Простите, если кому-то данная история покажется непристойной и оскорбляющей. Отнеситесь ко всему с долей юмора..
На днях, я и моя подруга поехали на Троицкий рынок (это вещевая барохолка в Питере), чтоб купить мне джинсы. Выбрали мы джинсы в какой-то лавочке. Но перед тем как их окончательно купить, необходимо их обязательно
Ну одел я джинсы, поворочился перед зеркалом, подруга одобрила - значит надо брать. Начал я их снимать, и вдруг чувствую ласковые прикосновения моей спутницы. Сначало я опешил и с вопросом в глазах "правильно ли я ее понял" повернулся к ней. Она подтвердила мои "опасения" :-) и продолжила... А надо сказать, что она девушка очень видная и приятная во всех отношениях, да и я не каменный... вообщем, было у нас с ней бурное продолжение. А так как кругом были люди, старались, чтоб все происходило потише. Но под самый финал (простите за подробности) моя спутница не выдержала и издала сладострастный вздох. Не громко, но достаточный, чтоб услышали в соседней кабинке , где находился мужик с женой, стоявшие в очереди за нами. И вдруг слышу голос этого мужика - низкий бас с очень серьезной интонацией:
НАДО ЖЕ КАК МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ДЖИНСЫ НА КОМ-ТО...
Дальше раздовались звуки давящегося смеха, которые происходили от меня, сидящего на полу кабинки...
Вибратор vs мужчина
Перед многими дамами часто встает вопрос выбора: вибратор или мужчина? Подводим итоги.
Плюсы вибратора:
- Он готов к ceксу тогда, когда готовы вы. И не скажет: «Дорогая, прости, устал на работе». Потому что его работа как раз и заключается в том, чтобы вас удовлетворять. Если вибратор все же устал
- Он не потребует ceкса, если вы не хотите. И спокойно отнесется к тому, что у вас болит голова или просто нет настроения. Он не скажет «Наверное, ты меня разлюбила и расхотела», и не попробует вас возбудить, хотя вам этого не хочется. Он просто останется лежать в тумбочке. Где и с кем после нескольких отказов будет лежать мужчина - большой вопрос.
- Он не изменяет. Ему плевать на других женщин. И если к вам в гости придет подруга, не будет пялиться в ее декольте. А на улице не станет заглядываться на жопы тех, кто помоложе или там постройнее. Собственно, вибратор вообще не ходит по улице, у него нет ног.
- Он не ревнует. Вы можете гулять, сколько хотите, посещать вечеринки, не ночевать дома - вибратор и слова не скажет. Можете даже привести домой случайного знакомого и переспать с ним на глазах у вибратора. Можете пригласить вибратор в компанию для ceкса. Ничего плохого не случится. Вибратор не схватит нож, топор или пистолет, и не устроит кровавую баню. Попробуйте проделать то же самое в присутствии своего мужчины. Хотя лучше не надо. Если он не адепт групповухи, разумеется.
- Сломанный вибратор легко заменить. Он не станет возражать, звонить, писать, устраивать скандалы. Если сломался мужчина - замена станет хлопотным действом. К тому же, поменяв один вибратор на другой, вы не испытаете никакого сожаления, не заплачете, не будете чувствовать себя предательницей. Ну и потом, найти новый хороший вибратор гораздо проще, чем нового хорошего мужчину.
- Вибратор не храпит. Его не надо кормить. Он не разбрасывает носки. Не смотрит телевизор. Не любит футбол. Не пьет с мужиками. Если ваш вибратор захотел выпить с мужиками - значит, наступила эра Скайнета, скорее под пресс бунтующую машину.
Минусы вибратора:
- Он не умеет обнимать.
- Он не подарит цветы.
- Он не даст вам денег.
- Он не заплатит за вас в ресторане, и вообще не пойдет в ресторан, ибо какая дура потащит в ресторан вибратор?
- Он не вынесет мусор и не выведет собаку. Собака может с[тыр]ить вибратор, и его вывести, а вибратор собаку - нет.
- Он не скажет: «Я тебя люблю» или «Спи, родная, завтра разберёмся» или «Все будет хорошо, не волнуйся».
- Он не поздравит с праздником или Днем рождения.
- Он не восхитится тем, как же вы хорошо сегодня выглядите, и какая вы вообще у него прекрасная.
- Он не будет переживать за ваше здоровье, дела на работе, за ваших детей, семейные проблемы, и так далее. Ему пох[рен], он просто электрический х[рен].
Кстати, если ваш мужчина тоже ничего из этого не делает, и вообще, не делает для вас ничего полезного и приятного, поздравляю: у вас не мужчина, у вас вибратор. И тогда вопрос только в качестве его ceксуальных услуг. А в целом, лучше не выбирать, конечно. Пусть будет и тот, и другой.
А в целом, лучше не выбирать, конечно. Пусть будет и тот, и другой.
