Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади - трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам, движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом" и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает фразу: - Да по морде, да по морде! !
- Да по морде, да по морде! !
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром" пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без бороды.
Пришла к одному из руководства в род дом женщина поставить спираль.Спираль особенная,дорогая,ставить её нужно с умом.Тот пригласил подчинённого,опытного врача.Чтобы женщина не видела,кто именно работает-дали наркоз.Поставили ,нормально.Только у спирали "усики"-прикреплен аналог лески ,чтобы её вытаскивать,когда придёт время.Их нужно подрезать.Ну у нас не Америка -инструментов катастрофически не хватает,ножниц и нет.А выдумки нам не занимать.Ну доктор и придумал -нет -припалю зажигалкой,леска будет потихоньку погарать,а когда подгорит до нужного размера-затушу ватой, намоченной в фурациллине.Леска догорела ,доктор не глядя макает вату в ёмкость(а там фурациллина нет) и подносит сухую вату к леске.Естественно,вата вспыхнула как факел,соответсвенно волосы на половых органах тоже.Пожар быстро затушили,но "дорожка" в прическе образовалась.К этому времени нашлись ножницы,которыми и подстригли обгоревшие волосы. Так что интим-стрижка при установке ВМС бесплатно
Гуляет по просторам сети одна история, которая уже стала анекдотом. Которая гласит читающим, о том что один молодой человек проходил проверку на верность младшей сестрой своей невесты, и как отправился за презервативами в машину...
Отдыхал одной солнечной и жаркой стране. В моем отеле соотечественников было мало, так как он предпочтительно
В итоге плотских утех я лишился, но на следующий вечер мной сия особа, краснея от своего пьяного поведения, восторгалась и говорила, что я классный мужик и побольше бы таких сознательных, что не воспользовался пьяной женщиной. Я только улыбался и думал про себя, что знала бы ты правду про мужика.
Рассказ совершенно реальный и не взят с анекдота.
Значит как и положено на мед.осмотре во время очередного призыва в военкомате перед кабинетом к любому врачу собирается очередь желающих в ту самую армию мужчин: -)И вот как обычно самый интересный и многообещающий кабинет уролога! И вот стайка голеньких юнцов стоит в ожидании своей звездной очереди показать зрелой женщине свои не по возрасту большие достоинства ;-)Все в ожиданни....Заходят по несколько человек (Для быстроты осуществления мечты для этих мальчиков ) и при входе в этот кабинет с краешку стоит тазик с марганцовкой разведенной в воде . И как бы надо дождаться своей очереди и после команды "Помой головку" ополоснуть в нем своё достоинство и затем идти к той самой первой женщине в своей жизни ;-)) И вот когда настала очередь героя моего рассказа, он после приказа"Помой ГОЛОВКУ" молниеносно окунулся туда своей безмозглой ГОЛОВОЙ!!!После этого уже никто не хотел в Армию и даже та бабушка пожалела того парня и написала в отчете" НЕ ГОДЕН ПО СОСТОЯНИЮ ЗДОРОВЬЯ". Конечно мало кто догадается отчего же его так и не взяли: -))) А все на самом деле проще и смешней: -))))))Правда тому парню долго пришлось доказывать свои умственные способности на приеме у психотерапевта : -)))
В те достаточно недалекие времена, когда с противозачаточнымитаблетками было туго, с этой целью достаточно широко использовалисьспециальные вагинальные свечи (суппозитории). И вот врач выписываетодной пациентке такие свечи, а в конце рецепта пишет: "По 1 свече передполовым актом".
Через несколько дней в кабинет этого врача врывается разъяренный мужэтой женщины, кидает на стол несколько таких свечей и кричит:
"Я больше не буду есть эту гадость!"
Как Вы наверное поняли, врач забыл указать, куда применять этипротивозачаточные свечи, и тогда было бы понятно, не только куда"запихивать" эти свечи, но и кому.
- я немного недолюбливаю женщин
- значит ли это, что ты вытаскиваешь раньше, чем кончаешь?
Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:
Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей.Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо - у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами....Потренируйтесь и получите много удовольствия.
Так-то вот, господа! :)
- слушай, сейчас дофига заморочек с мужскими ремнями: большие, супербольшие, экстрабольшие пряжки с рисунками с стразами, иногда их даже выставляют напоказ из-под одежды. И всё для того, чтоб женщины смотрели в область паха. Нафига столько заморочек, когда можно просто оставить незастёгнутой ширинку?
Пединститут. Третий курс литфака. Собрались вечером с подругами за бутылочкой вина. Дело происходит в общежитии. Сидим, вино потягивем, сигаретки покуриваем, за жисть разговариваем. Ессно, все разговоры свелись к мужикам и ceксу. Одна из подруг решает внести свою лепту в обсуждение вопроса о том, кто испытывает орг@зм, а кто нет и почему. Смачно затянувшись, на полном серьезе, она выдает: "Ой девчонки, сколько раз слышала фразу "курящая женщина кончает раком" - никак не могу кончить". Занавес.
Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую ceксуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно:
- Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА!
В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceксуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят! " изнасиловал Ф. еще раз.
Преамбула (Сначала напечатал "прелюдия"):
Прочитал как-то здесь историю про женщину, которая не побрилась,идя на
аборт.Кто не помнит-коротко напоминаю: приходит женщина(Ж) в кабинет,
садится в кресло.Врач(В):- Почему не побрили?
(Ж): Мне муж запрещает!
(В): Где муж?
(Ж): За дверью стоит.
Врач выходит из кабинета,подзывает мужика,заводит его в кабинет
(В): Почему не разрешаете бриться?
(М): Да мне вообще до балды!
(Ж),поднимая голову,спокойно: Да это не мой муж!
Амбула : Рассказал эту историю в пьяной компании,все ржут до колик,
только один товарищ не смеется. Спрашиваем: Володя,неужели не смешно? Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...
Грустный ответ потряс: Моя постоянно бреется и меня не спрашивает...
Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек".
Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом: "Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить". Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
"- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть". "Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
"Нэ бэспокойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!"
Рассказано другом работавшим начальником ОВД. Ночью, часа в два, позвонил оперативный дежурный и доложил, что выехавшей опергруппой, из небольшой гостиницы доставлена молодая женщина. Она находится в алкогольном опьянении. Туда она вселилась с мужчиной. Он, видимо, покинул номер через окно, т. к. это был первый этаж. Сейчас она громко ругает покинувшего ее партнера, и угрожает уволить в полном составе всю дежурную часть ОВД. Заявила, что сама работает в дежурной части МВД и по совместительству любовница ее начальника. Чувствовалось, что мой дежурный серьезно воспринял эти угрозы. Зная его как опытного человека, сказал, чтобы связался с начальником ДЧ МВД и сообщил о ней. Только не говорите о сбежавшем мужчине. Если не подтвердится, действуй как положено. Утром, дежурный сообщил, что начальник ДЧ МВД лично приехал за ней и увез. Через несколько дней, в министерстве встретил его. Он обнял меня, и шепотом на ухо сказал, что он никогда не забудет проявленного благородства. Похоже мои подчиненные правильно выполнили мое указание, и о своем неизвестном сопернике, он так и не узнал.
