Истории для взрослых #женщины

Обсуждение новости про немецкий прототип самолёта, управляемый мыслями:

>> опасно, как по мне. Управляешь такой, а тут мимо женщина прошла, и у тебя мысли сразу. А потом доставать самолет из тоннеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю дальнобойщиком, как и мой друг. Но поскольку мы работаем в разных фирмах, то встречаемся и общаемся в основном на трассе. Там он и рассказал мне эту историю. Значит так:

После очередного рейса приходит он в бухгалтерию, чтобы сдать авансовый отчет по командировочным. В бухгалтерии находится дркгой водитель и директор фирмы, который смотрит его отчет.В отчете сей водитель написал строчку "досуг" и поставил напротив сумму Ж 5 тыс. р., чем, разумеется поверг в недоумение всю бухгалтерию. Шеф задает вопрос, что это за досуг. На что водила отвечает:

Ж Шеф, ну сам понимаешь, 2 недили в рейсе... хочется женщину... ну

там... хотя бы мин@тик...

На что у шефа округляются глаза, и он с возмущением говорит:

Ж ДА ЗА ТАКИЕ БАБКИ, Я У ТЕБЯ САМ ОТСОСУ !!!

-2 -1 0 +1 +2


Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

- Видно?

- Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

- Видно?

- Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

- Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнился случай. Лет пятнадцать назад было (может больше, но точно в этом веке), еду в машине, утро, пробка (Москва). Слушаю радио (не очень помню какое, кажется Наше), там диджеи подняли тему, кто чем конкретно сейчас занимается в пробке. Ну, там разные звонки идут, в основном мужики, и тут звонок от женщины (молодой по голосу). У неё спрашивают, где вы сейчас стоите и чем занимаетесь. Отвечает, что еду-стою в пробке там-то (и это моя пробка), а занимаюсь массажем внутренних (скажем так) органов. Диджеи охреневают слегка и пока они что-то мычат, женщина говорит такое протяжное "ооооооххх", и, через паузу, "а с вами неплохо, спасибо, всем привет! " и отключается. Диджеи второй раз охреневают, потом уже приходят в себя, ну, там всякий ржач, просьбы перезвонить и т. д. А я начал головой крутить, понятно, что ничего конкретного не увидел. Зато увидел, что еще в нескольких машинах мужики тоже головой крутят в разные стороны. .. Такие вот дела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляет по просторам сети одна история, которая уже стала анекдотом. Которая гласит читающим, о том что один молодой человек проходил проверку на верность младшей сестрой своей невесты, и как отправился за презервативами в машину...

Отдыхал одной солнечной и жаркой стране. В моем отеле соотечественников было мало, так как он предпочтительно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стандартная туалетная история.

Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно, потому что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя подруга Вика работает реализатором в аптечном киоске. Однажды к ней подходит женщина лет сорока, явно чем-то взволнованная.

- Извините, у вас в продаже есть презервативы?

- Ну да... все на ветрине...

- А они большие?..

- ...ну, никто пока не жаловался.

- А вот такой есть? (Женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30.)

- Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано. Будете брать?

Женщина несколько подумав:

- ...Даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой привиредливый...может, не захочет...

У Вики на лице выражение недоумения и удивления.

Женщина:

- Ой, вы не о том подумали. .. просто мой пес поранил себе лапу, и я хотела ее защитить от грязи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И чего только наши ученые не придумали, чего только не изобрели! Только одного не могут никак придумать: как предохраняться женщине безопасным способом для ее здоровья. Вы спросите:"А где же русская смекалка?!" А вот и она. Посоветовала мне моя знакомая перед актом любви засунуть немного мыльца туда(ну вы поняли куда). Типа она этим пользуется и очень помогает. Что и было сделано. Мой муж после любви побежал в ванну, а я лежу, балдею(все меры то приняты, чего спешить?)Вдруг слышу из ванной нечеловеческий крик. Жутко испугавшись, прибегаю. Мой муж стоит посреди ванны и безумными глазами смотрит на свое достоинство покрытое бледно-зеленой пленкой.