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прёшься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
- Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её!
- Это ещё почему?
- Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!
Итог - народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает - то ли ржать, то ли что...
Hаткнулся тут в Инете на такую книгу: Р. Стрит "Техника современного ceкса".
Попался мне в ней один интересный фрагментик...
"Перед половым сношением мужчина должен тщательно ознакомиться с
расположением половых органов женщины, так как женщины отличаются по своей структуре.
[skipped]
Мало кто из мужчин знает строение женских половых органов и может нарисовать их поперечное сечение. Знание этих органов важно для понимания того, что происходит при половом сношении.
В первую брачную ночь, вместо того, чтобы всеми силами стремиться разорвать девственную плеву, мужчина должен с помощью рисунка установить его соответствие с половыми органами жены. Это надо сделать так, чтобы у женщины не возникло подозрения..."
Представляю себе просвещенного молодожена, который при помощи фонарика и штангенциркуля сверяет оригинал и схему, отвлекая супругу анекдотами.
Рассказано другом работавшим начальником ОВД. Ночью, часа в два, позвонил оперативный дежурный и доложил, что выехавшей опергруппой, из небольшой гостиницы доставлена молодая женщина. Она находится в алкогольном опьянении. Туда она вселилась с мужчиной. Он, видимо, покинул номер через окно, т. к. это был первый этаж. Сейчас она громко ругает покинувшего ее партнера, и угрожает уволить в полном составе всю дежурную часть ОВД. Заявила, что сама работает в дежурной части МВД и по совместительству любовница ее начальника. Чувствовалось, что мой дежурный серьезно воспринял эти угрозы. Зная его как опытного человека, сказал, чтобы связался с начальником ДЧ МВД и сообщил о ней. Только не говорите о сбежавшем мужчине. Если не подтвердится, действуй как положено. Утром, дежурный сообщил, что начальник ДЧ МВД лично приехал за ней и увез. Через несколько дней, в министерстве встретил его. Он обнял меня, и шепотом на ухо сказал, что он никогда не забудет проявленного благородства. Похоже мои подчиненные правильно выполнили мое указание, и о своем неизвестном сопернике, он так и не узнал.
Подруга устроилась в перинатальный центр.
Готовится как то к принятию родов, заходит мужчина, одет по всем правилам, видно, что готовился.
Врачи с ним здороваются, видно, что знают его.
Подруга, удивлённо, что за мужчина, откуда его все знают.
Врач: -"Так он у нас уже раз пятнадцать за три года был, ходит, как на работу. Только женщины все время разные. "
Второй врач: -"Это ещё что! Ты ещё посмотришь, как он их на выписке встречает! "
Эту историю рассказал мне сосед дядя Витя, мужик лет под семьдесят. Лет сорок-пятьдесят назад он работал в каком-то московском оборонном институте. На женщин до сих пор смотрит теплым и пронзительным взором, так что в достоверность истории я верю. Дальше - с его слов.
"Послали как-то нас на Украину в командировку, поселились в типичной хохлятской деревне. А там. . . Весна, природа бушует, цветет, собаки - гав-гав-гав, гуси - га-га-га, свиньи - хрю-хрю-хрю, коровы - му-му-му. И это после Москвы-то. . . И, главное - х@хлушки молодые, спелые да наливные табунами ходят, очами карими - зырк-зырк-зырк. Ну я прикинулся ясным соколом и уболтал-таки одну Оксаночку. . . Пошли мы с ней на лужок попастить, припасть к лону природы. Раздел я ее, ощупал все владения, разложил и начал уестествлять. . . Красота. . . Жизнь. . .
И тут чувствую, что-то не так. . . В жопу ко мне влазит нечто конкретное, твердое, упругое и теплое. Ни хрена себе! Я оборачиваюсь - а это, оказывается, корова незаметно подкралась и языком мне жопу-то и наяривает. Сечас-то у меня все бы и опало, а тогда молодой был, горячий, так втроем и продолжили до победного конца. И мне очень понравилось! ! !
Так что хай живе российско-украинская дружба и хрен с ним с газом! "
Да. . . Только представишь себе - он, она и корова - дас иш фантастиш отдыхает. Был в СССР ceкс, был!
Сижу, работаю за компом. Дома. Жена сзади на кровати лежит, дремлет. Ну, думаю, сейчас доделаю интерфейс и предложу потр@хаться. Только разворачиваюсь на кресле к ней, открываю рот, как она, не открывая глаз, говорит: "У меня так болит голова". [м]лять, как?! У вас, у женщин, что, встроенная система раннего оповещения против еб@и? ! Рассказал ей, поржали. И голова прошла...
История немного пошлая, но реальная.
Обычная пьянка, мужчины, женщины, водка, закуска, музыка ну и всё остальное...
