феликс Фор, как обычно, пошел после работы в бордель к своей любимой куртизанке Маргерит Стенель. Ему захотелось чего-то новенького, и мадемуазель Стенель сделала ему мин@т. Президент умер на месте. Возможно, от счастья. Барышню оправдали, но с тех пор она получила прозвище «похоронное бюро».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026