- Что это? - выдавил он из себя.

Я объяснила сквозь смех свое новшевство. Немного придя в себя, он ответил мне

- Я не пойму, мы трахаемся или стираем, ты бы еще стирального порошка туда насыпала.

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


Как известно, в СССР ceкса не было. Тем не менее в те времена, будучи в девятом классе, я достал учебник для медвузов СССР «Сексология». Тщательно его проштудировал и с тех пор всегда был продвинутым в вопросах ceкса. И в то же время у меня был комплекс — я не умел надевать презервативы. Руки, что ли, не тем концом пришиты? Из-за этого неумения у меня случались неприятности с женщинами. Потом я кое-как научился с грехом пополам надевать эти резинки, но всё равно при этом мучился и уговаривал женщин применять другие методы контрацепции.

Между тем время летело, СССР распался, и в нашу жизнь пришли п@рнофильмы. Сцены, где персонажи надевали презервативы одним движением руки, производили на меня удручающее впечатление. Шли годы, и несколько лет назад я случайно купил презервативы большого размера. И вот большую-то резинку я надел сравнительно легко. Я обалдел и спросил жену:

— Так это что же, у меня большой член, что ли?

— Да.

— А что ж ты мне ничего не сказала?!

— Ты не спрашивал.

Не могу передать нахлынувшие чувства. Мне гордиться надо было, а я всю жизнь комплексовал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перл от нашего трудовика Романа Дмитриевича.

Роман Дмитриевич был большой, добрый, весёлый дядька, у которого в этой же школе работала его замечательная жена (моя любимая учительница английского Ольга Александровна), которой он при встрече часто оказывал "взрослые знаки внимания"

На уроке металлообработки он дал нам задание делать штуцеры для шлангов. ну и на большой части штуцера нужно было снимать фаску перед нарезкой резьбы. Роман Дмитриевич был известным шутником, и эту часть с большим диаметром назвал просто - залупкой.

Урок (пара) подходит к концу, Р. Д. сидит за своим столом, записывает что-то в журнале, шумят токарные станки. К Р.Д. подходит женщина (то ли завуч, то ли его жена) что-то выяснить, и в этот момент один из учеников подходит к столу и громко, перекрикивая шум станков, спрашивает: "Роман Дмитричевич, посмотрите у меня залупку - пойдёт такая?" и подсовывает деталь учителю.

У женщины челюсть падает на пол, а Р. Д. со свойственным ему спокойствием отвечает: "Иди к медсестре, пусть она у тебя посмотрит" ...

(занавес)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю на youtube видео с лекцией известного медийного ученого по вопросам антропологии. Тема о существующих расовых группах, конкретно в сибирском регионе. Приводится пример небольшой народности, живущей практически в одном селе. Сюда приехал на жительство мужик средних лет, родом из Северного Кавказа. Местные жители в основном охотники, рыболовы, с большой тягой к употреблению алкоголя. Приезжий был непьющим, занимался технической работой. Местные женщины испытывали большую нехватку мужского внимания, возможно из-за этого рождаемость в селе была невысокой. Благодаря приезжему за несколько лет рождаемость выросла, а средствами контрацепции здесь даже не интересовались. Как было отмечено, вот так, благодаря усилиям одного человека, произошли изменения в расовых признаках целого народа, пускай даже и немногочисленного.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:

— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.

Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:

— Уж какие [м]лядки, я отблядовала своё...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Влюбился как юнец. Не женщина, а мечта: красавица, в постели богиня. Врёт, наверное, что только муж один был, да и пофиг. Но вот этот её смех — как будто осёл подавился. Падает всё, что стояло…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате.

А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса. Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):

- Ну что, здоров?

- Здоров, - отвечает мой приятель.

- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ

(заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)

Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину.

Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Tarvas

Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему... .

Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025