Один из участников (изрядно подвыпивший) учел в туалетную комнату по нужде, возвращается с бледным цветом лица, очень испуганный. Его, естественно, стали спрашивать, что случилось ? Он долго молчал, потом говорит - Мужики, расскажу, всё равно ведь не поверите !...
А случилось следующее :
взобрался он на унитаз, как гордый орёл на вершину Кавказа, только поднатужился (извините уж), его как дёрнет кто-то снизу за отвисшую часть тела. Мужик испугался (естественно) - унитаз же ! После второй попытки получилось тоже самое. Он сидел несколько минут (по его словам) и вспоминал разные фильмы ужасов, наконец решился и стал медленно заглядывать в унитаз, не вставая с него от страха...Не знаю, что он хотел там увидеть, но увидел неснятый раздувшийся от мочи презерватив... :-)))
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник.
На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину! ! ! ". . .
"Хочу женщину! ! ! ". . .
Бывший сослуживец рассказал, что в школе в США его одиннадцатилетнему сыну (и всем мальчикам в классе) дали домашнее задание - сходить в аптеку и купить презервативы. Предьявить их нужно было в другой день в классе - вместе с чеком.
Что бы, когда это будет действительно нужно, ложный стыд не помешал ему сделать важную покупку.
Потому
* * *
Давным-давно, когда мне было тоже примерно 11-12 лет, мы с пацанами решились на приключение. Идея была в том, что бы пойти в аптеку и купить презервативы.
Нужно сказать, что в то время это было практически запретное слово, чуть ли не ругательное. В СССР же «ceкса не было».
Конечно, в таком возрасте презервативы нам нужны были исключительно для хулиганства. Надуть как шарик и привязать к портфелю однокласснице. Или повесить связку где-нибудь высоко под потолком в школе. Или наполнить водой и сбросить с высоты. Конечно, это все можно было сделать и с обычными надувными шариками, но возможность совершить тоже самое с презервативом казалось нам необычайно увлекательной затеей.
В аптеке сначала нужно было назвать сумму в кассе, заплатить, получить чек и с ним уже обратиться в окошко.
Презервативы стоили 4 копейки за пару. Вполне подъемная сумма для школьников.
Мы долго толклись у витрины и, наконец, выбрали героев для предстоящей задачи. В кассу пошел я, то оказалось легкой частью операции. У кассирши вопросов не возникло. Получать товар послали самого безбашенного.
- Презервативы пожалуйста! - неестественно громко объявил наш посланец. Наступила тишина. Все посетители и аптекарши повернулись в нашу сторону.
Аптекарша напряглась, стала озираться и покраснела. В результате выдала четыре упаковки глюкозы по копейке за штуку и прошипела «убирайтесь отсюда, а то сейчас я вас в школу к директору отведу». Очевидно, по ее мнению мы перешли грань запретного. Скорее всего, точно также думали и другие посетители.
После провала операции мы вышли на улицу, грызли сладкие таблетки глюкозы и громко обсуждали наше приключение. История практически сразу обрастало все новыми и новыми деталями.
Из аптеки вышла женщина и направилась к нам. Мы подумали, что она решила сдать нас директору и хотели убежать. Но женщина неожиданно сказала: «Ребята, если вам действительно нужно приобрести, то что вы собирались, я могу это купить».
Мы как-то засмущались и отказались от ее помощи.
Презервативы нам позже купил взрослый брат одного из одноклассников. Запланированное веселье состоялось.
Многие взрослые в то время стеснялись покупать “Изделие N2”. Да что говорить, даже сейчас, при покупке контрацептива , мне приходится маскировать свое стеснение под маской безразличия. Как будто я делаю что-то не вполне приличное. А вам легко просить провизора продать презервативы?
А вам легко просить провизора продать презервативы?
Стандартная туалетная история.
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно, потому что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по
Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту, с просьбой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!).
Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился.
Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным?
Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице.
Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг.
А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь. ... PS. А пистолет-таки нашли....
PS. А пистолет-таки нашли....
Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают: — Уж какие [м]лядки, я отблядовала своё...
— Уж какие [м]лядки, я отблядовала своё...
Недавно я прочитал в книжке одного известного (и весьма мной уважаемого)автора, пишущего о ceксе, буквально следующее:
Вы ложитесь на женщину, лицом к лицу, животом к животу, затем вместе сней перекатываетесь и оказываетесь под партнершей.Постарайтесь, невынимая полового члена, перекрутиться вокруг оси так, чтобы ее лицооказалось у ваших ног, а ваше лицо - у ее ног. Затем перекрутитесьоба: если вы были головой к стене, а она ногами к двери, то теперьдолжно стать наоборот. После этого пусть она приподнимется и сядетна вас. Потом откиньте ее, а сами встаньте на колени. Наконец онаснова должна оказаться под вами....Потренируйтесь и получите много удовольствия.
Так-то вот, господа! :)
- Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?
- Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины? - Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
- Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.
